Джентльмены удачи

«Джентльме́ны уда́чи» — советская кинокомедия, снятая в 1971 году режиссёром Александром Серым по сценарию писательницы Виктории Токаревой и Георгия Данелии. Один из самых популярных советских кинофильмов, многие фразы из него стали крылатыми.

Джентльмены удачи

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Новости в Викиновостях

Цитаты

Доцент

• Косой, плавать умеешь?
• Рыбу я ловил… в проруби…
• А, и ты здесь. Я было к тебе сунулся, да чувствую, засада там. Я чувствую… я всегда чувствую… Митяй! Схорониться мне надо…
• Физкульт-привет!
• Пришить бы вас, да возиться некогда!

Евгений Иванович Трошкин

• Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-р-р-р-р!!! (изображает злого волка)
• Так это в Турции, там тепло.
• — Убегать? 

— Канать, обрываться. 

— Правильно. Говорить неправду? 

— Фуфло толкать. 

— Хорошо? 

— Тики-так. 

— Пивная? 

— Э… Тошниловка. 

— Ограбление? 

— Гоп-стоп. 

— Нехороший человек? 

— Э-э… Редиска. 

— Хороший человек? 

— Забыл… Щас. (смотрит в шпаргалку) Фрей фея. Действительно: фрей фея!

• Меня знает весь Черёмушкинский район. А вы хотите, чтобы я разгуливал по Москве с такой рожей, да ещё в такой компании.
• Моё дело — воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по Советскому Союзу.
• Товарищ! Вы не могли бы мне на несколько минут одолжить какие-нибудь брюки? Наши вещи ещё не подвезли, а мне надо…
• — В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно. Верхняя одежда пришла в негодность. Мне очень неловко, прошу Вас, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на 2 дня.

— А хватит ли на четверых-то, товарищ?

• — Я — «Доцент». 

— Поздравляем!

Трошкин в роли «Доцента»

• — (сердито) Ты!.. Это… Ты товой! 

— Чего «т-того»?! 

— (спокойно) Давай… давай… не безобразничай.

— Хе-хе-хе! Так это ж Доцент! Здоро́во! Ха-ха! Здоро́во! Хе-хе-хе! (Алибабе) А ну, канай отсюда!

— Точно! Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! ВСЮ ЖИЗНЬ!.. Работать на лекарства будешь. (вспоминая) Сарделька, сосиска… редиска! Навухудоносор! Петух гамбургской! 

— Так бы и сказал.

• — (после удара ногой по заду) Кто это?

— Никола Питерский.

— Сколько я зарезал… сколько перерезал… сколько душ я загубил! (рвёт на себе майку и дико рычит, скрючив пальцы обеих рук; оттянув за грудки Николу Питерского, тычет ему в глаза «рогатку» из пальцев) Моргалы выколю!!!

• Ты куда шлем дел, лишенец?
• В угол поставлю! <…> Пасть порву.
• Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
• (внутри цементовоза) Ой!.. Скользко!.. Как в Турции!
• Пусть думают, что мы спортсмены.
• Как стемнеет, кассу будем брать.
• Снима-ай! Ну?! (жильцу гостиницы, возвращая пиджак) Стыдно! Стыдно, товарищ!
• — Встать! Ну вот что! Если мы не хотим снова за решётку, если мы хотим до шлема добраться — с сегодняшнего дня все склоки прекратить. Не играть! Не пить! Не воровать! Без меня. Жаргонные клички отставить! Обращаться друг к другу только по именам даже тогда, когда мы одни! (Хмырю) Как тебя зовут?

— Гаврила Петрович!

— (Косому) А тебя?

— Федя!

— (Алибабе) А тебя?

— Алибаба!

— Я же сказал: клички отставить!

— Это фамилия. А имя — Василий Алибабаевич, Вася!

— Хорошо.

— Хи, как верблюдá.

— (даёт Феде оплеуху по лбу) Меня будете называть Евгений… Александр Александрыч, ясно? Я спрашиваю, ясно?!

— Ясно…

• А ну-ка, иди сюда, Федя. Бери бумагу и пиши: редиска, поставь тире — нехороший человек, раскалываться — значит предавать, сознаваться, мягкий знак поставь, шухер, тире — опасность, скачок, тире — ограбление. А теперь, Федя, скажи Васе всё, что ты ему сказал раньше, нормально, на гражданском языке.
• Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!
• Вежливость — лучшее оружие вора… Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
• — Ты выстираешь всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти… носы пооткушу. Ясно?

— А зачем нам английский? 

— Посольство будем грабить.

• А ты гляди, чтоб я не подглядывал.
• А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
• Вася… Гаврила Петрович… Федя… Пришёл Новый год. Я желаю, чтоб в этом новом году у вас всё было по-новому. Всякое может случиться, но знайте: где бы вы ни были, где бы я ни был, я всегда буду помнить о вас, я обязательно вас найду.

Фёдор Петрович Ермаков (Косой)

• Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
• Всё. Кина не будет. Электричество кончилось!
• Лошадью ходи, век воли не видать!
• Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
  • Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
• Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
• А когда ты у себя там на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
• — Во человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там — такое! (показывает растопыренные пальцы)

— Ёлка, что ли?

— Сам ты ёлка! Тебе ж говорят — во-о! (снова показывает растопыренные пальцы)

• — Пруд там был?

— Не было. Лужи были.

— Может, памятник?

— Памятник был!

— Чей памятник?

— Ну, а я знаю? Мужик какой-то.

— С бородой?

— Не.

— С бакенбардами?

— Да не помню я. О, в пиджаке!

— Сидячий?

— Чё?

— Сидит?

— Кто?

— Ну, мужик этот твой?

— Хе-хе-хе! Во деревня, а? Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

• Карту купи, лапоть! <…> О! Нашёл, нашёл! Во-о! Вон мужик в пиджаке! А вон оно — дерево!
• Во заливает… на фронте… тебя, наверно, сегодня, как с лестницы башкой скинули, так у тебя вторая половина отказала!
• Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
• Заходи, дядя! Ну чё уставился?
• Так вот кто деньги украл! Редиска!
• У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
• А он ещё губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
• А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
• Скучно без водки!
• Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
• — А чего тут понимать? Где хошь, говорит, найду и горло перережу!

— Прямо насмерть?

— А то как же? Он говорит, Рябого по горлу чик — и приветик!

• Интересно, какая зараза хмырёнку этому на Хмыря накапала…
• (Про Хмыря) Точно, слабохарактерный… Стырил общие деньги — и на таксиста свалил!
• Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
• У-у, жулик! (пиная «Доцента») Я те говорил — у меня насморк! А ты — «пасть, пасть»… Нырять заставлял в такую холодину…
• (Хмырю) Точно! Смотри на него! Вспомнил, нехороший человек! Ха! В проруби он, в Малаховке! Что ж ты молчал, жлоб?! Хоть бы записку оставил, когда вешался!
• А почему я?! Как что — так сразу Косой!
• А мы?
• Обрили уже!

Гаврила Петрович Шереметьев (Хмырь)

• (внутри цементовоза) А говорил — «порожняком пойдём».
• Привычка.
• Ухи! Ухи-ухи!
• Это тебе не мелочь по карманам тырить…
• Заметут нас здесь.
• И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе! Ты́ ещё здесь разляжешься, как собака.
• Рожи у нас у всех хороши.
• Йес, йес. ОБХСС.
• Это Вася, наш младший… научный сотрудник.
• Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

Василий Алибабаевич Алибаба

• Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил?!
• Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
• Эй! Подожди-и-и!..
• Хм. Какой хороший цемент — не отмывается совсем.
• Все побежали — и я побежал…
• А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
• Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
• Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста! Керосинка покупать буду. А то примус очень худой, пожар может быть.
• Эй, гражданина! Ты туда не хади, ты сюда хади. А то снег башка попадёт! Савсэм мёртвый будешь!
• Бабуська! Ты туда не хади, сюда хади, а то снег башка попадёт.
• Шакал я паршивый, всё ворую, ворую… Вот на шухере здесь сижу. О, украли уже. Ну, я пошёл…
• Женский туфли хачу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
• Совсем озверел, шакал.
• Шакал я паршивый. У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
• То бензин, а то — дети!
• Ну вы будете жрать или нет?
• Доцент бы заставил.
• Жалко! Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!
• Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
• Джамбул! Там тепло, там мой дом, там моя мама!
• — Доцент, ты был когда-нибудь маленький?

— Был.

— У тебя папа, мама был?

— Был.

— Зачем ты такой злой? Зачем… как собака?

— Ээх… Вася, Вася…

• Прямо насмерть?
• Лётчик-налётчик…
• Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартиры — ну пускай, десять. Сколько всего будет? Четырнадцать. И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха в колодец положила?! Вы как хотите, а я иду в милицию.
• Доцент кто? Жулик! Жуликов много, а шапка одна.
• — Теперь две штуки стало. 

— И там на даче — ещё один.

• Здаёмсу-у!..

Николай Георгиевич Мальцев, профессор

• Хе, какая отвратительная рожа!
• Ага! Попался?! (вцепившись в Трошкина)
• Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают! А надо, как в Турции в старину поступали! Посадят вора в чан с дерьмом, — только голова торчит, — и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут ка-а-а-ак вжик мечом над чаном! Так что если вор не нырнёт — голова с плеч! Вот так он весь день в дерьмо и нырял! 
• Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».

Диалоги

— Тут, наверное, змеи? — Какие ещё змеи?! — Кобры.

— Уложи верблюда! — Ляг! Ложись, дядя! Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент! Он не ложится! — Пасть порву. — Слышь? «Пасть порву»! Ложись, скотина, кому говорят! Ну?!

— Где? — Да вот там, в жёлтой палатке. — Тики-так. Как стемнеет, будем брать!

— Скажите, сколько весит этот шлем? — 5 килограммов 243 грамма чистого золота. — Тяжёлая шапочка… — Это уникальнейшая археологическая ценность. Подтверждено, что это именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода. — Охранять надо было как следует ваши находки. — У нас был сторож! — Сторож! Для вас это представляет историческую ценность, а для жуликов — кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.

— Здравствуйте, Елена Николаевна! — Доброе утро. Плохо едят… — (детям) Минутку внимания! Сегодня завтрак у нас отменяется. — Ура! — Мы полетим на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся… — Гениально!

— Вы из какого общества, ребята? — «Трудовые резервы». — А что, «Динамо» бежит? — Все бегут!

— Девушка, а девушка, вас как зовут? — Таня. — А меня — Федя! — Ну и дура!

— Ну рассказывай! Как ты, где ты! — Ну, работаю, на шарикоподшипнике, инженером, а ты? — Молодец! Я… э… — Вор он. — Это не смешно, тётя.

— Обиделся, значит? — Знаешь что, Доцент, ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке? Он, видал, какой? Не то что мы… Он видал, как обрадовался… А ты при нём… Что он теперь подумает… — А чё ему? Завидовать будет. — Завидовать… — Ну а как же, он кто? Инженеришка рядовой и всё! Ну, что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы… Дома жена, дети… Сопливые… Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит… в Ялту. Тоска смертная! А ты — ты вор! Жентельмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика?! А ты говоришь… Конечно, завидует.

— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам. — А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!

— Извините, доктор, что напрасно потревожили Вас. — Ничего. Дайте ему валерьянки, чаю тёплого, и пусть поспит.

— Больно, Гарик? — Больно, Вася. Прочти.

— ПРЕКРАТИТЬ!!! Ну, что вы за люди такие?.. Как вам не стыдно?! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита! Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого. Опомнитесь… Опомнитесь, пока не поздно — вот вам мой совет! — Слышь, Доцент? Сматываться надо; врачиха в милицию накапает. — Не накапает! — Почему? — Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.

— Когда он тебя нырять заставлял? — Ну когда нас брали! Помнишь, пришёл. «Я, — говорит, — рыбу ловлю, а ты ныряй!» А мороз был градусов в тридцать! — Постой, постой. Что он тогда про рыбу-то говорил? — «Рыбу я ловлю, — говорит, — в проруби! А ты, — говорит, — Косой, плавать умеешь?» — В проруби он шлем спрятал, вот что!

(Удар по голове Доценту) — Раз! — Молодец! Фёдор Петрович, молодец! (Удар по голове Трошкину) — Два! — Чем больше сдадим, тем лучше.

Другие персонажи

• Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши? (Никола Питерский)
• Ну ты чего, ты чего-о?! <…> Помогите! Хулиганы зрения лишают! (Никола Питерский)
• Слушай, Доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? <…> Я говорил, чтоб ты больше не приходил? Говорил? <…> Я говорил тебе — с лестницы спущу? Говорил? <…> Говорил. Ну, вот и не обижайся. (бывший барыга)

Сценарий

— Я-л-та! Там живёт голубой цыган… — пел Али-Баба, по-своему запомнивший песню Косого. — Ял-та, ля-ля-ля-ля паровоз… <…> Ялта, где растёт голубой цыган…:стр. 180

вместо:
Стучат колёса, и поезд мчится,
Стучат колёса на ветру-у…
<…>
Я-я-ялта, где растёт голубой виноград.
Ялта, где цыгане ночами не спят…^{:стр. 149—150}

По ступенькам аэровокзала сбежал профессор Мальцев. <…> Он торопливо открыл дверцу такси. — Гостиница «Интурист»? — спросил шофёр. — В тюрьму!:стр. 159 — в фильме таксист спрашивает: «Вам куда?»