Открыть главное меню

Даун Хаус

художественный фильм Романа Качанова 2001 года
Логотип Википедии
В Википедии есть статья
  •  

Рогожин: Заело твою музыку.
Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

  •  

Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

  •  

Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.

  •  

Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

  •  

Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно.
Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

  •  

Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

  •  

Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

  •  

Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.

  •  

Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

  •  

Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

  •  

Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

  •  

Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.

  •  

Мышкин: Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
Ганя: А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
Мышкин: Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

  •  

Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене.
Иволгин: А где был?
Мышкин: В Ницце был.
Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
Иволгин: Ай да молодец!

  •  

Иволгин: Выдайте мне десять рублей.

  •  

Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе

  •  

Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.

  •  

Настасья Филипповна: Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
Ганя: Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
Настасья Филипповна: Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
Иволгина: Чё это он дрочила-то?
Настасья Филипповна: А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.

  •  

Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!

  •  

Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

  •  

Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя: Что стоит?
Иволгин: Всё стоит!

  •  

Варя: Надо бы кое-кому в морду дать.

  •  

Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

  •  

Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую.
Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.

  •  

Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

  •  

Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

  •  

Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
Настасья Филипповна: Я подумаю.

  •  

Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

  •  

Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

  •  

Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.

  •  

Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

  •  

Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

  •  

Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь?
Иволгин: По приборам.

  • Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
  •  

Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.

  •  

Фердыщенко: Ба! Да это Князь!

  •  

Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?

  •  

Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться

  •  

Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!

  •  

Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

  •  

Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.

  •  

Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!

  •  

Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

  •  

Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.

  •  

Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

  •  

Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

  •  

Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.

  •  

Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.

  •  

Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

  •  

Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.

  •  

Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.

  •  

Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.

  •  

Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.

  •  

Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

  •  

Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.

  •  

Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.

  •  

Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.

  •  

Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

  •  

Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

  •  

Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

  •  

Епанчин: Сказочный долбоеб... И зачем его только из больницы выпустили?

  •  

Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам!

  •  

Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.

  •  

Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

  •  

Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

  •  

Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

  •  

Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.

  •  

Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.

  • Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
  • Неуёмной энергии человек.
  •  

Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.

  •  

Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

  •  

Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

  •  

Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.

  •  

Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

  •  

Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.

  •  

Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели?!!
...
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?

  • Красота спасёт мир.

СсылкиПравить