Даун Хаус
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику. |
Рогожин: Заело твою музыку. |
Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам. |
Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться. |
Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу. |
Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно. |
Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро. |
Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. |
Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный. |
Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал. |
Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции! |
Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею! |
Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне. |
Мышкин: Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети. |
Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках. |
Иволгин: Выдайте мне десять рублей. |
Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе |
Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни. |
Настасья Филипповна: Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем? |
Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном. |
Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело! |
Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит! |
Варя: Надо бы кое-кому в морду дать. |
Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! |
Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую. |
Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки! |
Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых! |
Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС! |
Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист. |
Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет. |
Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе. |
Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают. |
Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали. |
Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь? |
- Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете? |
Фердыщенко: Ба! Да это Князь! |
Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть? |
Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться |
Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница! |
Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме. |
Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь. |
Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины! |
Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису. |
Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться. |
Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую. |
Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу. |
Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах. |
Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания! |
Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать? |
Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе. |
Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите? |
Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же. |
Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье. |
Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие. |
Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной? |
Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна. |
Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса. |
Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. |
Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать. |
Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами. |
Епанчин: Сказочный долбоеб... И зачем его только из больницы выпустили? |
Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам! |
Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна. |
Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику. |
Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота. |
Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит. |
Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор. |
Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно. |
- Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
- Неуёмной энергии человек.
Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба. |
Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч. |
Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость. |
Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу. |
Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило. |
Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке. |
Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её! |
- Красота спасёт мир.