Дарья (сериал)

«Дарья» (англ. Daria) — американский мультипликационный телесериал, шедший с 1997 по 2002 год. Спин-офф сериала «Бивис и Баттхед».

Цитаты

Дарья

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
Землю захватила раса имбецильных пришельцев. Надо войти в контакт с разумной жизнью. (звонит Джейн)
Дарья дала Квин порулить: Боже, я не могу поверить, что я это делаю, и ты это делаешь, и что мы обе это делаем!*
Ты имеешь ввиду этот комок нервов, который ты называешь мозгом?
На счет 10 я щелкну пальцами и, надеюсь, ничего из этого не вспомню.
Дарья (собеседование в институте): Вы не могли бы начать сначала, чтобы я отвечала на ваши вопросы, вместо того чтобы агонизировать над ответами и выдавать что-нибудь нечленораздельное?
У меня нет заниженной самооценки. Это ошибка. У меня заниженная оценка всех остальных.
Я чувствую себя как Пиноккио в тот момент, когда он понял, что у него растут уши как у других ослов.
Мы отличаемся от собак хотя бы потому, что более бедные собаки не вылизывают зад богатым.*
Из цветов венок сплету я, и им же удавлюсь.
Мои гормоны не бушуют, хотя иногда ругаются между собой и потом просто перестают с друг другом разговаривать.
Она переоценивает мою совесть — думает, что она у меня есть.
Ад — это другие люди!.. Хотя нет, ад — это я сама.
(Из комнаты доносится крик Квин) Дарья: Кто-то перепутал осенние и весенние цвета.
Ну да, мне надоела школа, где все думают, что они круче меня; мне нужна школа, где все будут думать, что они еще и умнее меня.
Интересно: оказывается, можно быть интеллектуально развитым и моральным уродом одновременно.
Хвала господу за стандартные тесты, иначе нельзя было бы отличить настоящих друзей!
Поворачиваясь к Джоди: — Видишь, что бывает, если людям дать шанс!
Это задание специально для меня — наказание за лишний ум.
Можно напечь пирожных на весь класс и на один день притвориться, что тебя все любят.
Я не собираюсь прокалывать пупок, он мне ничего плохого не сделал.
Черт, в этом городе есть туалет, где я не встречу знакомых?!
Подумать только, стоит наорать на человека и не объяснить причину, как он тут же перестает тебе звонить
Я могу состоять в группе только из одного участника.
Дарья о Квин: Иногда твоя узость мысли настолько детальна, что почти всеобъемлюща.
Растрачивать свою улыбку на миллион долларов для стипендии на 10 тысяч — это глупо.
Квин ушла на собрание Модного клуба: кто-то проснулся с седыми волосами.
Сегодня буду катиться домой на коньках — ад покрылся коркой льда.
Их солнечный оптимизм 60-х убивает мой цинизм 90-х.
Вот так всегда: придумываешь заговор, устраиваешь революцию, а что потом?.. Лежишь в стеклянном гробу, окруженный туристами и некрофилами.
Думаю, удавиться у всех на глазах будет дурным тоном.
Днём я обычная студентка, а ночью я выхожу на борьбу со злом в костюме из латекса.
Я сижу взаперти, потому что уверена, что мир захватила раса имбецильных пришельцев.
Столько возможностей выразить свою ненависть, просто глаза разбегаются.
Пока мы идем к спортзалу, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные однотонные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.
Самое главное в отношениях - это чтобы вам нравилась одна и та же пицца.
И часто ты разговариваешь с компьютером? Только когда холодильник на меня дуется.

Джейн

Нас подвела система. Система - это отстой.
Компьютерная жестокость... Хм... Гойе бы понравилось.
Давай зайдем внутрь, прежде чем стрела ада поразит тебя и ты забрызгаешь мои новые ботинки.
Жизнь — дерьмо, а потом ты умираешь!
Ах, это волшебное чувство самообольщения!
Дарья? Говорящий туалет?.. Ботинки Дарьи, скажите мне, где Дарья?
(про Дарью) Я отлично ее выдрессировала, она не боится краски.
И вновь бродячий цирк Лэйнов разъехался, не оставив обратного адреса, а мы с Трентом вернулись к отрицанию всего сущего, что уже не раз нас спасало.
Тебе что, неуютно в больших, душных, переполненных магазинах?
Неглубокие могилы для неглубоких людей.
Ты хочешь написать что-нибудь, но не просто что-то, чтобы что-то говорило что-то о чем-то?

Квин

Главное — взмахивать волосами от души, из самого сердца.
Мы все стыдимся своих пор, главное не стыдиться самого стыда.
(под гипнозом) Цезарь, пожалуйста, не надо яда! Я бы тебя полюбила, но в этих тогах твоя задница такая большая…

Боже, какой-то царь хочет убить меня за то, что я люблю какого-то солдата, а я не успела записать формулу подводки для глаз…

Когда я спрашиваю у ангела-хранителя про сорт обезжиренного йогурта, он молчит..
(Тиффани): Стейси, фууууууу.

Диалоги

(Моргендорферы ночью у костра рассказывают страшные истории)
Хелен: "Ты вампир?" - прошептала она бледному незнакомцу с тяжёлым взглядом. Он почувствовала как её теплеет и наливается возбуждением. "Ты пришёл взять мою кровь?" "Твою кровь? - спросил он с усмешкой, - о, у меня ещё будет время взять твою кровь. Сегодня я возьму твою..."
Джейк (машет пальцем у горла)
Хелен: "...руку, чтобы проверить твой пульс! Чтобы убедиться, ну. что кровь будет здесь, когда я вернусь".
Джейн: — Это НЛО?
Дарья: — У тебя паранойя, это просто неофициальный слет маньяков-садистов.

Том: — Дарья, ты улыбнулась?
Дарья: — Вряд ли… Это судорога.

Дарья: — У меня что, появилась ещё одна голова?
Джейн: — Нет. Как было две, так и осталось.

Квин: — Как же мне выбрать одну подругу?
Дарья: — Брось их в озеро и выбери ту, которая быстрее всплывет.

Хелен: — Ты не можешь просидеть в этой коробке всю жизнь.
Дарья: — Смогу, как только мне проведут сюда интернет.

Дарья: — Некоторые воспоминания не смываются ни временем, ни душем.
Джейн: — Да, я давно мечтаю об амнезии. Может, ударишь меня по голове?

Квин: — Ну он какой-то придурок…
Джейк: — Придурок… в хорошем смысле?

Дарья (заполняя тест): — Здесь нет варианта «летучая мышь»…
Джейн: — Ну так впиши!

Дарья: — Слова признаны контрастировать с притягательностью образа и шокировать зрителя, чтобы привлечь его внимание.
Хелен: — Дарья!

Джейк: — Иногда я чувствую себя придурком…
Дарья: — Только иногда?

Дарья: — Тетя Эми, скажи, а жизнь вся такая пафосная, тупая и унизительная, или это просто фаза такая?
Эми: — Это просто фаза такая. Я как раз жду ее завершения.

Хелен: — Мы всегда успокаиваем себя, что все хорошо.
Дарья: — Вот отстой!
Хелен: — Это жизнь.

Хелен: — Ты греешь сахарные печенья на завтрак?
Дарья: — Я не виновата, что бурито не влезают в тостер.

МакКензи: — Ну что я могу сказать… С Кевином никто не чувствует себя глупым.

Дарья: — Я пойду на тюремное родео.
Хелен: — Конечно, развлекайся!

Бритни: — Кевин, что в твоем тесте делает пятерка?
Мистер ДеМартино: — Бритни, это единственный умный вопрос, который ты задала за весь год!
Бритни: — Правда? Спасибо!

Джейн: — Приятно, когда учитель не требует от учеников слишком многого.
Дарья: — Да, и поэтому стандарты требуют больших усилий.

Дарья: — В дом зайти не хочешь?
Том: — Нет, там какие-то девчонки втирают друг в друга боевую раскраску и издают странные звуки.
Дарья: — Это ритуал открытия марафона по румянам, ты успел как раз до танца смерти.

Джейн: — Это плохо, если я не чувствую ног?
Дарья: — Зависит от того, любишь ли ты ходить

Мисс Барч: Найти дрова.. распаковать провизию.. помните о команде.. это спальный мешок? Мой!

Джимми, Джефри и Джоуи: Слушай, ты сломал дерево памяти Томми Шермана! Хорошо, что он умер, иначе бы он тебя взгрел!

Хелен: Эрик, еще только час ночи, конечно, ты меня не разбудил… О боже, Эрик, дом горит! Я тебе перезвоню! Нет, я не знаю когда! Нет, ты не можешь подождать на линии!

Мисс Ли(на школьном параде): Толпа неконтролируема! В следующий раз нужно заказать электрическую сетку."

Квин: — Дарья, ты не видела журнала «Звездные тинейджеры»?
Дарья: — Извини, я не сдержалась и обклеила их плакатами всю комнату.
Квин: — Спрошу лучше у мамы…
Хелен: — Дарья, ты не видела отца?
Дарья: — Не смотрела под журналом «Звездные тинейджеры»?
Хелен: — Спрошу лучше у Квин.

Квин: — Вы что, оставляете меня на выходные с Дарьей?!
Дарья: — Я обещаю пользоваться только популярными продуктами.

Кевин: У женщин такие мозги - быстро пугаются.

Джейк: — Мне нужна машина!
Джейн: — У Трента есть что-то вроде машины.

Джейк: — Давайте думать как Квин!
Дарья: — Кто первый на лоботомию?

Дарья: — Отлично считаешь.
Джейн: — Я даже до двадцати умею.

Джейк: — Дарья, дом горит?! Что ты делаешь в постели?! Спишь?!
Дарья: — Нет, проверяю простыни на жароустойчивость.

Хелен: — А где Квин?
Дарья: — Я вам говорила, нельзя стирать разметку с пола, она заблудится.

Квин: — Если бы тебя коснулся Ангел, ты бы поверила…
Дарья: — Нет, я бы подала в суд за домогательство.

Том: — Может, поедим пиццы?
Трент: — Не могу, у меня репетиция в семь…
Джейн: — Но сейчас девять!
Трент: — Значит, мне пора..

Джейк: — Я знаю, ты лучшая подруга Дарьи, а с ней в последнее время так трудно общаться…
Джейн: — Максимум 3 вопроса, своих не выдавать, защита от наказаний.

Квин: — Ты ведь художница?
Джейн: — Ну да, периодически размазываю краски…

Бритни: — Мне пора найти кого-то, кто оценит меня по достоинству!
Кевин: — Мне тоже!
Дарья: — Позвоните родителям.

Джейн: — Ты точно попадешь в ад!
Дарья: — Всё, что угодно, лишь бы выбраться из Лондейла.

Тошнотик: — О нет, неужели Кевин вновь повредил своё колено?
Дарья: — Хвала господу, он приземлился на голову!

Трент: Я не ношу часов. Они вгоняют меня в депрессию.

Гости на свадьбе: — Дарья, а почему на тебе платье не такое же, как на остальных подружках невесты?
Дарья: — Оно такое же!

Квин: Сыр??? В нём же холестерин!Папа, как же твоё сердце?
Джейк: — У меня нет сердца! Я пушистая крыса!

Джейн (трясет рукой перед лицом Дарьи): — Сколько пальцев?
Дарья: — Могу показать один.

Квин: — Дарья, а ты слышала фразу "Ты то, что ты ешь"?!
Дарья: — А ты слышала фразу «Отвали»?

Дарья: — Думаешь, совместный процесс раздражения родителей — основа отношений?
Том: — Для Ромео и Джульетты сработало!

Джейн: — Думаешь, ты правильно поступила?
Дарья: —Он сделал мне ожерелье своими руками, а я отмахнулась, будто оно радиоактивное?! Конечно, правильно.

Джейк: — А вдруг она хранит марихуану у нас в подполе?!
Хелен: —У нее нет марихуаны! А у нас подпола!

Дарья: — Это что?
Трент: — Это моя рука. Держись за нее. Я её мыл, она чистая.

Джейн: — Ну, раз уж ты теперь такая положительная, может, отдашь мне свои ботинки?
Дарья: — Повернись спиной, я тебе презентую один из них.

Дарья: —Как ты думаешь, контактные линзы обнажают внутреннее «я»?
Джейн: —Кто такая эта «Я» и почему она любит ходить голой?

Кевин: Я не хочу быть таким умником, как вы. Я не хочу потерять друзей.

Дарья: — Можно мне сделать омлет?
Хелен: — Нет!
Дарья: —Могу я хотя бы яйца разбить?

Джейк: — Сегодня день окончания гражданской войны, это из моей новой поваренной книги «День гражданской войны».
Дарья: — Понятно, ты приготовил ампутированную ногу.

Мистер О’Нил: — Дарья, большое спасибо за идею!
Дарья: — Я что, подала вам идею? В таком случае, я с удовольствием заберу ее обратно.

Джейн: — В фильме Энди Уорхола мужик проспал 8 часов. Люди сказали, что это гениально!
Дарья: — Эти люди изменили свое мнение, как только слезли с иглы.

Хелен: — Мне кажется, я слышала, как ты читала свое эссе?
Дарья: — Судя по твоему довольному виду, ты его не слышала.

Том: — Что он сказал?
Дарья: — Либо «не мыть мышат», либо «не могу дышать».

Джейн: — Ты же не будешь вести себя, как долбанутая ромашка?
Дарья: — Какой точный образ…

Квин: — Что это??
Дарья: — Наш народ называет это книгой.

Джейк: — Чертовы часы соскочили с руки сам по себе, без всякой провокации! Эй, Дарья, у тебя же тонкая рука?
Дарья: — Зато большой мозг, который не советует совать руки в измельчитель мусора.

Тед: — О, я так рад, что ты смогла зайти! Тебе было не сложно нас найти?
Дарья: — Мне нашептала кукуруза, растущая у вас перед крыльцом.

Психолог: — Дарья, что ты видишь на этой картине?
(показывает картинку с 2 человечками)
Дарья: — Эм… Стадо прекрасных диких пони, свободно бегущих по полям.
Психолог: — Здесь нет никаких пони. Это двое людей.
Дарья: — Мне сказали, что они могут быть чем угодно.
Психолог: — В этом тесте это люди и ты должна сказать мне, о чем они разговаривают.
Дарья: — А… ясно. Ладно, хорошо. Это парень и девушка, и они разговаривают о…стаде прекрасных диких пони, свободно бегущих по полям.

Дарья: Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают?
Джейн: Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.

Дарья: Извини за вчерашнее.
Джейн: Ладно, проехали. Зато у меня была великолепная возможность потусоваться с Бритни в грандж клубе. Хотя ее волосы стекли мне на ботинки.
Дарья: Точно волосы, а не мозги?
Джейн: Нет, их было слишком много.

Учитель физ-ры: Лэйн! А ты что здесь делаешь?
Джейн: Тренируюсь, я в команде по бегу.
Учитель: Ты игнорируешь уроки физкультуры, но приходишь на дополнительные занятия?
Джейн: А мне нравится бегать.
Учитель: Посмотрим, получается ли у тебя.
(Учительница уходит)
Джейн: С удовольствием пробегу по вашему позвоночнику в кроссовках с шипами.

Бритни помогает Дарье сделать голос похожим на ее.
Бритни: Извини, но и это не помогает. Я старалась, старалась изо всех сил, но это бесполезно. Ты никогда не будешь на меня похожа.
Дарья: Придется придумать новую мечту.

Бритни и Кевин получают приз за активное участие в помощи престарелым.
Бритни: Я хочу посвятить свою награду пациентам дома престарелых, которые преподали мне один важный урок — нельзя забывать о защите от солнца.
Кевин: Да, а Человек-паук круче всех!
Дарья: Господь, пошли инсульт.
Джейн: Им или тебе?
Дарья: Всем нам.

Бритни: Между прочим, многие парни считают, что я красивая и умная!
Дарья: Их всегда можно найти в местной психиатрической больнице.

Квин: Это какой-то ужас! Дарья, ты когда-нибудь читала эту книгу? (Протягивает книгу)
Дарья (Читает название книги): Тромбоцитопенические осложнения после ограниченной ангиопластики коронарной артерии. Может тебе начать с чего-нибудь полегче? Есть книжки раскраски с сердечками и радугами.

Дарья проходит мимо шевелящихся кустов.
Дарья: Перестань нервничать, пришельцы не прячутся в кустах //до этого весь день были разговоры о пришельцах//. Это обычный маньяк.

Джейк: Дарья, ведь правда Квин не могла заблудиться в этих лесах?
Дарья: Сомневаюсь. Здесь нечего покупать.

Джейн: Наконец-то я получаю деньги за свое искусство.
Дарья: Не боишься стать продажным художником?
Джейн: Только не тогда, когда речь идет о наличных. Деньги… Деньги, я обожаю деньги. Так бы и глотала их пачками.
Дарья: Надеюсь, ты шутишь.
Джейн: Ну конечно! Я буду жевать их медленно и остановлюсь, когда наемся.

Джейн рисует копии известных полотен для галереи.
Джейн: Я тут подумала, правда будет уморительно, если Гэри окажется мошенником занимающимся подделкой произведений искусства?
Дарья: Да, ты будешь долго смеяться, пока тебя будут вязать полицейские.

Тошнотик: Приходите посмотреть на уникальный трюк повышенной опасности. Я даже застраховал свое божественное тело, между прочим, да. В эту субботу меня закуют в наручники и смирительную и поместят в воздухонепроницаемый металлический военный сундук. Я спасусь или задохнусь?
Дарья: Исход решим мы?

Квин: Это было худшее свидание в моей жизни! На нем были белые и cd плеер в машине сломался, но ему и этого было мало! Он весь вечер говорил только о себе, а потом заявил что я, видите ли, его не слушала, только потому, что я быстро посмотрелась в столовый нож проверить помаду. (Дарья и Том собираются уйти) Эй вы куда?!
Дарья: Посмотреться в ложку для салата, проверить тушь.

Джейн и Дарья проводят экскурсию по школе.
Дарья: Переходим в столовую. Как ветераны средней школы, вы уже знаете, что столовая - это там, где плюются жеваной бумагой, давятся молоком от смеха, чтобы оно через нос пошло, и получают пищевые отравления разной степени тяжести.
Джейн: Если дать мне двадцать баксов, я покажу вам столик для местных звезд, и вы можете начать драться за него уже сейчас.
Дарья: А теперь ад и чистилище, в просторечье спортзал и раздевалка.
Джейн: Где всего за двадцать баксов я покажу вам те душевые кабинки, в которые еще никто не писал… насколько мне известно.
Дарья: Моя подруга, конечно, пошутила. Там везде написали. Пока мы идем в спортзал, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.

Мисс Йохансен: Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил

«Этот больной безумный мир»

Занимаются ли микробы сексом в вашей питьевой воде? Все это и многое другое через час в программе «Этот больной безумный мир»!

Крысы-наркоманы в поисках допинга в витаминах ваших детей! Все это в программе «Этот больной безумный мир»*!

Занимаются ли люди сексом по-собачьи после поедания собачьей еды? Все это в программе «Этот больной безумный мир»!

Джейн Тому «Даже не думай!»

Могут ли в вашей голове вырасти листья, если вы переели моркови? Все это в программе «Этот больной безумный мир»!

Используют ли рыбы наши океаны в качестве туалета? Все это и многое другое сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!

История о Царевне-лягушке приняла чудовищный оборот! Все это и многое другое сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!

Летучие мыши проникают в ваши дома в образе милых белок-летяг! Защитите своих близких от грызунов! Все это в программе «Этот больной безумный мир»!

Что вы подмешиваете в свой чай, мед или блевотину пчел? Сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!