Дальнобойщики (сериал)

	Дальнобойщики (сериал)
	Статья в Википедии
	Новости в Викиновостях

«Дальнобо́йщики» — российский сериал о приключениях дальнобойщиков-напарников Сашка́ и Фёдора Иваныча. Премьера состоялась 10 сентября 2001 года на телеканале НТВ.

Серия 1: Русский конвой

— А ну вали отсюда, чмо, вали! Ты что мне,машину хочешь угробить,недоумок?
— Ты чё, Фёдор?
— Какой я тебе Фёдор. Я с тобой на одном гектаре по нужде не сяду!
— На одном гектаре может и не сядешь,а до Ростова прокатиться придётся.
— Послал Бог напарничка, тьфу!
— А ну положь,где взял!
— Секунду.Я с матерью разговариваю.
— Положь сказал!Нашёл игрушку.
— Мам,я попозже тебе перезвоню...м-м-м,пока.
— Трубка,между прочим на двоих выдается.
— Иди,груз проконтролируй,трубка!
— Совок!
— Сам фотографировал

— С какого журнала?
— С «Мурзилки».

— Вот совок, блин.
— Сосок! ...совок
— Слушай, Иваныч. У тебя резинка есть?
—Не жую.
—Да я тебе не про эту резинку
—А про какую?
—На, держи.
—Нифига себе! Понял. А ещё нет, хотя бы пары штук?
—Вот так, Иваныч! Учись.
— Так это я случайно, куртку зятя напялил.
— Теперь я его шантажировать буду. О, видишь, жвачка.

— Ну ты даёшь.

— (Один из близнецов другому) Прушник!
— Слушай, Иваныч. Я, как Штирлиц, щас часок посплю, и целые сутки могу рулить.
— По стене ползёт паук,пригляделся, это глюк!
— Протрахал, ёкарный бабай!
— Ну, и какого хрена ты молчал? Понтапон
— Иваныч, у них ствол, кажется.
— Нифига себе!

(Оторвались)

— Ох, Иваныч! Совок, ты и есть совок!

Серия 2: Химия и жизнь

Я ещё раз тебе повторяю: хрен его знает, как это произошло! Я просил её из 5 соска заправить, она заправила из 3-го, услышалось ей так, или может, я оговорился, ну неделя сам знаешь какая, башка чугунная... Ну она ДУРА!!! Ну что,она,не видела,что цистерна без охладителей?!
Санёк, завтра с самого сранья поедем, а то вон, какая жара стоит.
Химия, химия — вся цистерна синяя!
— Может, обойдётся.
— Да что обойдётся! Если рванёт... если рванёт, мокрого места не останется. И зона заражения — километров на пять!!!...
- Давай, Санёк, жми-и!

- Прорвёмся!!!

Серия 3: Экспедитор

Что здесь случилось?

— Авария,брат.2 трупа.

Ай-Ай-Ай-Ай-Ай. А хто?

— Дальнобойщики. — Саня, я пошел узнаю как произошло. — можно я ещё попью? — да-да, конечно — ну а как-то КАМАЗ врезался в трактор. — я проснулась, а один дальнобойщик засыпал, а другой еще не проснулся. — сколько пальцев три? — всё ладно у вас, отлично. — как она? — да все нормально. — неужели она с нами поедет?

— Семнадцатый, неродившийся цыплёнок

— Смотри, не закукарекай.

Стоят тут над душой, не дают сосредоточиться

Серия 4: Кино

Нет. Кино — это кино. Это же всё не по правде. Вот в 98-м году близнецов грабанули ,вот это было кино.
Нас тормознут — не останавливаться , как будто мы незнакомы. Проезжайте мимо — и всё. Иначе будут шмонать...за месяц не доберёмся.

— А чё это такие предосторожности?

— Да не бойся — не сахар везём. Кино везём. Пусть левое , но искусство.

Ну хорошо, меняемся номерами телефонов , а то большая дорога — бооольшие неприятности.
Тебе же сказали, это плохое кино.

— Нельзя! Вера не позволяет. — А чё ж тогда торгуете, если не позволяет — Бизнес. — А-а. Бизнес вера позволяет? — Даже благословляет.

Слушай , Иваныч. А боевики ты совсем не уважаешь?

— Да ну их нахрен. — Чё так? — Да все они на одно лицо. Одна пальба , да сиськи. — Хэ-Хэ-Хэ-Хэ!

Людей нет. Если один боевик видел — считай все видел.

— Значит один ты всё таки видел.

Видел. В 78-м году , как на Нинке женился.

— Уууууу.

У тебя глаза есть? В детстве на дорогу учили смотреть, а? Да не на меня, на дорогу смотри! Да вправо, вправо, а не влево! Где правая рука, знаешь? Тебя что, только вчера от сиськи отняли?? ДА ГОНИ ЖЕ, ГОНИ!!!
— ДА ГОНЮ Я, БЛИН!!!!
— Сопляк! Пацан! Недоучка! Молокосос! Недоносок! ДИТЁ МАЛОЕ!!!
Тьфу. Вот суки бак пробили черт.
Чё ж ты не стрелял то?

- У меня два патрона было всего.

Серия 5: Дочь олигарха

- Чё,к ребёнку пристаёшь? Тебе мало шлюх на дороге? - Иваныч, отвали.
- Потерпевшая,как вас изнасиловали? - Вооо!
- Что-то мне просто так никто денег не даёт.

- Это потому что ты, Иваныч, просто так никому не даёшь. - Пошляк.

Серия 6: Эпидемия

— Вечером я тебя урою,понял?
— Доживи до вечера. Козёл!
— Я таких, как Юрко, знаю. Они без правил играют!
— Да мы ведь тоже умеем не по правилам... Ну так то оно так. Давай мы сами разберёмся,ладно.
— Чё ты ржёшь? Лошадиная фамилия Игу-Игу иго-го

Вот, блин, народ! Пока морды друг другу не начистят, не успокоятся.
Благовест. Красиво-то как, а! Жить хочется!
Эй, мужики! Там Юрко... убитый!!!
— А что это?
— Пособие лейтенант оставил...
— Это ж детектив!
— Что с лицом?
— Да Татьяна показания давать отказалась...
Звони лейтенанту. Я знаю, кто убийца.
Петр за стол сел, а Пашка в это время Юрко резал!
Вы в шахматы играете? Ну. Знаете что такое рокировка? Ну. От того, что они местами поменялись, третьего близнеца не прибавилось.
— ...Нам же усе это нужно знать!
— Усе-усе?
— Усе-усе!
— Я тебе покажу сейчас "усе-усе"!
Ну что, обделался, Шерлок Холмс!
— Я же думал, что убийца позже вошел в мастерскую, а он, гад, все время там стоял.
— Сашок же говорил, не было никого!
— Так он его и не видел. Его никто не видел!
— Он что, невидимка, что ли?
— Точно! Точно! Невидимка! Точно!
— И как же ты его искать-то собираешься?
Аферист ты старый, Федя!
— Мужики! Это же мой нож!
— Ну, значит, ты следующий на подставу!
— Но за что ты убил его, сука?!
— Машина...
— Чего?
— Да пай! Пай! Он выиграл у меня пай на трейлер! Ты убил его из-за машины,гнида ты поскудная.
— Вот по этой книге мы и узнали все про...
— О! Это ж моя!
— А страницы-то где?
— Иваныч, это интимный вопрос! А чем тут всё закончилось-то? А, щас расскажу.
— Ты его? — Да ты что Иваныч. — А доживи до вечера,а не трогайте этого придурка,пускай оклемается,твои слова? — Да ты за кого меня принимаешь? — Ты чё орёшь? — А ты чё орёшь? — Ну рассказывай,чё там было. Ну чё, он ударил, я ударил, он упал, я ушёл. — Всё? — Вроде. — Ладно,вроде не врёшь. Кто же тогда, выходит, кто-то из своих.

Серия 7: Зелёные бригады

Главное, чтобы клетка выдержала. А то загоняй его потом.

— Как бы он нас туда самих не загнал!

— Саня,ты клетку то проверил,выдержит?
— Да,проверил Иваныч, выдержит, расслабься. Вот я боюсь,что эта тварь нам всю фуру загадит. А чё,животное,оно есть животное,ему же словами не скажешь.
А чё ты хочешь? Козёл,он и в Африке козёл.

— В Африке такие не водятся.

— К жвачным относятся олени,козлы,бараны и..

— О, Санёк, это про тебя! Ха-ха-ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха-ха.

А к нежвачным кто относятся?

— Разные. Например свиньи.

Иваныч, ты жвачку хочешь?
Слушаю. Нет, туши меня не интересуют. Мне нужна голова.
— Короче.КОРОЧЕ!
— Если завтра к вечеру не будет головы,то я твою башку на стенку повешу!
Слышь,Санёк.А чё они все в зелёном?
Да потому что зелёные!
Тимуровцы что ли?

— Черепашки-ниндзя!

Вы откуда?

— С планеты Земля.

А вы кто, зелёная дружина?
— Зелёные бригады.

Не понимаю, что он с ними тянет?
— Агитирует
— А Москву как переименуете? В Зеленосранск? Ребята вы хотите жить в Зеленосранске? — Мы вообще-то из Балашихи — Понял! Они из Балашихи, они не хотят.

Серия 8: Лебедянь

— Не умею я этого, не умею!..

— Тебе ничего не надо уметь, ничего! там всё без тебя сделают. Приедешь, отдашь деньги, заберёшь товар и всё…
— Да не могу я этого, понимаешь? не хочу и всё! не хочу!
— А жрать ты хочешь? я что, до Липецка должна транспорт заказывать? я могу конечно, я могу. Только надо мной же бабы смеяться будут!.. это сдуреть можно!.. с ума сойти!.. своя машина… вы же всё равно порожняком идёте…
— Да это между прочим моя работа…
— Вот именно «между прочим», вот именно! Твоей зарплаты только на хлеб и хватает… А Виктор с Алёной на какие деньги живут? он же полтора года не работает. А Людочка в санаторий с лёгкими ездила на какие шиши, а? Репетитор сколько стоит, знаешь?! нет, дорогой мой, ты возьмёшь и сделаешь всё как надо!..
— Ладно, сколько здесь?
— Тебе-то что? все отдавай.
— Эх, матриархат блин…

— Ну чё, достала тебя Нина Ивановна?
— Да ну её…
— Да ты не волнуйся, привезём! какие проблемы? чужое же возим, чё ж своё-то не привезти?..

— Ну вот за чужое пускай чужие и волнуются!.. Я терпеть не могу чё-то выкручивать, торговаться… ещё чё-нибудь не так сделаешь… Лучше уж своё отдать! спекуляция какая-то, жуликом себя чувствуешь.
— Да лохом ты себя чувствуешь, Иваныч! потому что совок.

— Ей кто-то болтанул, что от этой грязи даже старухи рожают.

— Ха-ха-ха! а я думал от другого рожают!.. слушай, Иваныч, а вы часом с Ниной Ивановной не малого решили завести?
— Да ты чё? мы рехнулись что-ли на старости лет?! Это для Алёны… во, и тару дала! блин… видал?
— Нифига себе! это ж целая цистерна!
— А ты думал…
— А я думал, помажешь это место и жди… хе-хе-хе!
— Какое место?! Это ж целые процедуры.*— Эх, етитьская сила… в общем пилит и пилит, шо твой лобзик!..

— Меня когда бабы доставать начинают, на мозг давить, я всё: адиос амигос сваи кон диас! будь здорова, дорогая! А твоя вообще, как ты с ней живёшь, не представляю. Я бы не смог.

— Она чё тебе предлагала?
— Чё предлагала?
— Ну жить с ней!..
— Да ну брось ты, Иваныч, это я так, вообще…
— Так вот тебе мой дружеский совет… ты вообще про Нину Ивановну не трепись, понял?
— Здрасьти приехали… обиделся что ли?.. ох Иваныч, как барышня, ей-богу!..

— Рыгаловка…

— Ну не Рио-де-Жанейро, точно…
— А ты как будто там был?
— Буду…

— Ну где она ходит?! жрать охота…

— МАДАМ!.. ух ты какая…
— Извините, я в туалет ходила… Чего заказывать будете?
— А ручонки могла и в сортире вытереть…

— Иваныч, ты чё больше любишь? Иваныч!

— Шампанское…
— Чё сказал?
— Шампанское есть?
— Есть. Закусывать будете?
— Да…
— Пастила есть, печенья, вафли… Морс венгерский… клубничный… А лучше возьмите яблочек мочёных, наших, лебедянских, таких нигде не попробуете… светятся как первый снег… насквозь… Принести?
— Да… и пельмени…

— Дай-ка лоб потрогаю… ты часом не заболел? чё с тобой?

— Да… ничего… чего…
— Ну ничего себе «ничего»! Ты же шампанское с роду не пил?..
— Ну… захотелось!..

— Далеко намылился-то? а, Иваныч?.. круто! а вот я галстуков терпеть не могу… без них как-то раздеваться легче!
— Слушай, Иваныч, резинку дать? голландская… с привкусом клубники…

— А не пошёл бы ты, Санёк?..
— Ну пошёл – не пошёл, а девушкам нравится!
— Балабон ты, Саня.

— Стоять, орлик, стоять… Супер!

— Спасибо, товарищ!
— Давай!.. ха-ха!.. кобель!.. ха-ха!..

— Новая Зеландия!.. Нифига себе!.. Ну что из этой дыры уехать хочется я понимаю, но зачем же так далеко? что, у нас мест хороших мало что ли?

— Ну то у нас, а то богатая страна… у них-то всё есть. Да и женщинам там хорошо…
— А почему именно женщинам?..
— А их там мало. На одну женщину три мужчины.
— Ну теперь я понимаю, почему страна богатая. Мужику без женщины много не надо. И вообще-то хорошо там, где нас нет.

— Ну колись, как она?

— На третьей оси резина плохая.
— У кого, у Зинки что ли?
— Балбеc ты!..

— И вообще, может я решил окрестности посмотреть… сады, дом… Чё ты лыбишься? сам же говоришь: сколько ни ездишь, а страны не видишь. Так что давай, Шурик, без дискуссий! Гони машину на шиномонтаж, ферштейн?

— Супер! значит, ты окрестностями любоваться, а я шиномонтажом?.. супер…
— Да не зуди ты. Смотри, вечером приеду, приду проверю!.. Распрягайте, хлопцы, коней…
— Береги себя, Иваныч!.. и ни в чём себе не отказывай… а яблоки, кстати, хреновые.

— А может цветы посажу!.. В кино меня водил…

— Да ты чё?! А цветы тебе зачем?
— Да просто красивые… может у него намерения есть серьёзные…
— Ну ты Зинка и дура! тебе ли о цветах сейчас думать?.. не молоденькая ведь, чай! да и не вырастет здесь ничё после лука. Лук он страсть какой ядовитый. Лук и сажай. А потом он наверняка женат…

— Ну и где ты ходишь?

— Гулял. Здесь монастырь красивый… 15-го века, представляешь?
— Молился что ли?
— Угу. Свечку поставил.
— Палку ты поставил, а не свечку. И весь день горбатился со своей этой палкой. Вон, сгорел весь.
— Да ничё не сгорел!
— Не сгорел, значит сгоришь.

— Ах ты даже палку не поставил? ну правильно Нинка сказала: старый стал…

— А, с этим всё в порядке. Я забор ещё не поставил. Завтра поставлю точно.
— Какой нахрен завтра?!

— Слушай, если ты сопли не прожуёшь, Нинка с тобой точно разведётся.

— А пускай разводится…

— Я не о Нине, о тебе беспокоюсь. Вродь немолодой уже, башка седая, а всё туда же!.. да вообще, какое моё собачье дело? ты начальник, я дурак; я начальник, ты дурак…
—Эй, и не стыдно тебе старому… из-за какой-то потаскухи?..

— Ну чё ты несёшь?..ты же её совсем не знаешь…
— Иваныч,это ты её не знаешь. А вот Дуська, подружка её, мне всё популярно изложила. Ты думаешь один ей огород копал? И что характерно, все натурой получали.
— Конечно, я понимаю, что она не девочка…
— Да уж конечно, лет 20 как не девочка!

— А ты откуда про Новую Зеландию знаешь?

— Проснись, Иваныч, про неё весь город знает! а знаешь, чё так далеко собралась?
— Ну?
— А потому что ближе про неё все всё знают! и замуж никто не берёт! а очень хочется…

— Иваныч,давай так,в Липецк я один поеду. А ты здесь можешь верить или не верить сколько душе угодно. Яму себе копать, забор себе ставить, гвозди себе заколачивать в крышку гроба…
— А может это моя жизнь? Может у нас ещё малой появится…

— Ну да, помажешь одно место и жди. Да её хоть по уши грязью обложи, эффекта никакого не будет. Иваныч,а может ты жениться собрался? А вот это не твоё дело. Да что с тобой,Иваныч?

— Шлюха лебедянская…

— Да брешет, брешет всё твоя Дуська! она бы сама всем давала, да не берёт никто!
— А если я твою Зинку трахну в один приход, поверишь?
— Шнурок… ничё у тебя с ней не получится.

— Ну а куда посылать-то?

— В брачное агентство. Анкет никаких. Возраст значения не имеет. А главное пенсионеры есть нормальные. Женишься… в смысле, замуж выйдешь. Сразу получишь гринкарту. Ну не понравится, разведёшься. В общем, раньше сядешь, раньше выйдешь.

— Раздевайся.

— Саш, ну может сначала сфотографируемся.
— Так для этого и раздевайся. А ты что подумала?

— А у дружка твоего, у Сашки, страда… у Зинки в койке сеет! гектара два уж посеял.

— Чего сеет?
— Ну я женщина порядочная, я уж не помню, что вы мужики сеете… а Зинка, Зинка знает!

— Слушай, ты всё-таки скажи: у вас с ней было или нет?

— Это ты о чём?
— А ты не знаешь о чём?
— Иваныч, ты же всё прекрасно видел.
— А чё я видел? Ничё я не видел. Дуська трепалась, да. Но я вам свечки-то не держал!
— Опять 25…
— А Зина сказала: не успели. Хотели, хотели, да, это было. Она сама призналась, бес попутал. Ну а чего: ты парень молодой, горячий, она девка молодая… затмение нашло! кровь взыграла! а не успели… не было ничего, не было! а? не было? не было?!
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА, БЫЛО ИЛИ НЕ БЫЛО!!

— Ну всё, совсем мужик сгорел. Дотла.
— Да ты совсем охренел что ли?! ты чем думаешь блин, головой или жопой?!!
— …извини, как мы трахались… да, трахались!.. с фотиком или без – это наши половые проблемы!
— Представляешь, там бабы валяются нагишом как русалки!.. тоже наверное родить хотят.

— Ну а сам-то чё не полежал? чем чёрт не шутит…
— Трепло…

— А эта краля чё здесь делает?
— Куда тебя несёт, Иваныч?! ёхайды, опять крышу сорвало… ну ведь она ШЛЮ-ХА! со всей Лебедянью переспала!

— Подумаешь… посмотреть на карту России, сколько там этой Лебедяни? с гулькин нос!
— Ты ещё глобус возьми. Там и Новая Зеландия с гулькин… нос!
— Зато она красивая.
— Новая Зеландия?
— Сам ты Новая Зеландия…
— Тьфу ты, блин…

— Видишь как смешно получилось: он издалека, а вперёд тебя подсуетился.
— Это ещё чего?

— Это тебе на поезд.
— На какой поезд?
— На котором ты домой поедешь. Или на аэроплан.

— Я тебе сказал: вали отсюда нафик!

— Иваныч, ты совсем обалдел что ли?! Да куда ты поедешь-то? ты кривой как сабля! разобьёшься к чёртовой матери!
— Ни-ког-да…
— Да пошёл ты, дурак…

— Всё на девок пялишься? на журналы? Ой, взрослый же мужик, поженился бы уж давно. Ну пора ведь. Ой, детишки бы уже были…

— Ну ты-хоть замужем?. Ну я-то такой красавец.

— Держи, любовничек… ха-ха!
— Иваныч! обалдеть, у Алёнки пузо-то уже во! помогла значит грязь-то.

— Может грязь. А может потому что Витька пить завязал.
— Грязь, грязь! не зря же мы в Липецк ездили.

— А этот Федька её уже по-русски лопочет только так.

— Кто лопочет?
— Ну империалиста своего она так зовёт.
— Ага…
— Федя! вообще-то он Фредди, Фредерикки, етить его в пень!
— А чё сразу империалист? вроде он фермер?..
— Ага…
— Иваныч, ты чё завидуешь что ли?
— Ещё чего! главное ей там хорошо.

— А Лебедянь это где?

— Лебедянь?
— Да.
— Это далеко.
— Где?
— В Новой Зеландии!
— Ого, ну надо же! а звучит как-то по-нашему, по-русски!..

Серия 9: Дым в лесу

— Ну ты урод!Ты чё над детьми издеваешься, а? — Устроил козёл преисподню.

— Ну,Санёк,и видок у тебя. Я когда тебя увидел,чуть не окочурился!

-Думаю,что за корова,всё стадо сманила!

Серия 10: Лёха

— Кстати, народная мудрость гласит:"Неправильное похмелье ведёт к длительному запою, а недостаточное к смерти"
Как здоровье "пациента"?

— Этих баб никогда не поймёшь.

Неужто налила?

— Представляешь?
Он двадцать лет просидел на твоём месте! Считай, каждый день вместе.
Ну отрежь себе ногу,иди на перекрёсток.Опять будете вместе.

— Ведь этот же дурак договор о найме на два года вперёд подписал!

— А чё не на три?

— Лёша. А охраны у них много?

— Когда как,2-3 человека.

— И наганы у них есть?

— Да у них только газовые....для страху.

  Получится,ты мне только всё поподробнее опиши,главное где ключ находится.   Какой счёт?   Ноль-ноль.    Ну удачи тебе.    Спасибо.    Ты перепутал,браток,это не уборная.    То-то я смотрю,ни одного унитаза.    Ладно.,давай,топай.    Понял.

— Э мужик, ты водку принес?

— Нет.

— Тогда вали на хер отсюда!

Серия 11: Побег

— Э, слышь, братан. А тебе "травки" кум не подкинул случайно?

— Ну ты посмотри получше.Там должна быть петрушка,укроп.

— А ты чё, братан, укроп куришь что ли?[смех]

Отвальная вечеринка отменяется!
Падре, фраернулись мы с тобой, как лохи позорные! Наши водилы нам фуфло двинули!
— Ты знал про ремонт, сучара бацильная? Это про эти пожары была объява на дороге? Это про них мне твой сучёныш жевался?

— ПОШЁЛ ТЫ НА ХЕР, КОЗЁЛ!

— Чё, бля?? Ну молись, сучара!

Саня: — НУ ВСЁ, ГАД!!!

— Саня, ты как?

— Как дурак!

— Ничего, Санёк! До свадьбы заживёт! До твоей свадьбы!

— Ну, не до твоей же!

  Ты чё не поёшь?   Да я слов не знаю.

Серия 12: Левый груз

Правильно люди говорят: лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз!
Кабель кабеля видит издаля!
— Ты что, опять с замужней связался? Ну что они, медом намазаны, чтоли?
— Есть у них одно преимущество.
— Какое?
— На них жениться не надо!
— Кобель кобеля видит издаля!
— А что мы тогда от милиции-то прячемся?
— Береженого бог бережет. А то начнут выяснять, звонить на автобазу. Придется оправдываться, врать.
— Вот только поэтому терпеть ненавижу левачить!
— Иваныч, ты неправ. Нет ничего слаще хорошего левачка!
— Ге-ге-ге... Смеху полные штаны.
Блин, до чего страну довели, а! На крутом оборонном заводе какие-то стеклопакеты для новых русских штампуют, а!
Тоже без заправки не можешь?
— Ничего не понимаю! Где мы едем? Начало дороги на одной, продолжение на другой, а конец на третьей. И они никак не совокупляются!
— Вот не барское это дело — в картах разбираться!
Денис Анатольевич, дорогой. Ты бы пить-то завязывал, а! Милиция остановит, а у нас в кабине перегаром как в кабаке воняет!
Мужики, вы можете продолжать смеяться, но по-моему за нами хвост.
— А что ж ты раньше нам ничего не сказал?
— А ты бы не поехал. Конечно бы не поехал.А щас думаешь поеду?
— Нина говорила — курицу надо реализовывать в первую очередь. А вот котлеты еще подождут.
— Иваныч, а вот я знаю, кто ты есть по жизни.
— Ну и кто?
— Ты цивилизованный реализатор.
Мы же одна команда. Мы теперь все соучастники.
— Ты, что ж, выходит, нас как щенков подставил, да?
— Не, ну это спорный вопрос.
— Послал бог алкаша!
— А ведь это единственное, что в нем есть хорошего...
— Федор Иваныч, я же сказал — там ровно тысяча. Ты что, мне не доверяешь?
— Я? Тебе? Конечно нет!
Вот знаешь армейскую мудрость? Всякая кривая короче всякой прямой, на которой стоит начальство.
— Мужики. Похоже, наши друзья вернулись.

— Может это не они. Мало ли зелёных "Вольвов" на свете.

— А если резко тормознуть, чтобы они нас в зад поцеловали, а?
— Да ты что, Иваныч, мы ж битком!!! Нас собственная фура задавит нахрен!
Эх, Денис Анатольич! А ведь ты все-таки добился своего. Теперь мы — самые настоящие соучастники.
Я тебя не видэл, я ее не видэл, я никого не видэл и вчера вас не видэл! Супер,ну бывай.
— Ты только Нинке не проболтайся!
— А ты не настучи!

Серия 13: Школа демократии

— Попался бы он мне на узенькой дорожке.

— Да! И что бы ты с ним сделал?

— Язык бы ему отрезал, слишком длинный!

— Саш, а тебе повезло! Вон он! Видишь на трибуне, как вождь!

— Дедушка Ленин!

— Чё мы с ними тянем? Щас бы пару очередей, и дорога свободна.

— Размечтался. Это тебе не на Невском проспекте.

Убери кеглю,сука. :Козёл. :Саша,тебе когда-нибудь операцию на аппендицит делали? :На аппендицит? Ни разу. :А мне делали.,вот здесь вот. :Иваныч, а аппендицит где находится? :У меня справа был. :Аа-аа. :Ты чё орёшь? :Да ты чё,я в роль вхожу. :Не орать надо, а стонать.Аа. :Аа. :Аа. :Аа. :Свинья. :Что? :Да свинья на дорогу выбежала,тварь.

Серия 14: Последняя игра

- Звать меня Петром Михалычем!...
— Придется мне...На вашем трейлере ездить, Карэ!
-....Говно!

Серия 15: Самосуд

— Обрати на покупателя внимание, успеешь с братвой потрепаться.
— …мать честная, что ж за день-то такой!
— Идиот! недоделанный!
— Чё ты пьяный или обгашенный, вот чмо!

— Ты тоже базаришь много!
— Чё значит базаришь много,ты посмотри ,чё он делает.
— Смотри на дорогу!

— Щас ты ему будешь делать искусственное дыхание из рота в рот!

— Ага, иди ты к чёрту! у меня традиционная сексуальная ориентация… Да что ж так скользко-то… Да не трогай ты меня за задницу, Иваныч, я тебе ж сказал: традиционная ориентация. : Я ж тебе помогаю,дурак. : Да не надо мне помогать,дверь открой.*— : Ну рассказывай. Чё ты такие фортеля на дороге выписывал? я влево – ты влево, я вправо – ты вправо, я тормозить – ты тормозить, не обогнать – не отстать, на сраной козе не объехать… Права-то дорого покупал? — Ага…
— Понятно. За дёшево тебя б правила движения полистать попросили.

— Да чё это они сегодня, офонарели что ли, фокусники?
— Торгаши чёрножопые!..
— Чечены что ли?

— Да хрен их разберёт! чечены или кто они, там все бандюки! зверьки позорные!
— Ты задолжал им что ли?
— Да им вся Россия задолжала, все у них в долгу ходим… мочить их надо всех!
— Ну да, это они нас щас замочат, у него ствол.

— : На,только не долго. : Ты больной,или как.? Телефон милиции 02.

— Да у них 02, 03 – у них всё до 010 схвачено…

— Да некогда объяснять! Давай подъезжай, давай скорей! да ты увидишь здесь 12-й км, здесь уже бойня идёт, давай милый подъезжай, ещё подышать охота!!
— Где она?

— Кто она?
— Тварь эта.
— Какая такая тварь?
— Которую вы с жигуля взяли.
— Так не видели мы никакого жигуля.
— Старик, ты не ври. Ми знаем, вы его взяли. Отдай нам курву эту и поезжай, ладно-да?
— Ааа, так тот жигуль? так там не было никого.
— А чё ж вы убегали?
— А чё вы гнались? вы гнались, мы убегали…
— Слушай старик, ми вас убивать не желаем.
— Слава тебе господи, спасибо тебе, дорогой!
— Пожалуйста.

— А полы тебе в сакле не помыть?!
— Падонок…
— Опять вляпались, ну блин… Ну блин!..
— Ты только не заводись, только не заводись! хотят отблагодарить, пускай благодарят, ты не заводись, только не заводись…

— Чья бы корова мычала…
— Улыбайся и волшебное слово говори.
— Это какое же?
— Спасииибо.
— Пожааалуйста… у меня от страха башку переклинило уже.

— А поел бы. А то опять твоя язва проснётся.

— Ну как проснётся, так и заснётся.

— Ему не ветеринар, ему доктор нужен.

— Такому быку ветеринар пойдёт… ничего… ты не парься, мужчина, не парься! Кто замочил,тот ответит.

— Скажи-ка нам, Лёнчик, с какого хрена ты на девчонку-то полез, а?

— Она сама хотела…
— Ага, хотела, только сказать стеснялась.

— Да мне до балды, кто за сортирами следит…
— Сначала замочит, а потом разбираться, кто виноват!
— Просыпается утром лягушка на бегемоте в болоте, потягивается так и говорит: «Погодка классная, солнышко светит, небо голубое и какое-то дерьмо к заднице прилипло.» : Смешно? : Ыы,не смешно. : То-то оно что не смешно.
— Раз хачики, значит торгаши, жулики, да? а он между прочим, знаете, кандидат биологических наук!
— Да не бери ты в голову. Лучше анекдот слушай. Про двух ковбоев, которые бесплатно дерьма наелись. Знаешь?

— Знаю. Видел даже.
— Точно…

— Ружьё забрали, суки…

— О, тоже мне, человек с ружьём… ну что ты против такой оравы вооружённой со своей пукалкой сделаешь?! против лома нет приёма!..
— Окромя другого лома. Пошли,Иваныч.

— Сиди, старый! никого ты не вытащишь… и сам не выйдешь. Мочить они тебя конечно не станут, но инвалидом оставят точно. А потом иди доказывай, что ты не с дуба упал. А мы с Личёлей вроде как дружбаны не разлей вода. Вот я и пойду.

— Ну да, видел я вашу дружбу, прости господи…

— Здравствуйтэ. Старшына Корпенко говорить. Ето Ваша машына стоить на 12-м км? Так вот, извыняйтэ конэшно, но ета машына чыслитса у нас в угонэ… А зачэм таки обыдные слова говорить? нэ нада! Шо? вот у компутере напысано: машына была нелегально переправлена из Бельгии в Рассию… Не, ну если есь дакумэнты, разберёмса конешно, по закону… Ну всэгда можна… усегда можна договоритьса… Да… Та нэ нада к нам приезжать, мы здэсь ужэ у вас стоим. Выходни, будэм разбиратьса…
— Я не стеснительный… без штанов я ему щас вставлю таких… я ему щас таких башлей устрою…
— Взять-то мы его взяли, а куда его теперь?

— А чем ты раньше думал, Иваныч? По-хорошему замочить эту тварь надо…
— Чего? Хех, замочить по-хорошему, кина насмотрелся, киллер, етиху мать, а!

— Тады жми!
— Зря ты нам его вчера не отдал, старик.

— Да какой я те старик?! Что ты меня всё старик и старик…

— Убью!.. Убью!.. я всё равно его убью! Я турьмэ нэ баюсь!
— Ну вот, началось, ёшкин кот…
— Замочили человека хачики долбанные…
— Ну блин страна!.. вот у них за бугром: менты ловят, суды судят, воров садят. А у нас всё через задницу!

Серия 16: Свой бизнес

— Уж лучше покачиваться на волнах, чем биться о скалы.
— Ёлки-палки, дай мне хоть рот-то открыть!
— Разбирается… тоже мне… как свинья в апельсинах…

— Ещё посмотрим, кто свинья, кто апельсин.

— Нормально! как с цепи сорвалась! бизнесвумен, твою мать… :

— Не твоё дело!
— А чьё?! раньше на чужого дядю мантурились, а щас на родную тётю! А всё тоже самое…
— Ладно, хватит базарить! мы же теперь зао-шмао, акционеры… япона мать, кончай базарить!

— Ядрёна вошь, понарожала бабья, понимаешь!..
— Ты кто, женщина?
— Что тебе нужно, женщина?
— Женщина, ты зачем толкаешь мне эту муть?
— ЁКАРАНЫЙ БАБАЙ!!!
— Не нагребёшь – не проживёшь.
— Ну что, фрау, пришло время платить!..
— Мы никогда ничего не путаем.
— Фрау нуждается в обработке. Женщин шрамы не украшают.
— Нам на твоих цыган насрать! Я? (Я!) Нам что цыгане, что евреи, что другие всякие – мы всех гасить будем! Где поймаем, там и загасим! потому что хватит! Я?! (Я!)
— Охладись…
— Мужчины, женщины – не актуально! последний раз спрашиваю: ты будешь платить, сука?!
— Все козлы и петухи!
— Там человек 30-40…

— Да хоть 100!

— А чё так пафосно?

— Будь проще, Иваныч, и народ к тебе потянется.

— Мочить, но несильно, аккуратненько…

— Понятно? мочить несильно, до полусмерти.

— Я те покажу зиг хайль… мой отец голову сложил, чтобы этот зиг хайль не звучал.
— Всё, блин, гитлер капут! теперь уже окончательно.
— Бизнесвумен, етиху мать!..

— Только не ругайся.,только не ругайся.

— Блин на воде… Изуродовали человека, япона мать…
— Всё, к чёртовой матери этот склад, продавай его нафик. Ну его в задницу этот бизнес!.. Беда с вами, с бабами…
— С такими законами воровать надо уметь.

— Ну да, а ты не умеешь?
— Я? неее…
— Ха-ха-ха, вот засада!

— Хочется верить в лучшее.

Пап,отойди от телевизора. : Ты как с отцом разговариваешь,соплюха? : Сына,ну хоть ты им скажи. : Что? : Ну всё,всё скажи. : Велик новый надо. : Тебя за что? : За что,погорячился,за что. : Чё,пришил кого-нибудь? : Господь с тобой.

Серия 17: Призрак

— Тебе всё по барабану, шнурок.
— Ёшкин кот!
— Круче дуче!
— Все они от одной мамы. Деньги к деньгам.
— Яйца по осени считают.
— Мои любимые… Не забыл, зараза.

— Обижаешь.

— Хороша Маша да не наша.
— Что-то я проголодался на нервной почве.
— Не надо, дорогой, у меня глаз как алмаз.
— О чём это он? : А хер его знает,понравились мы ему. Кавказское гостеприимство. Балаболит чего ни попадя.
— Что за время? куда ни плюнь – одни бандюги.
— Наше дело: груз получил, вовремя доставил, бабки взял и гуляй, Вася.
— Саня, а вы куда сегодня намылились?

— На Украину в Киев.
— Тяжёлый случай.

— Летучий голландец! Ти шо, не слыхал? От у моряков е летучий голландец, так на наших дорогах теж така беда ходить… оно любий вид принять может. И унутри никого, тильки кабина светится…

— И вдоль дороги мёртвые с косами стоять. И тишина…

— А не пора ли нам пройтись?..

— Сам пройдись. Я спать хочу.
— Не понял.
— Посиди, подумай.
— Спят усталые игрушки…

— Эх… Где мои 17 лет?..
— Иваныч!! Ты куда?...
— Свет включи, а то темно как у негра в желудке.
— Ты чё несёшь? кто из нас пил: я или ты?!
— Ну ты мне ещё щас про летающие тарелки здесь расскажи!
— Пить надо меньше!

— Да не пил я, это ты пил! А тарелку я… в смысле, этого, как, голландца, видел!.. : Почудилось тебе,дурью маешься. : Ни хрена мне не почудилось. Ну чё встал,поехали.

— Голландец, итиж его мать, ха-ха!
— А Мытарь нас не кинет?

— Ты фильтруй базар! мы с Мытарем кореша с детства, рядом на горшках сидели!

— Какая Вовка?
— Стремает меня эта машина.
— Жим-жим не железное.
— Колись, сука! колись, я сказал…
— Да ты чё, обалдел что ли?!

— Летучий голландец долбанный…

— Да ты чё, Иваныч, с луны свалился? Север он же в законе, ему в мусорскую нельзя, не по понятиям!

— Етиху мать, не страна, а зона.

— Знаю тут одну старую дорогу… правда, разбитая вдрызг, как моя жизнь.
— Бог не выдаст, свинья не съест!
— Харош пальцы жрать, я те пасть порву! понял?!

— А я чо, я ничо.

— Учи учёного…
— Танки грязи не боятся!
— Ты чё творишь-то, ты, ёп…
— Отлетался голландец…
— Всё, пацан, приехали!

— Я не понял!!
— Не понял? Щас поймёшь. Пушку не доставай, погранцы шутить не любят!

— Ти ж мени пидманула, ти ж мени пидвела, ты ж мени молодого з ума розуму звела!

Серия 18: Форс-мажор

Страствуйтэ, дэ'вушка. Ми есть очень плохо говорить по-русс'ки. Ми только-что приехали ис Амстэр'дамма. Ви нэ подска'жете, гтэ здесь можно купить русский матреш'ка? : Отвали.
— Ну ты ни одной юбки не пропустишь, шнурок! : Ну что ,нету здесь ещё этих одинаковых?
— Хорошо тебе, Иваныч! По офисам шастаешь, коленки у секретарш разглядываешь... А я тут сижу в кабине, блин, и соляру нюхаю...
— Мне эти офисы во где! Я бы лучше в кабине соляру нюхал.
— Какие проблемы, давай махнемся. Я по офисам пошастаю, а ты в кабинке посидишь.
— Не, не положено. Им бригадир нужен.
Какая это машина — Камаз? Это же не машина — птица!
[петушиный крик] Двадцать одиннадцать часов, тридцать семь минут.
— Детали, договор, задаток и прочее мы обговорим позднее.
— Не-е-ет! Детали сейчас.
— И договор сейчас.
— Задаток сейчас.
— И прочее сейчас.

Не поставить на трансмиссию! Это же у вас в крови должно быть! Встал на склоне — ставь на передачу! Это же как... ну... зубы почистить!
— Фёдор!
— Чё "Фёдор"?
— Фура!
— Какая фура? [фура катится назад и врезается в столб]
— ...
— НУ ДА ЕКАРНЫЙ БАБАЙ!
Мать честная,Иваныч убери это с лица, я тебя умоляю!
Одинаковые придурки!
Ну и чё ты психанул? : А они чё,учить меня вздумали. Они когда у мамки были с горошек, я уже девок тискал по-хорошему. :А вообще то ребята они не плохие,вон,часы нам подарили.
[петушиный крик] Сорок шесть часов, сорок пять минут.
Ха-ха-ха. Да, ребята неплохие, только ссатся и глухие... виноват.
Мать моя женщина! Террористы!
Мне в конторе намекали про какую-то аварию, что, мол, все будет как форс моржовый...
— Он специалист. Он подгадает так, что комар носа вообще не подточит.
— Ага! Ты помнишь, как он лотерейный билет уничтожал? Пока вся гостиница не сгорела, не успокоился.
— У меня что-то с головой или с глазами?
— Чего?
— Трактор висит на кране!
— Ну висит и висит. Ну это чтоб не сперли.
— Гениально. Интересно, а хозяин не боится,что его трактор вместе с краном украдут? : Ну это его проблемы.
Братан! Мерс берем!!!
— ...Да, но ведь могли люди пострадать !
— Могли. Я сам не понимаю, почему они не пострадали...
Вот придурки, блин. Однояйцевые придурки! : Поднажми,Иваныч.
— Нафига нам мерс?
— Нафига нам мерс!
— Диверсанты хреновы.
— Короче, форсы моржовые.

Серия 19: Далеко от Москвы

Не ссы, ботаник! Прорвёмся.
— Парень? Девка?
— Мужик!
— Слушай, а как его назовём?
— Ну, где он родился? В фуре. Значит, Фурий.
— Хе-хе Фурий Камазович?
— Фурий Камазович. Точно.
Какой охей? Какой охей? Ты что?
Ну, какое там вино. Там уже, смотри, не вино, там уже говно.

 Это что значит мне придётся?   :  Ну.  :  Ха,весёлая перспектива.  :  саня, а ты умеешь?  :  Да откуда.Ну в школе на гражданской  практике проходили,типа это может понадобиться каждому.  Ну а вы-то чё встали?  :  А чё?  :  Ну роды я чё в люльке принимать буду?  :  А где?  :  Так,мне нужен стол,вода, и свет.  :  Понял,иди тащи.

Серия 20: Вероника

— Нормальные дома ночуют. И сериалы по вечерам смотрят.
— Да ты чё, глухой что ли?!
— Ты часом в мозги затычки не засунул?
— Ты чё, охренел?
— Как беременеют не знаешь что ли? рассказать?!
— Ну если она от тебя беременная, значит ты как человек порядочный обязан на ней жениться.
— Если ты не хочешь жениться, какая разница от кого она беременная: от тебя или от дяди Васи из Закляпино.
— Понял – не дурак, дурак бы не понял.
— А зачем к зубному анализы?
— Девушка приходит к врачу… ну, к зубному, и говорит: «Доктор, мне нужно срочно зуб вырвать!» Потом подумала и говорит: «Ой, кстати надо не забыть аборт сделать». А он говорит: «Девушка, ну уже решите, чё делать-то будем? как кресло ставить?»
— Ах извините, у нас изысканный вкус, а мы со своими анекдотами.
— Вон горло хрипит, первый признак СПИДа!
— Это что ещё за чума?
— Вот дерьмо, а!..
— Женщина должна пахнуть женщиной!
— Ботаник, твою мать!
— А чё ж ты думаешь мы по ночам делаем? в шахматы играем?
— Поздно, Санёк, боржоми пить, когда почки отпали!
— Не переживай, Санёк, воспитают они твоего ребёночка по всем ботаническим законам.
— Куда? В Казахстан! там цветочки комбайном косят.
— Ага курсы стукачей? большое спасибо.
— Вот если она тебя любит,то это не твоя заслуга. А-то чья же? Ты свинья и вор!
— Верке всю квартиру завалю цветами. А ещё ботанику на могилку останется.
— Это Верка что ли людь? так вот она тебе не людь.
— Ну чё ты, ботаник, нарываешься? по тыкве хочешь получить?
— А вот драться я с вами не буду. Это я буду тебя бить,притом больно. Не советую. Чего так,жаловаться будешь, ссышь, цветоножка? Нет, покалечить боюсь,видите ли,у меня второй разряд по боксу,и я постоянно поддерживаю физическую форму. А вы? А у меня видите-ли монтировка под сиденьем лежит.
— Давно ты с ней спишь?

— Фу, как вульгарно, Александр! порядочные мужчины на такие темы не беседуют. —

— У них, у баб как у минёров: ошибся один раз – и полетело.
— Женщины любят напор и натиск.
—Если б ты в самом деле хотела б уйти, я наверно тебя и держать бы не стал. Тьфу ты опять не стал. Пиши так никуда ты от меня не денешься, зараза.
—
— Ну что ты людям жизнь-то ломаешь, колдобина ты старая! Ну что за манера?

— Я колдобина? это ты! О, опять врёт, а ты говоришь я колдобина, кабель ты драный!

—
—*— Ну всё держись, падла растительная! щас за монтировкой сбегаю, кранты твоей тыковке, понял?!!
— Щас главное мне его не покалечить. Подумаешь, монтировка… Хотя конечно, если по голове…
— Ну всё, падла растительная… Сука… Где ты, бля?!
— Я ж тебя убью, сука!.. Саша прекрати,как-будто ты и вправду убить кого-то можешь. А ты попроси чтоб мне наручники сняли. Ну снимите,снимите с него наручники,посмотрим,что-за мужик,с кувалдой.
— Кто там стучит?

— А это ботанику гроб колотят!

— Ага я посижу спокойно, а вы тут на диванчике спокойненько поваляетесь, да?!
— А вы уверены, что он завтра к вам с миномётом не заявится?
— Я в основном по ботаникам специализируюсь.
— Шо такое дверь супротив миномёта?..
—Я Саша замуж выхожу.Как замуж, заявление подать сперва,месяц ждать нужно. Месяц назад и подали. Ах вот как,понятно. Значит пока я по командировкам мотаюсь,ты взяла и втихоря заявление подала.но оно и правильно,тебе же свою личную жизнь устраивать надо. Да и выходи ты за своего придурка растительного! И выду. И выходи. И выду . И выходи. И выду. И выходи.
— Хороший ты мужик, ботаник…

— Но не орёл.

— Ну чё, свечку ставить?

— Чего?
— Да лежишь точно жмурик…

— Но я другому отдана, и буду век ему верна.
— Ты чё прикалываешься, это ж Пушкин!
— Пушкин помер, Высоцкий помер, да и я чё-то хреново себя чувствую…
— Подметём не хуже других. Не очко же драить.

— Причём тут твоё очко, Онегин!

— Итить твою мать!..
— Что за мужик-то пошёл? Ему из-за любимой три года отсидеть трудно.Да ладно три года,три года не три дня,вот сама бы отсидела. За что? Да хоть за что.
— *— Понял, да? типа того…
— Чё ты должен, я должен знать, понял? ты не должен. Нормально.
— Так, ну ладно, хорош болтать, мети на здоровье.
— Пойдёшь на очко, энтузиаст. Пингвин.
— Очко драил? Драил. А щас пойду проверю. Да чё там проверять,блестит как у кота яйца,мы же порядок знаем.
— *— Инвентарь забери!

— Эй, придурок!..

— Гони, Иваныч!..

— Гоню, Санёк!
— Ты чё, обалдел старый! меня ж чуть не снесло! я ж тебе не Джеймс Бонд!
— Сам же сказал: гони! значит гоню… могу и потише.
— Да гони уже! Догонит ведь гад.

— Дедовщину развёл прикинь сука.!!

— Старый конь борозды не испортит.
— Да я не про тебя! мент за нами гонится…
— Ёкараный бабай!

— Сань, у нас времени с гулькин хрен.
— Ну кто бабу спрашивает?!
— А может у ней затычки как у тебя в ушах? или в мозгах?
— Саня, не промажь там!.. Господи, пронеси…
— Медовый месяц – святое дело. А после досидит!

См. также