Викицитатник

Голосящий КиВиН 2001

Голосящий КиВиН 2001 — седьмой музыкальный фестиваль команд КВН, проходивший в Юрмале в конце июля 2001 года.

Логотип Википедии

Цитаты

править
  • Латышское радио: «Наше радио часто спрашивают: почему латвийская команда КВН называется „Амигос“? Отвечаем: у нас в Латвии испанское гражданство получить гораздо легче, чем латвийское…». («Амигос»)
  • В латвийских магазинах появились новые игрушки: «Ванька — встанька», «Ванька — соберись-ка» и «Ванька — езжай домой в Россию!». («Амигос»)
  • Рекламная пауза: «На хуторе „Анниньмуйжас“ уже вовсю идёт праздник, а на хуторе „Чучамуйжас“ всё ещё чистят сковороду. Утешает одно: на эстонском острове Сааремаа обедать даже не начинали». («Амигос»)
  • Телепузики страдают от телегазиков. («Амигос»)
  • — Дорогие владикавказцы! Хочу вас обрадовать: к нам приезжает официальная делегация из Латвии… Гостей надо чем-то удивить. Чем удивлять будем?
    — Я знаю проверенный способ: предлагаю выйти из состава России… Хотя, латышей этим не удивишь… («Владикавказские спасатели»)
  • Как говорит Борис Краснов: «Всё красивое — это хорошо накрашенное некрасивое». («Три толстяка»)
  • Между Россией и Латвией много общего. Андрис Лиепа танцует и на сцене Большого театра, Лайма Вайкуле — звезда и российской эстрады, Валдис Пельш — ведущий и нашего канала телевидения… А вы говорите, это мы к вам понаехали! («Три толстяка»)
  • Фестиваль, на который нас пригласили, оказывается, музыкальный! (Сборная Донецка и Владимира)
  • Армянский секс по мобильному телефону:
    — Я медленно снимаю…
    — Э-э-э, какой медленно?!! Быстрей давай, деньги идут! («Армянский проект»)
  • Сначала Бог создал армян… А всё остальное придумали мы, армяне! Например, армяне придумали китайцев. Потом вынужденно придумали число «миллиард». Затем придумали безопасный секс, чтобы не придумывать число «два миллиарда». («Армянский проект»)
  • Минздрав Грузии предупреждает: «Курение опасно для Вашего здоровья, счастья и успехов в личной жизни!». («Армянский проект»)
  • Эстонский автоответчик: «Здравствуйте! С вами говорит мой автоответчик. Я сейчас вообще-то дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала». («Армянский проект»)
  • Впервые на сцене концертного зала «Дзинтари» выступает ансамбль конкретных виртуозов «Понты Москвы»! (МАМИ)
  • Праздновать День города нужно с душой, с размахом, по-московски, то есть так, чтобы ваши дети, да-да, даже ваши дети спустя долгие годы вспоминали этот праздник… выплачивая внешний долг своей страны! (МАМИ)
  • Красная Шапочка поначалу испугалась Серого волка. Но потом похоть всё же взяла вверх над трусостью. («Уездный город»)
  • — В Латвии запрещён ввоз английской говядины.
    — Бешенство?
    — Да нет, тут другая история: просто предки этих коров не жили в Латвии до сорокового года. («Уездный город»)
  • — Хочу Люсю с 27-ой квартиры! Слышишь, ты, животное: хочу Люсю с 27-ой квартиры!!
    — Женька, ты чего, дурак? Ты чего коту прямо в ухо орёшь?
    — Ой, это что ж получается: ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?! Я мщу! («Уездный город»)
  • — Дети отказываются носить новые супердышащие подгузнички «Хаггис».
    — Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат! («Уездный город»)
  • Вот смотрю я на тебя, Серёга, — здоровый ты шкаф. А антресолька-то пустая… («Уездный город»)
  • — Давайте так: кто слово скажет, тот — «голубой».
    — Давайте-давайте!!! («Уездный город»)
  • Спонсор нашей программы — телевизоры «Шелялис». Телевизоры «Шелялис» — уже тридцать лет на рынке цветных металлов. (БГУ)
  • Что делать, если соседка вам изменяет? (БГУ)
  • Как найти заначку с помощью утюга? (БГУ)
  • Секс с женой: необходимость или дань моде? (БГУ)
  • ЗАГС: а ведь можно было просто договориться. (БГУ)
  • Как выбирать мужа при помощи линейки? (БГУ)
  • Здравствуйте. Моей тёще, которая живёт одна в четырёхкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для неё песню группы «ДДТ» «Последняя осень». (БГУ)
  • А я напоминаю, что у каждого из вас есть возможность принять участие в акции: «Спаси машину, не дай сесть за руль женщине» (БГУ)
  • Реклама:
Здравствуйте, я баба Нюра, домработница Игоря Николаева и Наташи Королёвой. У них очень много концертов, эти постоянные переезды, бесконечные гастроли... Поэтому хата часто свободна, приходите кто хочет, оттопыримся!
Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова, я стираю ему бельё. После того, как Филиппа вызвали в налоговую инспекцию, стирки у меня заметно прибавилось.
Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели тут мою домработницу?
Здравствуйте, я певица Ирина Аллегрова — домработница Игоря Крутого…
Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
Здравствуйте, я Игорь Николаев. Недавно я посмотрел рекламу и узнал, что в моём доме хозяйничает какая-то баба Нюра! (БГУ)
  • В латышской семье родился русский ребёнок. К сожалению, родители узнали об этом только тогда, когда мальчику исполнилось шестнадцать лет и он получил паспорт. (БГУ)
  • Как ведут себя мужчины под окнами роддома в разных странах:
Америка:
— Барбара, кто?
— Мальчик и девочка.
— Сколько?
— Мальчик — 3500, девочка — 4200.
— Окей, оставляй мальчика, продавай девочку. Срочно!
Эстония:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет!
Голландия:
— Дорогая, ну, кто там: мальчик или девочка?
— Дорогой, вырастет — сам решит.
Китай:
— Дорогая, кто?
— Никого.
— Йес, йес, йес!!!!
Россия:
— Люся, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Бери два ящика. (БГУ)
Источник — https://ru.wikiquote.org/w/index.php?title=Голосящий_КиВиН_2001&oldid=92977