Геннадий Григорьевич Онищенко

Геннадий Григорьевич Онищенко (род. 20 ноября 1950) — российский государственный деятель, помощник Председателя Правительства РФ (с 2013), главный государственный санитарный врач России (1996—2013), руководитель Роспотребнадзора (2004—2013).

Геннадий Григорьевич Онищенко

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Цитаты и афоризмы

• Про митинги: «Массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению с вытекающими последствиями».

• Про суши-бары: «Чего вам неймется? Приходите в ресторан, пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память. Я видел, как поглощают эту рыбу (суши — прим.), — Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и довольные сидят».

• Про птичий грипп: «Вороны — это пернатые волки, и их надо беспощадно уничтожать».

• Про алкогольную зависимость: «Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром Первым. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой в плане потребления алкоголя, страной».

И не надо пугать тем, что начнут варить самогон. Это страшилки, которые придумывает алкогольное лобби. — О возможности запрета на продажу крепкого алкоголя в субботу и воскресенье.

• Про свиной грипп: «Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке». «Это очень тревожно, так как свинья близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии».

• Про аномальную жару: «Слово „сиеста“ я никогда не употреблял, для меня это ругательство. Я везде говорю о продлении дневного перерыва».

• Про курение: «Волк (из „Ну, погоди!“ — прим.) — он же негодяй. Он, примерно, одно и то же, что ваш любимый Джеймс Бонд. Это рафинированный, примерно 85-килограммовой кусок биологии в „Дольче и Габбана“, который является убийцей и уголовным преступником».
• «Ни в одном помещении не должно быть курительных комнат. Хочется ему курить, пусть идет на солнце, на дождь или на мороз. А поскольку это слабовольные люди, то запреты будут помогать им. Им лень пойти на холодный воздух, допустим, весной».

• Про грузинские вина: «Если бы они виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят, переводя в вино. Представляете, святой продукт, продукт от бога, воспетый и в языческой и в христианской религии, а они берут его и делают из него алкогольный напиток. Кошмар просто!»

• Про молдавские вина: «Молдавское вино уже испорчено. Его не только на территории России, его и за пределами России нельзя употреблять. Так что как товар оно уже не представляет никакого интереса и, видимо, может быть только использовано для других целей. Не знаю, заборы красить или что там еще можно этим делать этим раствором спиртосодержащим».

• Про кефир: «Любишь кефир — выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить. Вот он кефир любит, ах, какой он паинька, мы ограничили его права. А то, что он убивает наших детей, наших граждан, — это что?»

• Про масленичную неделю: «Мониторинг за качеством блинов показывает, что они не ядовиты. Если вы боитесь изуродовать себе талию, ограничьте потребление блинов. Если будете потреблять запредельные дозы, это будет опасный продукт, потому что он через полсуток окажется на вашей талии и долго оттуда не уйдет».

• Про снег и воду: «Иногда можно позволить себе роскошь — растопить снег, дистиллировать его для чая: классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды».

• Про Анну Каренину: «Например, Анна Каренина тоже покончила жизнь, к сожалению, самоубийством. И вот когда вся эта тема поднималась, начиналось ерничество — что, может, мы и Анну Каренину запретим? Ее и так уже запретили. Вы когда в последний раз видели этот фильм на экране? Я люблю в исполнении Самойловой, не той вот пигалицы субтильной английской какой-то, а нашей Самойловой. Ну, может быть, я не прав, это мой вкус».

• О спорте: «В нашей стране есть один, к счастью, не олимпийский вид спорта: метание мужчинами пончиков в желудочно-кишечный тракт в положении лежа перед телевизором».

• О курятине: «Курицу, которую вы можете купить на рынке, — она выращена на травке, она неслась, она видела… У нее были положительные гормоны, когда она видела противоположную себе особь — петуха».

• О трудовых мигрантах: «Я в полчетвертого ухожу на работу, и они уже начинают мести, они вылезают из подвала. Они живут у меня в подвале».

• О наступлении зимы: «Приход зимы на территорию России, в том числе в Москву, — явление всегда неожиданное, несмотря на то, что Москва как город стоит на этом месте более 850 лет».

• О пользе голодания: «Да, сегодня первый день Великого поста, сегодня вообще ничего нельзя потреблять. Это, конечно, по монастырскому уставу. Сегодня целый день я пил только воду. Позволил себе только несколько чашек чаю. Это нужно! Свою плоть надо истязать».

• О свиньях: «Свинья очень близка нам по своей физиологии… Природа указывает нам на наше место в эволюции».

• О вшах: «В начале моей производственной деятельности ходила такая байка: что настойкой вшей можно лечить некоторые заболевания. Ну, это была, конечно, глупость. Но тем не менее тогда в цыганских таборах вошь можно было купить за 3-5 советских рублей. А это были большие деньги в то время… Вошь сама по себе, в общем-то, не является какой-то страшной опасностью, кроме эстетической неприятности».

• О перенаселении: «На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете развиваться».

• Об отдыхе россиян: "Отдых россиян носит «расслабленный, полураздетый, абсолютно безответственный характер». Россияне спешат на зарубежных курортах «водрузить свое неспортивное тело в трусы, которые называются шортами, надеть некое подобие обуви, посещать злачные места с употреблением разного содержания спиртных напитков».
• «Летом ехать в теплые страны — все равно что прятаться от 30-градусного мороза в Антарктиде. Отдыхать нужно в той климатической зоне, которая характерна для постоянного проживания. А путешествовать — вредно».
• «Для нас лучше в средней полосе, для дагестанцев — в Дагестане, для сибиряков — в Сибири. Отдыхать, в общем, лучше у себя под боком, за городом, на даче. Главное — не забывать о клещах».

• О суши: «Зачем есть эту пораженную глистными инвазиями рыбу? Моды в питании быть не может. Сам факт поглощения такой рыбы небезразличен в худшую сторону для вашего организма».
• «Чего вам неймется? Придите в ресторан, пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память. Я видел, как поглощают эту рыбу, — Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и такие довольные сидят».

• О внешнем виде москвичей на митингах: «Я категорически запрещаю идти на митинг — все равно, на какой стороне, — в той одежде, в которой вы ходите. Найдите бабушкины валенки, дубленки, которые моль еще не съела и которые в 80-х были признаком умопомрачительного достатка, и идите на митинг на любой стороне».

• О том, когда лучше выходить из дома на работу: «Вы можете и часам к шести приходить. Кстати, метро в это время уже открывается. В пустом вагоне проехаться. Заодно пощипать себя за предплечье — неужели я еду в вагоне, где три человека, а не две сотни друг друга придавливающих».

• О моде: «Чуть ли не на кремлевской площади видишь мужчину в каких-то пятнистых штанишках ниже колен, выпадающий очень мило животик. Как-то наши мужчины резко поддались влиянию. Даже простим им эти пятнистые штанишки с такой легкомысленной расцветкой, лишь бы не перегревались. Хотя эстетически это не очень хорошее зрелище».

Другие

Каждый купленный в «Ашане» или на рынке турецкий помидор — это вклад в очередную ракету, которая будет стрелять по нашим ребятам.

Не для того Пентагон строил военную биологическую базу, чтобы защитить грузинских детей от кори. — Заявив, что комары — разносчики вируса Зика могут быть намеренно контаминированы.