Афоня

«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.

Афоня

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Новости в Викиновостях

Цитаты

•  — Совести-то у меня — Во! — с прицепом, а времени нет!
•  — А что с ним?
   — Да не знаю… Никто не знает.
•  — Вот он.
   — Федулов! Феду-уло-ов!!
   — Ой, засекла, ну. Чего?!
   — А ну, иди работать!
   — Что мы, пообедать не имеем права?!
   — Да!
   — А он с десяти утра всё обедает! Сейчас же иди работать, кому говорю!
   — Говорил, надо в «Ромашку» идти! Ай… Иду-иду!
•  — Давай.
   — Я не могу.
   — Чё так?
   — Аллергия.
   — Чего?
   — Болезнь такая. Кожа зудит.
   — 10 грамм…
   — Я говорю, не могу.
   — Ну одну капельку.
   — Ну, кому сказано? Ну, нельзя, нельзя!
   — Ну, полкапли… полкапли для запаха.
•  — Ты своей жизнью доволен?
   — Очень, очень доволен! А ты?
   — Нет.
   — Ну и зря. А почему-у?
   — Я к ней философически отношусь…
   — У-у, если философически, так и я не очень!
•  — Кто это?
   — А это мой друг Коля…
   — Я тебя спрашиваю, кто это!
   — Как твоя фамилия?
   — Забыл…
   — А ты вспомни…
   — Не помню…
   — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция? Ты документы у него проверял? Гражданин, а ну-ка предъяви документы. Борщов, я жду тебя три часа, ты шляешься неизвест…
   — У-у-у…
   — Пшёл вон!
   — Ну вот… Ушёл Коля!..
   — О, господи!.. Алкоголик несчастный.
   — [канючит] Что, с получки выпить нельзя?
   — Знаю я твои получки!
   — [плаксиво и пьяно] А я тебе духи купил… марки «Москва». Нету… Точно помню, что покупал.
   — Ты их выпил… с Колей. Ты мне всю жизнь искалечил, Борщов!..
•  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
•  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
   — [Пробует лоб. Комнатная.
   — Мурат, потрогай ты.
   — Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 76 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам.
   — Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
•  — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
   — Так вчера же аванс был!
   — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
   — Не дам!
   — Да завязал я, завязал!
•  — Товарищ дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать. Ведь триста квартир без воды стоят!
   — А это что, не вода? Хочешь пей, хочешь стирай!.. Да тут ГТО можно сдать, папаша! Верно я говорю? А мой рабочий день закончен! До завтра, пока!
•  — Чувствуйте себя как дома!
   — Да не забывайте, что в гостях!

— Авдеев и Буряк! Будете учиться у Беликова. — Ключи терять… — О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!

— Не знакомьтесь!

•  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
•  — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
   — Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?

Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет»!.. Да тебе больше двадцати шести в жизни не дашь!!!

•  — Пиво употребляете?
   — Если жарко…
   — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу] Одну большую, две маленьких.
•  — Борщов!
   — Аюшки?!
   — Борщов, ты ещё здесь?! Там же авария, третий раз звонят!
•  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
   — Здрасте!
   — Салют.
•  — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку двести литров в сутки!
•  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, два восемьдесят за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач!

— Ты где работаешь, Архимед? — Да в планетарии. — В планетарии… А если б я у тебя там стал микроскопы крутить, что было бы? — Катастрофа… — То-то же!

— Три солянки, три лангета! — Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные. — Разговорчики!

— У вас совершенно атрофировано честолюбие. — Чё? — Ну отсутствует тяга к славе… — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…

•  — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
   — Так у меня она и не текла.
   — Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
   — Спасибо, конечно, но…
   — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
•  — А у тебя макароны есть?
   — Чего?
   — Макароны.
   — Нет.
   — Я купил. Три пачки, высший сорт.

— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?

•  — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
   — М… Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
•  — Вас как зовут?
   — Клара.
   — А меня Карл.
•  — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
   — А ты сам дама, что ли?
   — А это моё дело, персональное.
   — Козёл ты, а не дама.
•  — Нет буфета здесь, наверное…
•  — Это энергичный танец.
•  — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
•  — Тебя как зовут-то, кареглазая?
   — Катя.
   — А меня Дормидонт. Евлампиевич!
•  — Не помню… я из запаса никого не помню.
•  — Ты что, об косяк ударился, что ли?
   — Да нет, самолёт.
   — Какой самолёт?
   — Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
•  — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
   — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
   — Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
•  — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
•  — Ну, тебе как звонить-то? Ноль-три?
   — Да нет, у нас совсем другой телефон. Пятьдесят-пятьдесят-два. Запишите.
   — Запомню: полста-полста-два.
•  — А слабо Вольдемару нырнуть? Ну, я и нырнул…

— Товарищ, третьим будешь? — Что? — Третьим будешь? — ЧТО?! — Иди домой! «Что?»! Ну, Афоня! Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных.

•  — Вот чёрт… Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
   — Кто — он?
   — Да… Живу, как в пещере…
   — Борщов!!
   — Меня нет, я на картошке.
   — Полная изоляция…
   — Афоня!.. Эй, друг, крикни Афоню!
   — Его нет!
   — А где он?!
   — А он уехал!
   — Как — уехал?!
   — На картошку.
   — Хеть, не люблю я таких людей…
   — Это кто такой?
   — А ты кто такой?!
   — Я? Родственник, дальний.
   — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
   — Два.
   — Два, два!!
•  — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
   — Такой же красивый?
   — Такой же добрый!
•  — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
   — Тыр…
   — Громче.
   — Тыр-р-р!
   — Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
•  — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
•  — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
   — Да где пиво бесплатно.
   — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
•  — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
   — Соловьёва?
   — Мотыля…
•  — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
•  — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
•  — Тебе выступать.
   — Товарищи! По какому вопросу?
   — По трубам.
   — Товарищи!
•  — Теперь по Борщову! Что по Борщову […] Борщову? Благодарность объявить, что ли?..
•  — Фантомас я, Фантомас! Абы-бы-бы…
   — Борщов!!
   — Людмила Иванна! У вас есть факты, что Борщов брал деньги с жильцов?
   — Да какие факты, какие факты вам ещё нужны?! Вы только посмотрите на него — он же стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
   — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в сорок два года!
   — Что?!
•  — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То что ты равнодушный.
   — Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
  А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
•  — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
•  — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… Главное взять и за ум взяться!
•  — [кричит] Афоня! Афонь, друг!! [надрывается] А-фо-о-оня!!!
   — [раздражённо] Его нет!
   — Афо-о-оня!!!
   — Я говорю, его нет!
   — А ты кто такой?!
   — Идите спать! Вы пьяны!
•  — Родственник! Эй, родственник! Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.
•  — А он уехал.
   — На картошку?
   — Навсегда.
   — Как?..
•  — Афоня!
   — Аюшки?!
   — Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
   — Бегу.
   — Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
•  — От кого бежим?
   — Ну, от себя.
   — Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
•  — Ха! Иван Иваныч Ивано́в с утра ходит без штанов!..
   — …А Ивано́в Иван Иваныч надевает штаны на ночь!
   — [яростно] Я тя!.. Титька тараканья!

Сценарий

Борщов сообщил: — Слыхал, Федул-то скелет свой загнал! — Ну?! — изумился дворник. — Ага! — Кому? — В институт! В научных целях. <…> — А где ж он сам? — К Витьку пошёл… — Ну?! Как же он без скелета ходит?

— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан

— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова. Воронков ответил: — Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!

О фильме

… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…

— Георгий Данелия, «Безбилетный пассажир», 2003

• Подробнее представлено в издании: глава, посвящённая кинофильму «Афоня», в книге «Тостуемый пьёт до дна» (автор Георгий Данелия, 2005).

	Французы, посмотрев фильм, были приведены в полный восторг парадоксальной ситуацией — сантехник терроризирует целый район! До чего изощрённое воображение у советского режиссёра.
	— Юрий Мамин