Аркадий Иосифович Хайт
советский и российский писатель-сатирик и сценарист
(перенаправлено с «Аркадий Хайт»)
Арка́дий Ио́сифович Хайт ({[ВД-Преамбула}}) — советский и российский писатель-сатирик и сценарист.
| Аркадий Иосифович Хайт | |
 Статья в Википедии
|
Цитаты
правитьМонолог «Американские впечатления»
править- Кстати, преступность тоже есть. Правда, с моими деньгами её можно не бояться. ([1])
Монолог «Бег в мешке»
править- Смерть как не люблю серьезные рожи. Всё они думают, думают… А чего думать-то? Ну чего? Когда всё давно придумано. Вон сколько в жизни удовольствий! Не сосчитать. Хочешь — пивка попей, хочешь — козла забей, хочешь — радио включи на полную громкость. ([2])
Монолог «Друг природы»
править- А ещё говорят, с ружьём охотиться негуманно. Надо охотиться с фотоаппаратом. Вон мой шурин устроил фотоохоту. Фотоохотник! Увидал в лесу медведя и как шарахнет его фотоаппаратом между глаз! Медведь его сграбастал и давай мять! Убить не убил, а фотокарточку ему испортил. Теперь у моего шурина голова – шесть на девять. Как на паспорте. ([3])
- Видал, на шоссе знаки стоят: «Осторожно, олени!». Почему осторожно? Потому что эти олени совсем озверели: на автомобили кидаются. Наш начальник поехал к себе на дачу на служебной машине. На шоссе выскочил олень – и на таран! Машина в гармошку, стекло – вдребезги, у оленя рога отвалились, а у начальника, наоборот, выросли. Совсем от этого зверья жизни не стало. ([4])
Монолог «Друг «Радионяни»
править- Важно, чтоб один человек хотел понять другой человек. А то, бывает, люди на одном языке говорят, а понять друг друга не хотят. ([5])
Монолог «Дурак»
править- Вкалывал я на одном ящике. Электромонтером. Ой вкалывал. Ну, однажды дал не то напряжение. Но я же дал. Я же ничего не взял. Ну, немножко напряжение завысил. Но я же план перевыполнил. У меня по плану двести двадцать вольт, а я им дал тыщу! ([6])
Монолог «Лифт»
править- Если разобраться, холодная вода все равно, что горячая. Только она остывшая. ([7])
- Сколько сил в молодости было – вспомнить страшно. По сто килограмм мешки поднимал – и ничего. А сейчас сто грамм поднимаю – руки дрожат. ([8])
- Сознание я могу потерять, а сознательность – никогда! ([9])
Монолог «Люди добрые»
править- Люди добрые! Почему ж мы так часто забываем, что мы добрые? Ведь вся наша жизнь – одна большая сфера обслуживания. Сегодня мы к вам пришли, завтра вы к нам придете. А жизнь коротка. Всех обхамить все равно не успеешь. Так, может, лучше и не стараться? А дать человеку чуточку тепла, немножко доброты, капельку внимания. Не навсегда дать, на время. Это всё вернется. Важно только начать. ([10])
- Милый доктор, что вы там все время пишете? Оторвитесь на минутку, посмотрите на меня – может, вы меня видите в последний раз.([11])
- Наши милые горничные, коридорные, этажные и трехэтажные! Спасибо, что вы следите за нашей моралью. Вы тратите на это столько времени, что вам уже некогда следить за чистотой. Объясните, почему гостям после одиннадцати нельзя находиться в номере, а тараканам можно?..([12])
- Поверьте, не за бюллетенем я пришел, а за советом. Ведь вас шесть лет учили в институте, что не каждый больной – симулянт и не каждая болезнь называется ОРЗ. Доктор, ну вспомните обо мне! Вы же пять минут назад сказали: «Не дышите!» Я уже синею. А вы все пишете, пишете… ([13])
- Почему вы такие подозрительные? Неужели вы думаете, что участники научного симпозиума или передовики производства съехались в ваш прекрасный город только для того, чтобы выкрасть из гостиницы граненый стакан и завернуть его в ваше вафельное полотенце третьей свежести! ([14])
- Проводница! Мамаша! Спасибо, что ты вовремя разбудила пассажира перед его остановкой. Не важно, что это был не тот пассажир, не важно, что он упирался и не хотел выходить, важно, что здесь, на глухом полустанке, он увидит новые просторы нашей необъятной Родины в два часа ночи. ([15])
- Работники ресторанов, буфетов, кафе и диетических столовых! Кулинары наши! Расскажите честно, что мы вам сделали плохого? За что вы нас так кормите? Мы же все ваши современники, мы все сегодняшние, а у вас почему-то щи суточные, борщ вчерашний, а сырники прошлогодние. ([16])
- Уважаемые маляры, штукатуры, плиточники и паркетчики! Объясните честно, почему без бутылки вы работать не хотите, а после бутылки – не можете? ([17])
Монолог «Мечта»
править- Шёл я тогда, как всегда, весёлый. От Петрухи возвращался. Какая-то у него радость была. То ли он в отпуск ушёл, то ли от него жена ушла. ([18])
Монолог «Организованный отдых»
править- Нельзя являться на танцы женщинам в брюках, а мужчинам — без. ([19])
- Что же такое организованный отдых? Для чего он нужен? И как с ним бороться? Вот круг тех вопросов, которые мы рассмотрим в нашей беседе. ([20])
Монолог «Полный покой»
править- Дегенерат – то же самое, что дурак, только с высшим образованием. ([21])
- Ну, тебя плохо покормили в столовой. Ну и что? Жив остался – и слава богу! Зачем сердиться на повара? Повар не виноват. Нельзя приготовить хорошую еду из плохих продуктов. А хороших продуктов у него нет. Он их давно домой унес. Потому что повар – тоже человек. Он не может есть то, что нам с тобой приготовил. ([22])
- Так что не надо, не надо биться головонькой об стенку. Наши стенки на это не рассчитаны. Будешь биться головой о стену – разбудишь соседа в другом подъезде. ([23])
- Теперь уже у него два выхода: дать тебе по морде или съездить по физиономии. Выбор небогатый. Но, как говорится, чем богаты, тем и бьём. ([24])
- Я ведь не возражаю: правду ты найдёшь. Но не одну, а с нагрузкой. С таким маленьким обширным инфарктом. ([25])
Монолог «Пыль в глаза»
править- Вот у нас в районе тоже любят пыль в глаза пускать. Недавно фундамент заложили, решили баню строить. Самую крупную в Европе. На пять тысяч голов. Ну, я вас спрашиваю, зачем нам баня на пять тысяч голов? Да у нас в районе столько голов нет вместе с крупным рогатым скотом. И не надо нам самую большую. Пусть будет махонькая. Лишь бы там горячая вода была. И не на Первое мая, а каждый день. ([26])
- Гарный костюмчик? Фасон — я встретил вас и стал заикой. ([27])
- По селу ходят, в хаты заглядывают. Зашли и ко мне. Один говорит «Это есть ваша вилла?». Я говорю «А як же. У меня всё есть. И вилы, и грабли, и коса вон в сарае стоит». ([28])
Монолог «Тараканы»
править- Но я вот что думаю: может, они берут, потому что мы все время даем?.. А если мы договоримся и вот им не дадим?.. Давайте хоть попробуем. Я знаю, многие же хотят, только некоторые боятся, что тараканы замучают. ([29])
- Что мы только с ними [тараканами] ни делали – ничего не помогает. Наоборот, их с каждым днем все больше и больше, а нас с мамой все меньше и меньше. ([30])
- Я такое средство знаю. Наше, отечественное. Лучше любого импортного. Вот послушайте. Надо в столовой, где я работаю, взять полпорции суточных щей. На ночь разбрызгать по всей квартире, и к утру от вас не то что тараканы, все соседи уползут. ([31])
Монолог «Три мнения по одному вопросу»
править- Конечно, будущее не за горами. Его уже сейчас видать. Справку зайдёшь подписать — начальника нет, зайдите на будущей неделе. Рубашку в магазине захочешь купить — вашего размера нет, зайдите в будущем месяце. Путёвку на юг попросишь — сейчас нет, будем вас иметь в виду на будущий год. Вот так. Всё тебе в будущем и в будущем. ([32])
- Потому что это научный закон: всеобщая теория относительности. Кто где работает, тот это домой и относит. ([33])
Монолог «Школьные годы»
править- Ведь это в школе нас учили, что надо строить хорошо, а жизнь меня научила, что надо строить досрочно. ([34])
- Да, мужики, много у нас ненужного преподают. Одна литература чего стоит. Кто такой был Евгений Онегин и почему Аня Каренина попала под электричку?.. Ну хорошо, не помню я этого. Что я, хуже других живу? Ты посмотри у меня дома — цельная библиотека. Всех на полку поставил — и Гюгу, и Дюму, и Муму. Читай — не хочу. А что читать? Читать у нас любой дурак умеет. Ты попробуй достань. Вот тогда я скажу, что ты культурный человек. ([35])
Монолог «Эх, наука»
править- А что они про дельфинов написали? Это же курам на смех. Будто они – мыслящие существа. Вроде студентов. Что они не только мыслят, но и, вообще, соображают. Я извиняюсь, с кем там под водой соображать? С дельфинами, что ли? Так они же все на одно лицо. (из монолога «Эх, наука...»[36])
- Вот они говорят, что человек произошёл от обезьяны. А кто это видел? ([37])
- Если человек произошёл от обезьяны, чего ж тогда те обезьяны, из зоопарка, людьми не становятся?.. Не знаете?.. А я догадался. Живут в тепле, кормят их три раза в сутки, и на работу ходить не надо. Какая обезьяна после этого захочет человеком стать?.. ([38])
- Они говорят: наш земной шар вращается. Всё, что на нём стоит, тоже вращается. За двадцать четыре часа совершает полный оборот, и какая вещь где была, обратно на своё место становится. Дом какой, учреждение или очередь за чем – как стояла, так и стоит. ([39])
Пародия «За вас, родители!»
править- Главное – не подавать ребёнку дурного примера. И если так случилось, что отец злоупотребил по случаю защиты кандидатской диссертации или внедрения новой техники, лучше вообще не приходить домой, а переночевать в другом месте. ([40])
- Но как объяснить сыну: зачем надо учиться шесть лет вместо трёх месяцев, чтобы получать сто двадцать вместо двухсот пятидесяти? ([41])
Пародия «Международная панорама»
править- Вы знаете, товарищи, цены на городской транспорт настолько выросли, что простые люди вынуждены теперь пользоваться собственными автомобилями. ([42])
- Положение в княжестве отнюдь не плохое. Наоборот, оно ужасное. ([43])
- События развивались так. С утра президентский дворец был окружен взводом солдат под командованием лейтенанта Хорхе Переса. Через несколько минут президент был арестован майором Хорхе Пересом и выслан из страны. В полдень полковник Хорхе Перес выступил по радио с обращением к стране. Однако к вечеру, когда генерал Хорхе Перес готовился подписать декрет о назначении себя президентом, начался новый переворот. Ровно в полночь рядовой Хорхе Перес был арестован. ([44])
Пародия «С добрым утречком!»
править- Как известно, великий французский учёный Луи Пастер тоже был знаменит своей интеллигентностью и мягким, задушевным юмором. Однажды, когда он работал над созданием лошадиной сыворотки, к нему вошёл молодой коллега. «Скажите, профессор, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?» — спросил он. «Вряд ли, — мягко улыбнулся учёный. — Ведь для сыворотки мне нужна лошадь, а не осёл». ([45])
- Нет, серьёзно, купание в проруби — редкое наслаждение. И поэтому сердце кровью обливается, когда подумаешь, сколько людей ещё лишено этого в африканских странах. ([46])
Пародия «Хочу всё спать»
править- Вологодские ребято, [47]
Мы частушки пропоём,
И своей сатирой смелой, ах!
Кой-кого мы проберём.
Я шеф-повару столовой
Учинил большой скандал:
Дал салат мне из омаров, их!
Майонез к нему не дал.
Моя милка рассердилась,
Бросила в окно колье,
А колье пробило крышу, ох!
В моём личном «шевроле».
Я вчера свого сынишку
Очень крепко отругал:
Пятый год уж шалопаю, ух!
А Гомера не читал.
Мы частушки вам пропели,
Ну, не в бровь, а прямо в глаз:
Ведь сатире настоящей, эх!
Путь всегда открыт у нас. ([48])
Примечания
править- ↑ http://a-hait.com/amerikanskie-vpechatleniya/
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 88-89.
- ↑ http://a-hait.com/drug-prirodyi-2/
- ↑ http://a-hait.com/drug-prirodyi-2/
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 93.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 159.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 108.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 109.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 110.
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ http://a-hait.com/lyudi-dobryie/
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 105.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 161.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 160.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 103.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 102.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 103.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 103.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 103.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 94.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 94.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 95.
- ↑ http://a-hait.com/tarakanyi/
- ↑ http://a-hait.com/tarakanyi/
- ↑ http://a-hait.com/tarakanyi/
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 157.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 157.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 112.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 112.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 101.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 101.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 101.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 100.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 136.
- ↑ Цит. по кн. «Не надо оваций», Москва, «Искусство», 1982, стр. 136.
- ↑ https://a-hait.com/mezhdunarodnaya-panorama/
- ↑ https://a-hait.com/mezhdunarodnaya-panorama/
- ↑ https://a-hait.com/mezhdunarodnaya-panorama/
- ↑ Цит. по кн. «Антология сатиры и юмора ХХ века. Аркадий Хайт», Москва, «ЭКСМО», 2004, стр. 128.
- ↑ Цит. по кн. «Антология сатиры и юмора ХХ века. Аркадий Хайт», Москва, «ЭКСМО», 2004, стр. 126.
- ↑ Возможно, отсылка к популярному в 1960-е - 1970-е годы фольклорному коллективу «Ярославские ребята»
- ↑ Цит. по кн. «Антология сатиры и юмора ХХ века. Литературная пародия», Москва, «ЭКСМО», 2004.