Участник:Caesarion/Мои черновики/Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Это мой черновик страницы ‘Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день’. Чтобы стать полноценной страницей, необходимо поработать над оформлением и удалить лишние цитаты. Вы можете помочь мне и «Викицитатнику»: редактируйте здесь или переносите цитаты непосредственно на Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день. Если вы считаете, что какое-то высказывание не должно (или наоборот: обязательно должно) войти в конечную версию, напишить об этом под ним. Но не удаляйте цитаты отсюда.

Вместо предисловия

• …Создать семью могут два любых человека, если только y них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна.

• Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры...

• …А ему [человеку] должно быть - хорошо.

• На работе - веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, - приятно. Видеть, как после твоей работы y людей расправляются плечи и открываются глаза - большое счастье.

• Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня.

• Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

КНИГА 1. МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения

• Да, я

         знаю  людей,  которым  хорошо, когда другим  плохо,  но  мне  эта
         радость непонятна.

• Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, " каждому

человеку, и каждый страдает от его отсутствия.

• По-настоящему близкий человек - это тот, кто нас понимает. Но понимать

Другого - трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

• Дети взрослеют, а

эгоцентризм - остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения - но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

• ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ

                              ДРУГОЙ СТОРОНЫ

• Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя,

критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия".

• …Надо принять как

непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему.

• Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не y каждой

пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.

• Одна моя знакомая семья - верующие старообрядческого толка, муж и

         жена  там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях
         могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?

• Полностью открываться

         можно  только с совершенно душевно здоровыми людьми - а много  вы
         таких знаете?

• Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и

близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

• От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье - это

         когда тебя понимают".

• Крепкие и счастливые семьи - не одно и то же. Есть крепкие семьи, но

без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье - это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

• Я свою жену люблю-

Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку.

• ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО

• "Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"

                             Он в горло зверюшке заглянет сперва
                             И выпишет срочно рецепт для больного:
                             "Таблетки, микстура и теплое слово,
                             Компресс, полосканье и доброе слово,
                             Горчичники, банки и нежное слово,
                             - Ни капли холодного, острого, злого!
                             Без доброго слова, без теплого слова,
                             Без нежного слова - не лечат больного!"
                                                           Юнна Мориц

• РУГАНЬ - ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?

• Не надо такого юмора!

• Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает - тот пилит не супруга, а семейные отношения.

• "Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, тем более о супруге".

• «Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, y тебя не будет мужа никакого»

• Самое тяжелое в общении - это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по

делу и без, с утра и до вечера.

• Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать

"ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.

• В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому

         запрещена.  Мы  можем быть недовольны друг  другом,  но  ругаться
         нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.

• Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и

разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", - это неблагодарность.

• Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается

с момента свадьбы.

• Пусть муж считает так: 'Если я люблю жену и хочу, чтобы y нас

         была  хорошая семья, я - должен. А мне жена ничего не должна".  И
         пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если
         я хочу, чтобы y меня был муж и была семья, я - должна ~.

• Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это

же настоящий семейный праздник!

• Не нравится - не ругайся, а помоги

• Не нравится - не ругайся, не упрекай другого, а

сделай сам все, что хочешь и как хочешь

• НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ

• Оставьте раздражение за порогом

• …Когда открываешь дверь и входишь

домой, скорее подойди и поцелуй жену - это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло - попробуйте еще раз.

• …Я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну

что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.

• ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК

• Не копите раздражение, если что-то не нравится - скажите об

этом. Не грубо, по-человечески, но скажите - не молчите!

• НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.

             ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ - НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ

• Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам

         все  поймет, предусмотрит. Тебе важно- не ленись, предупреди!  Не
         предупредил - пеняй на себя.

• ТЕБЕ ВАЖНО - ПРЕДУПРЕДИ. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ - ПЕНЯЙ НА СЕБЯ

• Не бей пострадавшего

Часть 2. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ (философия и технические подробности)

• Нет такой техники, которая

         сама   по  себе  сделала  бы  человека  другим:  из  колючего   и
         напряженного  превратила  бы  в  свободно  купающегося  в  стихии
         общения.  Техника начинает работать только тогда, когда  начинает
         меняться сам человек. Все начинается с души, а не с техники.

• Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому,

         что  я  воспитал  свою душу и люди стали мне  нравиться.  Я  могу
         воздерживаться  от  критики  только  потому,  что  помню   о   ее
         неэффективности,  а  могу потому, что вижу в  первую  очередь  то
         хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о  том,
         что  y  него не получилось. Внешне вроде бы одно и  то  же.  А  в
         глубине - совершенно разный подход к людям и жизни.

• Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична

душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое главное - для многих людей воспитание души началось именно с изучения и усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.

• САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ - ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ

• ПОСТАРАЙТЕСЬ. ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ

• ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ

• Настройтесь на волну собеседника

• Не нагнетайте напряженность.

• Простите, пожалуйста.

• Старайтесь ни о ком не

отзываться дурно.

• Не кидайте в собеседника булыжники

• Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте.

• Едва ли стоит злоупотреблять словами: "Вое, никто, всегда,

         никогда, везде, нигде...' Старайтесь говорить аккуратнее: "Кто  и
         когда".

• Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с

резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по содержанию.

• У вас "чушь" и то непонятно какая: "какая-то". Потом, неясно- все

         сказанное  "чушь" или частично? А если частично - то какая  часть
         чушь,  а  какая - нет? И, кстати, почему вы так категоричны?  Вот
         видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.

• Без нужды не задевайте

• …Стройте общение на равных, а не в позиции сверху.

• Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его

увлечения, идеалы и ценности.

• Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предельно

внимательны к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше обойтись без них, а если не удается, высказывайтесь в мягко-субъективном ключе.

• Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое - "Ты знаешь, я не

         люблю   комедии".  Рискованно  отзываться  о  ком-то:   "Странный
         человек", но всегда можно сказать: "Он мне непонятен".

• Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но не так уж и

безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести до белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение. Юмор бывает разным.

• БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО ОТ УКОЛОВ. ОБКД И ОБВИНЕНИЙ

• Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника,

может быть, y вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.

• Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем,

кто любит давать советы, советую - давайте их только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.

         Фраза же "Другой раз думай!" - вообще не совет, это тупой удар по
         голове.

• Не спорьте

• Иметь свое мнение и не соглашаться - ваше право, и способность к

самостоятельному, свободному от догм взгляду - достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

• Трудное, но нужное качество - терпимость к инакомыслию и

         инакомыслящим.

• Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий.

Разногласия между людьми - вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

• Не спорьте по мелочам.

• Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает,

оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

• Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но

упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

• Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь

одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

• И, самое главное, никогда не начинайте спора, если- вы в чем-то хотите

действительно разобраться, тем более - разобраться вместе с собеседником.

• Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как

         правило,  она  там рождается с таким трудом, в таких  муках,  что
         любой гуманный человек ее может только пожалеть.

• Поставьте себе за правило обходиться без резкостей.

• Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведение

мысли собеседника до абсурда.

• Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника,

напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.

• УЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ

• Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я

готов пожертвовать своей жизнью. Вольтер

• Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в вашем сознании

не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.

• Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его -

означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого.

• Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да,

         милый. Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".

• Признавайте возможность своей неправоты и просите критического

обсуждения.

• Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а

побуждать.

• СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, A ME ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ ME К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ

• Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаются уколоть другие.

И, если вам навязывают бои, его должны выиграть вы.

• Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинаете спор.

         пока  не  сказали  себе:  'Я сейчас с этим  человеком  вступаю  в
         полемику.  Я  знаю,  зачем  я  это  делаю,  я  представляю   себе
         последствия, но уверен в необходимости этого '.

• Тесты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь

для того, чтобы, узнав результат, оценить - нет, не себя, а тест: насколько те=т точно угадал то, что человек знал о себе и без него... Да, тесты помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основная функция популярных тестов - развлечение.

• Если вы решили меняться,

будьте готовы к ситуациям дискомфорта - это неизбежный этап в процессе" роста.

• Согласие на изменение похоже на согласив на операцию: вам будет

         некоторое  время  больно,  но  зато  вы  освободитесь  от  старой
         болезни.

• Качества - это навсегда, а умения -

только когда надо.

• Надо ли уметь "бить"? "Бить" - не надо, а "уметь бить" - бывает

         очень даже необходимо...

• Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не

жить вообще.

==== Часть 3. ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ (психология межличностных отношений) ====

• Пока ребенка не отравил яд цивилиза-

ции, он не сравнивает себя с други- ми и мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что он естественен и прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров. Посмотрите: он безусловно по- ложительно относится к себе, и родите- лям придется много потрудиться, чтобы внушить ему, что он бывает "плохой".

• Внушить, что ребенок может быть "плохим", необходимо, иначе ребе-

нок оказывается неуправляемым. Это жестко, но неизбежно и необхо- димо, как прививки. Правда, в данном случае это прививка душевной бо- лезни, невроза "отвергнутости" и "неполноценности".

• РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО ОН ПРЕКРАСЕН.

ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ

• А все, что нужно, это — сказать человеку: "Поверь в Себя,

полюби Себя, и если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько любви, что уже не надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать".

• Пусть каждое утро вместе с вами

первой просыпается установка: "Я — хороший, славный, любимый и заме- чательный".

• Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает

любовь, закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это относится и к уважению, и к открытости, и к ин- тересу: если я не верю, что все это может относиться ко мне, мое на- стороженное отношение обязательно погасит эти импульсы.

• ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ

• Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе.

Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных пределах скор- ректировать необходимо.

• Когда на тебя с непоколеби-

мой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя другим.

• Мы любим людей за

то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, которое им причинили. Нет, не Л.Н.Толстой — автор этой мысли. Ее автор — вся история духовной культуры человечества.

• "То, что про-

изошло в отношениях, раньше уже произошло внутри вас". · Эта мысль Шри Раджнеша — лишь пересказ того, что сотни лет дру- гие мудрецы повторяли до него.

• Нравитесь вы кому-то или нет — неважно. Главное, чтобы люди

нравились вам. Опережающая доброжелательность создает по- ложительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелатель- ность — отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в своей душе?

• НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ — НЕВАЖНО.

ГЛАВНОЕ — ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ

• ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ.

ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ

• Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бе-

гай!", — она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.

• "Поймите, что единственной причиной того,

что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, яв- ляется только то, что вы не родились в индийской семье на бере- гу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придер- живающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав" Д.Карнеги "Как завоевывать друзей и оказы- вать влияние на людей"

• Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои моти-

вы и соображения внимательно и глубоко — тут все чисто? Про- думайте, какими будут результаты — и не только ближайшие, но и отдаленные. Вмешиваться можно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.

• ВАС НЕ ПРОСЯТ — НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА

• …То, что человек

стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.

• На мой взгляд, желание нравиться — совершенно естественно, а

тот, кто его в себе отрицает — или монстр, или лгун. Другое де- ло, что у этого желания, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставляющие насторожиться.

• Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и

всегда" и переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем" — и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно пе- реносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нуж- но, но нельзя становиться их рабом.

• Один из показателей взрослости — спокойно-

безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

• ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ — КАК ПОГОДУ.

НО НЕ БОЛЕЕ

• Стараться понра-

виться и одновременно скрыть это жела- ние — умение совершенно не лишнее.

• лозунгом деловых людей: "Хоро-

ший человек — это не профессия. Надо уметь делать дело!".

• Спасибо создателям Чебураш-

ки — этого уродца, с помощью которого удалось вызвать симпатию к лопоухим и не по- воротливым. Но ведь на каждо- го не хватит своих Чебурашек...

• Самое главное, види-

мо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую Аполло- ном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.

• Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной

дипломатии и актерства, — нужно каждому.

• Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соот-

ветствующее впечатление. Это особенно необходимо при крат- ковременных контактах и для успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать.

• Каким вас будут видеть? Таким, каким вы

себя преподнесете. Перефразируя извест- ную пословицу: “Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться”.

• в вас вулкан энергии: залезьте под холод-

ный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика!

• Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных

животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.

• ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ

ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

• Важное дополнение: нельзя говорить о том, какой человек

нравится, не упоминая о том, кому он нравится или нет. В этом смысле нет "привлекательности вообще" — есть соот- ветствие человека конкретным нормам или частным потребно- стям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в этих условиях и в этот момент для конкретных людей.

==== Часть 4. КАК ЖИТЬ В МИРЕ С ЛЮДЬМИ И МИРОМ ====

• Уважаемая госпожа Вина! Не мешайте

людям жить!

• Да, до какого-то срока я тоже верил,

что угрызения Совести и переживание Вины есть неотъемлемое качество каж- дого духовно пробужденного человека. Эти мучители истово терзали мою ду- шу, отмечая ударом каждое мое паде- ние и царапая сердце за каждый мелкий промах. Спастись от них было невоз- можно, ибо чем человек порядочнее, тем больнее кусает ("угрызает") его Совесть и терзает Вина. Сейчас этим гостям нет места в моей душе: их место заняли Ра- зум, Любовь и Нравственность.

• А ведь презрение — довольно грязная вещь. Это что-то из арсе-

нала психологических палачей.

• Я уже много лет не прощаю никого. Я не прощаю никого, потому

что прощать мне некого. Прощают виновных, а я никого никогда не обвиняю, и в МОЕМ мире виновных — нет.

• Я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы,

невоспитанны, нечестны и неблагодарны. Меня это не удивляет, я принимаю это как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущаться этим, ни из-за этого расстраиваться. Я не обвиняю дождь, поливающий меня водой, и не обвиняю людей, поливаю- щих меня грязью. Плохих людей для меня нет.

• Плохих людей нет так же, как нет плохой погоды. Всякая погода —

прекрасна, хотя для моих конкретных забот конкретная погода иногда меня очень даже не устраивает.

• Я люблю этот мир таким, каков он есть. Все, что меня интересу-

ет, это — как в таких обстоятельствах, среди таких людей, жить мне. Смогу ли по-другому?

• Я могу активно и жестко защищать себя, как и

любого другого человека, но, что бы я ни де- лал, количество добра в мире должно увели- чиваться. Для меня лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. Я никогда не уни- жусь до мести. Если мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь.

Я — свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я при- шел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

• МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

• "Как дру-

гие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз)

• ОБВИНЯТЬ И МУЧИТЬ СЕБЯ ТАК ЖЕ ГЛУПО И БЕЗНРАВСТВЕННО,

КАК МУЧИТЬ И ОБВИНЯТЬ ДРУГИХ

• Если бессовестный —

тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тете Совести му- чить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бес- совестным.

• Конечно, если же Совесть понимать как голос Лучшего в человеке, ко-

торый его зовет, воодушевляет и помогает не врать себе — то я за Совесть обеими руками. Правда, это я называю не голосом Совести, а голосом Нравственности.

• Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был

правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обма- нувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.

• Когда я прихожу на рынок, я остро чувствую жизненную мощь стихии,

где моя цивилизованная честность странна и некстати...

• Виноват не

тот, кто врет, а кто отбил у человека желание говорить правду.

• Не так важно, сказали вы правду или нет, главное — сделали ли

вы это с пониманием и ответственностью. Главное — не врать себе.

• Мне никто не обещал, что мир будет справедлив. В мире есть то,

что есть, и справедливость бывает, если ее кто-то делает.

• Справедливость — понятие младших классов школы жиз-

ни. Более всего проблема несправедливости волнует подростков и преступников, то есть людей слабых и злых, лишенных, а я — не такой.

• …Я

не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама не- справедливость или борьба с ней. Борьба за справедливость, как правило, это драка с истошными криками: "Отдай!" и ударами наотмашь.

• Когда же я щедр, когда я забочусь и

люблю — справедливость меня уже не волнует. Любовь и муд- рость смотрят выше справедливости.

• Кроме того, я люблю наблюдать природу. Она прекрасна, хотя неспра-

ведлива абсолютно...

• Одиночество — это состояние, когда уш-

ли все посторонние, и я остался наедине с самым близким чело- веком — с самим собой.

• Естественно, при возможности я сделаю

все хорошее для людей, ставших мне близкими. Я их люблю, потому что лю- бить мне несложно, и я постоянен, по- тому что не требователен.

• Антуан де Сент-Экзюпери красиво

сформулировал: "Мы в ответе за тех, кого приручили", но это благородней- шее положение легко превращается в дубинку в руках "прилипал", которые весьма охотно "приручаются" и потом на правах инвалидов требуют нести за них ответственность. Если я никого специально не приручал, то ни за кого ответственности не несу, а забочусь о тех, о ком считаю нужным.

• Я не требую привязанности от других и не привязываюсь сам.

Привязанности — это веревки, и они не нужны мне. На мой взгляд, человек достоин того, чтобы освободиться от пут и вы- бирать свой путь самостоятельно.

• ЛЮБОВЬ — ЭТО СВОБОДА.

ПРИВЯЗАННОСТЬ — ЭТО РАБСТВО

• Для меня всегда главное — это правильное внутреннее отноше-

ние к происшедшему.

• Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не

подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.

• Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины,

как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.

• Мудрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с пози-

ции "Ты — Я", а с позиции "люди в мире". Он видит не "личное оскорбление", а естественную среди людей ди- кость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого. Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.

• МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ. МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР

• ОНИ ОРУТ — СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ

• Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не мо-

жет. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля — принять это или не принять.

• То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На

правду обижаться глупо, на ложь — глупо вдвойне.

• ДУЩЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ НЕ МОЖЕТ

• ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

• В

редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.

• Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это

не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, пло- хой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

• ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ,

КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ

• Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет

таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез) всегда вредно и глупо.

• Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные

ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПОЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?".

• НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ

• …Когда что-то непонятно, надо

думать о человеке лучшее.

• …Книги, к сожалению, иногда теряются...

• поучительную исто-

рию про объявление, которое висело в одном кабаке на диком Западе: "Просьба в музыкантов не стрелять — играют, как умеют"

• Обиды

неизбежны, если следовать установкам привычным, традицион- ным. Но тогда зачем мы за эти установки держимся?

• Правила добрых взаимоотноше-

ний просты. Всегда исходите из того, что перед вами — хороший человек. Боль, которую он при- чинил вам, простите. То, что он делает плохо, вызвано ситуацией или результат недо-разумения, то есть результат недостатка чьего- то разумения. Не замечает, что делает, — обратите внимание; не понимает, к чему его поведе- ние приводит, объясните; не зна- ет, как сделать лучше — подскажите; переживает — успокойте.

=== КНИГА 2 ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С САМИМ СОБОЙ ===

ЧАСТЬ 1. ЛИЧНОСТЬ И СУДЬБА

• Все очень просто: ребенок мал, а мир огромен. Малыш бес-

помощен, а родители — всесильны. Мир непонятен, а роди- тели знают все.

• Я понимаю маму, у которой уже нет сил терпеть, но послушайте ее

текст и прикиньте, что откладывается в голове ее ребенка: "Пара- зит! Ведь назло же делаешь! Что ни скажу — все наоборот! У тебя ни стыда, ни совести!" — по-моему, это очень подробный инструктаж, и, видимо, достаточно скоро он будет прочно усвоен.

• Внимательно просмотрев сборники народных сказок, я понял, что чи-

тать их детям без основательной редакции просто опасно. Полагаю, что большинство родителей с нравственным чувством меня поймут.

• Двусмысленное: "Упадешь!" теперь всегда заме-

няю простым и определенным: "Не падай!". Никогда не скажу: "У тебя все равно не получится", скажу: "У тебя получится потом". Разница, для взрослых только лингвистическая, для ребенка может ока- заться разницей в судьбе.

• Как правило, человек не

замечает происходящих с ним личностных изменений. "Я" каж- дый раз отождествляется со своим новым состоянием или ролью, и человеку кажется, что он всегда остается "самим собой". Ил- люзия, что Я — это всегда Я, — одна из самых привычных и стойких.

• Темперамент — это закостенение вашей личности.

Желаю вам скорейшего от него избавления.

• ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛЮБЫМ. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЭТО

• Мы живем в ящике своих привыч-

ных представлений о себе.

• …Новые возможности возникают только за пределами

старых представлений о себе.

• …Только

большие цели и ценности выведут вас на новые орбиты.

• Ваше будущее определяете вы, а не ваше прошлое

• Не спрашивайте себя о том, есть ли у вас на это силы и возможности.

Тот, кто начал думать об этом, — уже сдался.

• …Будущего — нет. Есть только настоящее, которое вы предае-

те каждую секунду, если не используете его.

• Мир существует сейчас, а не в будущем. Бессмысленно ждать будуще-

го — позже оно тоже станет настоящим. Начинать надо всегда сей- час. Потом — всегда поздно.

• Нет обстоятельств, которые делали бы человека Жертвой обстоя-

тельств — если только сам человек не признает их. ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА СВОБОДЕН И ВСЕГДА ВОЛЕН ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Его единственная обреченность — это быть свободным и выбирать.

• ЧЕЛОВЕК ТАКОВ, В КАКОГО СЕБЯ ОН ВЕРИТ.

• На вопрос "Надо плыть по течению или против него?" есть только

один правильный ответ: "Надо плыть туда, куда надо". Но поскольку течение всегда сносит, надо учиться плыть против течения. Нау- читься действовать независимо от обстоятельств и наперекор им.

• Будущее свобод-

ного человека рождается там, где человек сделал выбор и сказал себе: "Я сделаю это!" — и стал делать.

• Личность (душа, дух и тело) — это дом нашего Я, и, видимо, ка-

ждому хочется, чтобы в этом доме был порядок, чтобы жить в нем было приятно, а трудиться — продуктивно. И если мы хо- тим жить и работать как следует, то в первую очередь надо поза- ботиться о том, чтобы в нашей душе всегда был порядок.

• Если после

выходных или после праздников человек должен приходить в себя, отходить, восстанавливаться, чтобы начать нормально работать — зна- чит, это был не отдых, не восста- новление сил, а их бессмысленная и вредная трата.

• Когда вы читаете все, что попадается вам на глаза, вы становитесь

не всесторонне развитой, а разнообразно набитой личностью. Вы упо- добляетесь мешку, в который сыплется пестрый мусор без разбора.

• У нас очень своеобразная культура: с че-

ловеком незнакомым неприлично заговорить, со знакомым — неприлично молчать.

• Разрешите себе быть молчаливым!

• Практикуйте внутреннее молчание!

• НАУЧИТЕСЬ СБРАСЫВАТЬ МЫШЕЧНЫЕ НАПРЯЖЕНИЯ.

НЕ "КОРМИТЕ" НЕНУЖНЫЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. ПРЕСЕКАЙТЕ ПУСТЫЕ "ИНТЕРЕСЫ". ПРЕКРАЩАЙТЕ БОЛТОВНЮ. ПРАКТИКУЙТЕ ВНУТРЕННЕЕ МОЛЧАНИЕ

ЧАСТЬ 2. МИР ДУШЕВНОЙ ЖИЗНИ

• Давайте не будем обманывать сами себя: управлять своими

эмоциями мы умеем.

• Давайте не будем себя обманывать: любые наши эмоции порожда-

ются именно нами, а не безликими обстоятельствами.

• События жизни — не более чем повод для переживаний. Переживания

запускаются не жизнью, а самим человеком.

• …У стандартного, механического человека эмоции

вызываются стандартной и весьма немудреной программой, тупо отражающей действительность и нашу душевную пассивность.

• Вы знаете, меня не устраивает быть меха-

ническим человеком, рабом обстоятельств. Я хочу, чтобы моими чувствами, эмоциями и переживаниями управляли не обстоя- тельства, а я сам. Я хочу переживать то, что я хочу — или то, что мне надо. Я хочу быть Хозяином своей души.

• ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ — РЕЗУЛЬТАТ ВАШЕГО ВЫБОРА.

ЧЕМ ЖЕ ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ НЕДОВОЛЬНЫ?

• Расстроенный человек вообще приравнивает-

ся к больному и имеет массу преимуществ больного. К нему особое внимание, пони- женная требовательность, все потакают его капризам, многое прощают, и, главное, он может прощать себе многое сам...

• …Давно известное: приходить домой Сердитым и

Злым — очень выгодно. На всех можно орать и можно ничего не делать. Потому что я Злой. И все просто.

• Естественно, в разумных пределах учитывать сложившиеся тра-

диции необходимо, без надобности противопоставляться им и эпатировать окружающих смысла нет, но все ваши действия (в том числе и внутренние, душевные) должны быть честны и ра- циональны.

• Ответственность — обратная сторона Свободы.

• Я ВЫБИРАЮ СВОБОДУ

• В бане не моются (хотя и

моются тоже), в бане тело старое и ус- талое заменяется на молодое и поющее. В теле новом, сбросившем все напряже- ния, мы и сами становимся другими. По- сле настоящей бани вы видели хоть кого- то тоскливым и раздраженным?

• Только поверхностный человек не судит

по внешности. Оскар Уайльд

• Можно ничего не внушать

себе словами, но самовнушение идет всегда.

• классический рецепт Вильяма Джеймса: "Чтобы почувство-

вать бодрость духа, надо действовать и говорить так, словно эта бодрость духа в вас уже вселилась".

• Вы слышали, что грешники отправляются в ад, —

но это не так. Куда бы ни попал грешник — он создает ад; и куда бы ни попал святой — там небеса. Шри Раджнеш

• Жизнь — это поток нейтральных событий, таких же, как рост дере-

ва или взрыв звезды. Только после наших интерпретаций события приобретают то или иное — положительное или отрицательное — значение. Это то, что мы прибавляем к миру. Но это то, чего в мире самом по себе — нет.

• Любимое развлечение обезьян — тас-

кать за собой пустые железные баки, которые громыхают при этом со страшной силой. Естественно, если обезьяну лишить этого развлечения, она может расстроиться.

• ЖИЗНЬ — ЭТО ПОТОК НЕЙТРАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ

• Тот,

кто прошел через пустоту смерти и не сошел с ума, ценит сам факт жизни в любом ее проявлении.

• СВОБОДА — ЭТО ВОЗЛЮБЛЕННАЯ ЖИЗНЬ

• ПРОСНИТЕСЬ!

• СТОП! ОСТАНОВИТЕСЬ. ОГЛЯНИТЕСЬ.

ВОКРУГ ВАС — МИР, И ОН — ПРЕКРАСЕН

• СМОТРИТЕ СВЕЖИМ ВЗГЛЯДОМ — НА ЖИВОЙ МИР

• Есть "Я" и есть мое раздражение... Вы и ваша обида — это две разные

сущности: но только тогда, когда вы об этом вспомнили.

• НАУЧИТЕСЬ ОТДЕЛЯТЬ СВОЕ "Я" ОТ ПЕРЕЖИВАЕМОГО СОСТОЯНИЯ

• БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ПРОСТО СМОТРИТЕ

• РАБОТАЙТЕ "НА ПЕРЕХВАТЕ"

• КРИЗИСЫ ЕСТЕСТВЕННЫ, КАК БОЛЕЗНИ РОСТА

• ПОБЕЖДАЕТ ПОДГОТОВЛЕННЫЙ

• НЕ РАЗРЕШАЙТЕ СЕБЕ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ. ЭТО НЕПРИЛИЧНО

• Пока вы живы, прекрасно любое мгновение вашей жизни; точ-

нее, надо научиться быть счастливым в любой ситуации.

• Плохое — учитывайте, хорошее — переживайте. У вас есть ум и

есть душа, используйте их по назначению: для души оставьте радости, а проблемами пусть занимается ум.

• Если я хочу быть счастливым, я должен знать, что счастье начи-

нается только с меня, а не с чего-то или кого-то вокруг.

• КТО УМЕЕТ ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ, ТОТ ВСЕГДА БУДЕТ ДОВОЛЕН

• Допускать, чтобы вашу душу трепала всякая ерунда, — про-

сто неуважение к себе.

• На мелочи реагировать стыдно

• У меня в жизни есть

много дорогих мне вещей и людей, но нет ничего, без чего жить было бы нельзя.

• ВСЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ И ВСЕГДА МОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

КНИГА 3 КАК ДЕЛАТЬ СЕМЬЮ

==== Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы) ====

• Одна любовь — ненадежная опора для семьи.

• …До недавнего времени — и

ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на люб- ви, а на более основательных, серьезных вещах.

• Любовь — это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде

чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты чело- веком рядом?

• Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

• А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я

уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недос- татках..."

• Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце

учится быть мудрым.

• …Одна любовь семью не держит. Семья без любви —

зрелище грустное, но семья с любовью дикой — зрелище тре- вожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет — это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи — останутся.

• Один с детства нежный и ласковый, другой — холодноватый и отчуж-

денный; этот — влюбчивый многолюб, этот — упорный однолюб, а этот вообще никак не люб — и сам не любит и другим себя любить не дает...

• …Настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? —

Про любовь сочинено много сказок, но эта — не самая умная.

• Умение переносить страдания — достойно уважения; но, ви-

димо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страда- ний и себя, и окружающих. Что касается любви, это форму- лируется как проблема управления своими чувствами: вы вла- деете ими или они владеют вами?

• Чувства — живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в

согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, — все это во власти человека.

• Как правило, проблема "поиска любимой" — в большей степени

проблема не самой любимой, которая все не появляется, а того, кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в не- умении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее.

• Перестаньте торговаться и влюбитесь.

• Есть любовь или нет, "настоящая" любовь или нет — для

создания семьи это не принципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг к дру- гу и к семье.

• Лю-

бовь — это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ни- чего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свои законо- мерности и которым можно управлять.

• Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не ис-

пользовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычных семьях.

• Снижение любви — это закономерно, вы просто просыпаетесь: при-

чем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, — он спал креп- че. А снижение уровня отношений — это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

• ...Все

это красиво, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично.

• Возраст

делает людей серьезнее и ответственнее.

==== Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство) ====

• …Не угасает вера в то, что один

умный и душевно здоровый человек может найти другого — такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья.

• Виноват не расчет, а расчет не на то.

• …Лучший брак — это союз любви и расчета.

• Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна

жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой? — Ничего... — Ты оби- делась? — Нет... Ну что я такого сделал? — Сам догадайся..." — таких людей близко нельзя подпускать к семье.

• Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накла-

дывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. От- светы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.

• Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия

заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса друг к другу.

• Почему невозмож-

ность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!

• Уметь раз-

говаривать — это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно по- нимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногла- сия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?

• Как бы вы про-

ницательны или предусмотрительны ни были, но по- настоящему вы узнаете друг друга, только начав жить вме- сте.

• Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чув-

ствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей.

• …Сердце переменчиво и непо-

стоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.

• За словами “любимая моя” стоит прекрасное слово

“любимая” и очень спорное слово “моя”...

• И если б дали мне в удел

Весь шар земной, весь шар земной — С каким бы счастьем я владел Тобой одной, тобой одной... автор Бернс, переводчик Маршак

• Все, чем владею в мире я

Дарю тебе, тебя любя, Но лишь себя, и лишь себя Я оставляю для себя. И если б я внезапно стал Владеть тобой в твоей судьбе - С каким бы счастьем я отдал Тебя — тебе, тебя — тебе...

• Свободные люди, вступая в

брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является соб- ственностью жены, жена не является собственностью мужа.

• Как ни странно, чтобы люди

могли быть счастливыми вместе, они долж- ны научиться жить счастливо отдельно.

• Да, он хотел жить с ней — с такой, какой она была тогда. Но какой она

стала сейчас? Может быть, это уже совершенно непривлекательная и чужая ему женщина. Или у человека меняются взгляды на жизнь, меня- ются ценности, и старая семья его устроить уже не может...

• Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к

любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни дол- жен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов.

• Под изменой действительно понимают как минимум две совер-

шенно разные вещи: измену физическую и измену душевную.

• Верность — больной вопрос. Хорошим словом "верность"

обычно называют нечто достаточно спорное — обязанность быть собственностью другого супруга и запрет на полноцен- ную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

• А можно, к примеру, предложить как крите-

рий верности требование не пить пива. Не пьешь — значит любишь, верный муж, вы- пил пива — изменил... Но здесь абсурда не больше, чем в требова- нии к мужу не любить никого, кроме жены.

• Каждый свободный человек имеет право на увлечения.

• Самые счастливые семьи те, в

которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

• Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует — значит, любит". Ви-

димо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, рев- ность — показатель не любви, а эгоизма и глупости.

• Ты ревнуешь — ты виноват. Но, с другой стороны, не надо иг-

рать на нервах, провоцируя ревность.

• Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не

сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность — не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В изме- не, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не забо- тился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее — не искать виновного вовсе, а про- сто налаживать отношения.

• ГЛАВНЫЙ ВОПРОС СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ — ЭТО ВОПРОС О ВЛАСТИ.

А УСТУПИТ ВСЕГДА ТОТ, КТО БОЛЬШЕ БОИТСЯ РАЗРЫВА.

• Это не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет вы-

ходит главное: в семье заинтересована в первую очередь женщина. Семья нужна в первую очередь — ей. Зря вы прочитали это так спокойно. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН. Это действительно САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.

• СЕМЬЯ МУЖЧИНЕ НУЖНА.

НО ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНЕЕ

• Умная женщина о своем муже будет заботиться всегда. Но, учи-

тывая то, что на ее плечах — и дети, и все остальное хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взва- лит семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.

• Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право

ставить свои условия.

• …С хорошим настроением идти с ребенком в дет-

ский сад лучше, чем с плохим.

==== Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса ====

• Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, что

она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет — и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

• Развод — прекрасен, если вместе с ним прекращаются пре-

тензии. Не можете жить как муж и жена — разведитесь и живите вместе просто так.

• Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода —

нельзя.

• Тер-

пимость слабого — это подставлен- ная шея, на которую очень хочется сесть.

• Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость — от

мудрости. Это — основные принципы поведения в семейном конфликте.

• Более виноват не тот, кто первый начал, а

кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознатель- но не должен никто.

• К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать во-

обще — оказались утопией: наказывать приходится.

• Тебя обидели — не уходи, не обижай-

ся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" — пусть он тебя и пожалеет.

• Прежде всего — успокойтесь. Кто злится — тот неправ. Не надо

судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

• За мир надо бороться.

• Для прекращения конфликта могут быть использованы лю-

бые эффективные средства; единственный обязательный критерий — за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

• Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков…

• Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь

иногда не любить любимого.

• Поскольку я не

гермафродит, на полную объективность и забвение мужских интересов претендовать не могу.

• …Душа взбудоражена и жаж-

дет “справедливости”. То есть нездорова.

• Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным чело-

веком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования.

• А вот теща — это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэто-

му с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.

=== КНИГА 4 ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ===

• "Ну

Солнышко, ну нельзя так писать! Ты слишком прямо, надо как- то помягче... Так можно сказать, а в книге надо писать более книжно". Я возражал, что американские авторы пишут анало- гичные книги в таком же живом, свободном, разговорном стиле, и нам обоим такой стиль изложения нравится больше, чем сухой казенный язык наших авторов. На это следовал неизменный от- вет: "Американским авторам так писать можно. А ты живешь в России".

• Целомудрие — это не отказ от секса и не осуж-

дение его, а "цельность мудрости": способность встать над своими влечениями, поставить их себе на службу, а не сдаться перед их натиском.

• Секс — это нормальная часть нормальной жизни. И,

как жизнь, он может быть высоким и низким, любовно- напряженным и обыденно-пресным — любым.

• Секс — это мир, в котором вы желанны, если любите его сами.

Но если этот мир не принимаете вы — этот мир не принимает вас.

• Полноценная сексуальная жизнь делает человека здоровым, а его

существование осмысленным.

• Секс — это то, что соединяет мужчину и женщину, поэтому он

так значим для семьи.

• Секс — это естественно и прекрасно,

и он совершенно не нуждается в оправдании семейными узами.

• Согласимся хотя бы в одном — этого не может быть, потому что

у нас такого не может быть никогда.

• Пригласите девушку на танец — редко откажет, скорее расцве-

тет от удовольствия. Предложите девушке заняться любовью — она раскраснеется от негодования, а вы получите пощечину. Вы! Ей! Предложили! Заняться! ЛЮБОВЬЮ!

• Если мужчина всегда только "вводит" и никогда не "всажива-

ет", он как любовник никуда не годится.

• Муж, который любит поприставать к жене — на ваш взгляд,

нормальный муж? По-моему, прекрасный! А если еще и жена под стать мужу, любит мужа пособлазнять — по-моему, это ве- ликолепная семья!

• Нет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но

если женщина против чего-либо, то действовать против ее воли — это насилие.

• …Если бы женщины были более расположены к свобод-

ным размышлениям о роли и месте традиций и морали, были менее подвержены антисексуальным предрассудкам, выиграли бы и мужчины, и женщины.

• Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом,

орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них наши дискуссии "приемлемо это или нет" просто странны.

• Что обычно делает женщина в постели с мужчиной? Ответ

известен: ничего. Она лежит и "разрешает", а мужчина "тру- дится". Нормально ли такое положение вещей? Кого-то, мо- жет быть, это и устраивает, но признать это нормой затрудни- тельно, хотя бы потому, что от такого распределения ролей про- игрывают оба партнера, и в первую очередь — женщина.

• Всякое истинное желание должно быть выстрадано.

• Видимо, определяя разумный возраст начала половой жизни в наших ус-

ловиях, надо говорить в первую очередь о зрелости социальной, а не физиологической.

• В план ближайшего Светлого Будущего для нашей страны я

обязательно включил бы цивилизованные публичные дома, возмож- но, даже с льготами для подростков.

• Для молодого парня не заниматься сексом — примерно то же самое,

что зрячему не видеть свет.

• Парень может любить много и многих. Он имеет на это право, и

пусть, если у него есть время и желание, он любит многих деву- шек и женщин. Мне трудно уловить логику, когда пишут о необ- ходимости "разборчивости", подразумевая в реальности "чем у вас будет партнеров меньше, тем лучше". Об осторожности, от- ветственности говорить надо непременно, но понятие разборчи- вости подразумевает другое.

• Меня не все устраивает в сексуальном разгуле последних лет, но,

во-первых, это мои личные ощущения, а во-вторых, культура приходит не через запреты, а через свободу и свет привлекатель- ных образцов.

• Я не думаю, что любовь и секс могут и должны занимать в жизни пер-

вое место, но уверен, что место для них должно быть уважаемое и уж точно не последнее.

• Не надо ничего хотеть — ни своей эрекции, ни ее оргазма, надо

просто наслаждаться. Когда мужчина напряжен: дал он ей ор- газм или нет, он в работе, а не в любви. Чем сильнее он старается дать его женщине, тем хуже у него это получается.

• Я иногда думаю: вот если бы у мужчины можно было когда-то отклю-

чить головной мозг и оставить только спинной... Волноваться будет нечем, и импотенция исчезнет!

• Коренные жители Австралии с импотенцией не знакомы по той причи-

не, что у них весьма своеобразные представления о мужской эрекции. Мужчины там рассуждают так: "Когда женщина меня возбудила — у меня стоит. А если у меня не стоит — значит, женщина меня не воз- будила". Европеец бы тревожился, а он — нет. Вот поэтому у них в Ав- стралии всегда все в порядке.

• Алкоголь, хоть и проходит в нашей

торговле по графе "пищевые продукты" — это яд. Но на все свои минусы он имеет один серьезный "плюс" — расслабляет мышцы и помогает сбрасывать напряжение.

• Посмотрите на лицо хорошо выпившего товарища. Оно, конечно, уже

без следов интеллекта, но ведь и без следов тревог! С чисто медицин- ской точки зрения это идеальное лицо!

• Функция, которая не используется, — отмирает. Половая функ-

ция, как и все другие, чтобы быть полноценной и здоровой, нуж- дается в активном использовании.

• С возрастом надо быть просто поосторожнее, но лишать себя

"нагрузок" вообще — неправильно. Быстрее стареет тот, кто слишком себя бережет. Для мужчины в любом возрасте нор- мально и полезно вести достаточно активную половую жизнь.

• …Сексуальное здоровье и долголетие мужчины во

многом зависит от его жены. Жена, выражающая недовольство мужем в постели, калечит его окончательно. Умная жена всегда найдет способ возбудить мужа, стремящегося к близости, а если он хочет отдохнуть или эрекции все равно нет, отнесется к этому спокойно.

• Предназначение женщины вообще не в тру-

де. Для мужчины работа может стать смыслом жизни, возможностью наиболее полно себя реализовать, миссия Женщины — быть Матерью, Женой, Хозяйкой дома.

• Женщиной быть трудно. Быть счастливой женщиной — еще

труднее.

• Мужчина зарабатывает язву на работе, во время стычек и конфлик-

тов, а женщины получают ее в постели, когда спят с мужьями, кото- рым после такой работы уже ни до чего...

• Не жить женщине половой жизнью вообще — плохо, но жить

половой жизнью плохо — недопустимо вообще.

• Женщины вообще более подвержены воспитанию, чем мужчины.

• Опасность не в самой по себе свободе сексуальной жизни, а в

разгуле сексуальности на фоне упадка культуры и унижения нравственности в нашей стране.

• Развитие нравственности и развитие сексуальности — не анти-

поды, а две вершины, две достойные и очень трудно достижи- мые в нашем обществе цели.

• Я очень хочу, чтобы нравственный закон стал живым и деятель-

ным, чтобы доброта и уважение к человеку стали нормой. Но одновременно с этим я мечтаю и о том, чтобы наши девушки и женщины имели развитую сексуальность, чтобы они разрешили себе и научились любить мужчин, чтобы любовь и душевная, и физическая стала не стыдом, а предметом гордости.

• Сексуальность без культуры и нравственности дает пьяные ор-

гии и рост преступности. Но нравственность, исключающая пол- ноценную и свободную любовь, ущербна в самой сердцевине, поскольку лишает людей права на счастье. И конкретно — соз- дает предпосылки для развала семей.

• В семье и шко-

ле мы воспитываем из девочек будущих специалистов на- родного хозяйства, в лучшем случае — будущих матерей, но кто, когда и как готовит из них будущих любовниц для их родных мужей?

• Кто учит наших девочек смелости и раскованности в сексе? Ни-

кто. Кто внушает им огромное количество запретов, снижающих планку "дозволенного" в постели с мужем до "уровня бедности"? Вы знаете кто: многоуважаемая Мораль.

• Может быть, хватит превращать жизнь в сплошную борьбу?

• Да, имеет определенное значение, "когда" начинать девушке по-

ловую жизнь; но безусловно важнее не "когда", а "как": с болью или любовью, с любимым или случайным пьяным, в нормальных условиях или на грязном чердаке.

• Связывать начало половой жизни с регистрацией брака и гово-

рить о безнравственности добрачной половой жизни я оснований не вижу. На мой взгляд, в неотъемлемые права человека входит не только свобода слова и убеждений, но и право на свободный секс без ощущения вины или стыда.

• …Ду-

мать вместе — полезно всегда.

• Групповым сексом

надо переболеть (но не физически, что, кстати, является опасно- стью реальной), чтобы потом из этого не было пунктика.

• Продают себя все, и я продаю и свою

голову, и свои руки, и свою душу — но для хорошего и без дур- ных последствий. Продажны все, и продавать свое тело для секса ничуть не хуже, чем продавать его для спорта или добывания руды под землей.

• Вам не кажутся странными настойчивые попытки склонить

мужчин к ласкам клитора, учитывая то простое обстоятель- ство, что у женщины самой есть руки? Возможность жен- щины самой доставить себе нежные ощущения и острые, пере- ходящие в оргазм, наслаждения с помощью ласк и стимуляции клитора, называется неуклюжим словом “мастурбация” и явля- ется здоровой, нормальной и притягательной частью жизни женщины.

• Если женщина признается, что она делает себе массаж — не удивится ни-

кто, все только одобрят это приятное и полезное дело. А в мастурбации женщина не признается никогда, хотя какая принципиальная разница?

• Я не могу найти в мастурбации ничего ни стыдного, ни позорно-

го, и отношусь к этому так же, как к посещению женщиной сим- фонического концерта.

• …Сексуальное напряже-

ние без разрядки — это дорога в больницу. А мастурбация — это то, что дает самую глубокую разрядку.

• По данным американских сексологов Мастерс и Джонсон, самый физио-

логически интенсивный (и дающий, соответственно, самую глубокую разрядку) — оргазм при мастурбации, затем — при стимуляции парт- нерами друг друга без сношения и самая низкая интенсивность при ор- газме во время сношения

• Та женщина, которая разрешила себе мастурбацию, — раз-

решила себе секс. Это если не гарантия, то предпосылка гармо- ничного секса, соответственно вашего здоровья и крепкой счаст- ливой семьи.

• …Тело прекрасно. И тело надо принять.

• Ведь то, что телесные выделения "грязны" — обман. Нормальный пот —

это нормально и хорошо. Здоровая моча — стерильна. Менструация — это не "плохая" кровь, а такая же, как и при порезе пальца. Вагиналь- ные запахи при возбуждении женщины не отталкивают, а возбуждают мужчину. А кого не возбуждают — задумайтесь, насколько уже изуродовано ваше обоняние. В природе течка у самок для того и существует, чтобы при- влекать самцов.

• Но человеческое тело — прекрасно. Все. На прекрасном теле нет

стыдных мест, если ваши глаза не изуродованы. Понять это — значит принять себя и свое тело.

• Уверен, что далеко не все в этой книге вы приняли. Правильно, и

книгу я писал не для того, чтобы с нею кто-то соглашался. Важ- нее, если с помощью её люди ещё раз обдумали свою взгляды и ценности — а это бывает часто после хорошего разговора. Будем считать, что мы просто встретились и поговорили.

• Идите на обострение, ищите

проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить не- сколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.

• И еще раз: конкретность, конкретность!