Плохой Санта (Bad Santa) — художественный фильм, вышедший в 2003 году.

Плохой Санта
Статья в Википедии

Цитаты править

Уилли править

  •  

Один раз я сидел в тюрьме, два раза был женат, при Линдоне Джонсоне меня забрили в армию и мне пришлось два с половиной года жить где-то в жопе в Мексике безо всяких на то причин, мне сломали лицевую кость, удалили почку, в лодыжке у меня осколок кости, которая никогда не заживет. Всякого говна я в своей жизни повидал, но гаже вот этой херни не было ничего. Если бы я знал, что мне придётся возиться со стаей визжащих спиногрызов, ссущих мне на колени 30 дней в году, я бы давно покончил с собой. Хотя в общем-то я и сейчас могу.


  •  

Я — живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса.


  •  

Там, откуда я родом, Рождество не празднуют. И не потому что мы иудеи, а потому что мой папа был на всю башку пизданутый мудак, который считал лучшим подарком подзатыльник. Хотя это он научил меня колоть сейфы.


  •  

Ну, мечтай в одну руку, а сри в другую, потом посмотришь какая быстрее заполнится.


  •  

Не дави на пузырь, малыш, Санта хочет писать.

Диалоги править

— Я видел тебя в другом универмаге.
— Счастлив за тебя.
— Ты не настоящий Санта. Если бы ты был настоящий, ты бы умел колдовать.
— Хочешь, поколдую? Давай посмотрим, как ты исчезнешь.

— В чём дело мудила? Я, бля, пытаюсь отсюда выйти.
— Э, успокойся. Штанцы у тебя больно просторные. Но ты ведь не станешь ничего воровать, правда?
— Мудак ты, понял?
— Вот она, вежливость. Я чуть не получил эту работу.

— Как оно?
— Закончу, когда закончу.
— Поднимусь наверх. Надо взять ножик для дыни и мочалку из люфы.
— Готово.
— Нахуй мочалку, поехали.

— Малышка, налей нам ещё разок того же самого, ага.
— Нет, мне хватит.
— Ты вообще нихера пить не умеешь, понял?
— Я вешу 40 килограмм, придурок.

— Больше тебе не надо обо мне беспокоиться. Я завязал.
— Херня.
— Да щас херня.
— Мы только что сделали сто одиннадцать тысяч за одну ночь.
— Так точно. Мне как раз хватит поехать на Майами.
— И что там делать?
— Не знаю, блин. Машину купить, жильё, что ли. Может, дело начать. Бар на пляже. Типо того. Завяжу пить и буду управлять баром, может, женюсь на официантке. (видит что Маркус смотрит на него с недоверием к его словам) Чего?
— Да нихера ты не будешь делать, кроме как наебениваться до усрачки. Просрёшь все деньги и будешь считать дни до следующего Рождества.
— Тебе бы этого хотелось, да? Но этому не бывать.
— Если я позвоню тебе в следующем декабре... ЕСЛИ я позвоню тебе в следующем декабре, ты будешь так рад меня услышать, что сделаешь сальто назад. И напялишь шапку Санта Клауса с такой скоростью, что уши обожжешь.
— Ребят, налить вам ещё?
— Нет, спасибо, достаточно. Видал? Я уже в пути.

— Че хочешь? Давай быстрее, чего хочешь? Тряпку — сопли подтирать? Отлично, очередной дебил, блядь. Маркус, убери его, пока он меня не обоссал! Не дергай, блядь, за бороду!
— Борода ненастоящая.
— Да ты что, блин?! Она была настоящая, но я заболел, у меня все волосы выпали и теперь я ношу вот эту хуйню.
— А как ты заболел?
— Я любил женщину, которая была нечиста.
— Миссис Санту?
— Нет, это была её сестра.
— А как там, на Северном полюсе?
— Как в пригороде
— В каком?
— Апачи Джанкшн… тебе не похуй, а? Так, слазь с колена, расселся, блядь, как даун.
— Ты настоящий Санта, да?
— Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто повыёбываться напялил, понял?
— О'кей.



— Для Санта Клауса ты часто к нам заходишь.
— Да ну, хуйня. Это просто работа, понимаешь? Я жрущий, пьющий, срущий, ебущий Санта Клаус.
— Докажи.

(Через несколько минут в автомобиле)

— Еби меня, Санта! Еби меня, Санта! Еби меня, Санта!

— У меня всегда была слабость к Санта Клаусам, ну, если ты не заметил. Это как память детства.
— Мне тоже с детства сиськи нравятся.

— Что с тобой такое, блядь, тебя в детстве на голову не роняли?
— На мою голову?
— А что, можно уронить на чью-то чужую голову?
— Как меня можно было уронить на мою собственную голову?
— Ну не на твою, а… Чёрт подери, чё ты мне мозги ебешь?

— А мама где?
— Она живет в доме бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом.
— Ёб твою, а кто за тобой-то смотрит?
— Бабушка.
— Да? И как её зовут?
— Бабушка.
— А как она, бодрая?

(Заходят в дом, навстречу выходит бабушка)

— Бабушка. Санта пришёл.
— О, Роджер. Ты пришёл.
— Бабушка, а ты бодрая?

— Прошу прощения за любопытство. Кто из вас совокуплялся?
— Совокуплялся?
— Да. С полной женщиной, в примерочной кабинке отдела для полных и высоких.
— Слышь, я передрал немало пухлых телок, но, насколько я помню, я ни разу никого не совокуплял…

— Хочешь печенья?
— Не...
— Теплого молока?
— Не...
— Сделать тебе сэндвичей?
— Нахуй сэндвичи! Чё ты, блядь, постоянно рвёшься делать сэндвичи?
— Окей, хочешь чего-нибудь ещё?
— Нет.
— О'кей.

— Господи Иисусе, Иосиф и Дева Мария, ты обоссался!

— Итак, вот что происходит. Маркус гопник, хочет тебе трусы на уши натянуть, что ты будешь делать?
— Я не знаю.
— Черт подери, что значит «не знаю»? Если какой-нибудь гопник хочет тебе трусы на уши натянуть, ты должен разозлиться! Кричи на него!
(Испуганно и нерешительно) — А-а-э-а-э-э-э....
— Пиздец, блядь.

— Смотри кто это, Джимми!
— Отлично, началось.
— Давай мы ему расскажем, что ты хочешь на Рождество...
— У меня, блядь, обед!!! Ясно?!

— Дискриминация. Особое заявление в суд. Пиздёж, пиздёж, пиздёж. Бляди ебучие.
— Ничего не могу с собой поделать. В этом парне меня что-то настораживает...
— Ну ещё бы. Санта-Клаус, который ебёт кого-то в жопу.

— Кто такой, блядь, Тёрман? Это ты, что ли?
— Ага.
— Тёрман Мёрман?
— Ага.
— Господи...

— Знаешь, похоже, я зашел за край.
— Да? Теперь ебёшь худеньких?
— Не... Я не об этом. Сегодня навешал пиздюлей детишкам, но за дело, и стал лучше к себе относиться, как будто бы сделал что-то полезно, не знаю, как будто достиг чего-то.

— По-твоему, я молодец?
— Я откуда знаю? Я пока что нихуя не видел.

Ссылки править

цитаты из фильма