* А вы здесь все молодцы!
* — А если кто-нибудь заметит?<br /> — Вот ты заметил?<br /> — Да!<br /> — И что?
* Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
* — И что самое страшное, -— что после этого спаривания самец умирает.<br /> — Как умирает?!<br /> — Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает...съедает…
<br />— Выхухоль?
<br />— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
* — Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»
* — А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м...м… мужик…<br /> — Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, как там «гомеопат» или «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
* Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
* — Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…<br /> — Большой…<br /> — Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
* У нас проблема! Нас плывут спасать!
* А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
* — А чего говорить?
<br />— Ну, то, что вы хотели сказать.
<br />— Про чего?
<br />— Про редких животных.
<br />— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
* Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
* — Убрал свои гигантские руки!<br /> — Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
* — Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Все ушло в кучеряшки с носом!
* — Лёша, а можно я больше не буду слышать в эфире 2-х слов: мудак и херня!<br /> — Нельзя! Ну, а что я могу сделать, если он действительно полный мудак и несёт такую херню?!
* — Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
* — Ты уже проснулся?
<br />— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.
* — А ты вот зря Сашу остановил! Мы здесь все за тебя. Но Саша -— он за тебя, за тебя...тебя… он затебей, чем мы все, этот Сашка!
* — Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
* — У Нонны был роман с Кареном??? А я не знал!
* — Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.<br />— Вот тогда я и не перевела их.<br />— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?
* — хорошее слово "«перепонка"...»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый...перепончатокрылый….
<br />— Серпень.
<br />— О! А что такое серпень?
<br />— Август по-украински!
<br />— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.
* — Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
* — Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.
* Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное -— кошка, собака...илисобака…или там кролик...кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...Аутонула…А чё она тогда морская?.. Обычная свинья
* — Мы не переживаем за наших туристов в Конго...ДействительноКонго…Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго -— не самое лучшее место для отдыха!
* — Как, вы говорите, называется корабль?
— "«Доктор наук Профессор Шварценгольд"».
— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
* — Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
<br />— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
* — По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
<br />— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
* — Выползни, чернопопики, незапланированная беременность -— не самый лучший день для Дня Рождения!
* — Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька...Онсосулька…Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку...собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
* — Прыгает и планирует!
— Простите, что планирует?
* — Максимум, что они могут -— это описывать круги радиусом 7-8 литров.
— Метров.
— Метров.
— Литров.
— ...Над…Над вольером!!!
* -— Кто это?
-— Это я.
-— Что с тобой? Что с твоим голосом?
-— Ну, выпил, а что, нельзя?
-— Ты же не пьешь!
-— КТО? Я не пью?
* -— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
-— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нем только две золотые полоски!
-— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
* У нас сейчас две проблемы -— Минобороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем.. выход -— надо искать пуговицу..
* — А как животные переносят морское путешествие?
-— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль -— она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
* А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое -— североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..
-— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева...дерева…
-— Так, погодите...погодите… В гнездо на ветке.
-— В гнездо.
-— Самка.
-— Самка.
-— Кролика.
— Крррррррррррр……КРОЛИКА?
- Крррррррррррр......КРОЛИКА?
-— Да, вот это очень интересно.
-— Ну это ведь североамериканский кролик!
-— Ну, увы.
-— А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
-— Как всё? А как же они спариваются?
-— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
* Вот почему у меня дядя -— замначальника Генштаба, а в Минобороны никого нет?
* Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька -— хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…
* ….в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
-— Простите, а откуда же они тогда появляются?
-— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке еще неизвестно!
|