Полный облом

Цитаты

• - Меня зовут Чарли Вуд. И, похоже, я совершил большую ошибку.

• - Одну девочку вытащили прямо из колодца.
  - Ужас. Самоубийство?
  - Ну, если она сама себе отрубила руки и ноги прежде чем удавиться и спрыгнуть с пирса... То возможно.
  - Пэм, я ем.

• Чудненько.

• Гас понравился мне с первого взгляда.
  - Добро пожаловать в ад, козел!
  Ну, может и не с первого.

• - Сэнтэл-онлайн, с вами Стивен, я вас слушаю... Чудненько. Мэм, а вы проверили, компьютер включен?... Нет, мэм, у меня все дома. Такое правило... Простите?... Ну и чудненько. Я быстренько узнаю у администратора, прошу подождать одну секундочку... Что взбесилась, маленькая вонючая стерва? Оседлай моего дружка и попрыгай на нем, может быть твой монитор и заработает!...Мэм? Спасибо, что подождали. Сейчас я соединю вас со службой технической поддержки и все будет в порядке. Ну и чудненько.

• - В королевстве слепых и кривой гном король.

• - Ежегодно более чем у пятидесяти тысяч диабетиков развивается пролиферативная ретинопатия - одна из предвестниц слепоты...
  - У нее нет диабета.

• - Видите ли, Стивен, мне сейчас шестьдесят пять, а мой муж хочет заниматься со мной "этим" в позе осла.
  - Хорошо, мэм. Я думаю, что служба технической поддержки решит вашу проблему.

• - Итак, сэр, ваша жена - одна из трех целых и трех десятых процента американских дамочек, которые тайно знакомятся в интернет чате с мужиками, чтобы потом совместно мастурбировать.
  ...
  - Моя жена умерла три месяца назад, но это я уже буду обсуждать с вашим администратором, Стивен.

• - Я... Я не думаю, что я прирожденный преступник...
  - Эй-эй, постой-постой! Мы говорим о так называемом святом отце, который любит смотреть, как маленьких мальчиков и девочек бог знает кто раздевает и бог знает что с ними делает. И кто тут преступник?

• - Выберешь синюю, и сможешь вернуться домой. Выберешь красную - и будешь, наконец, свободным парнем.

• - Правило номер один: подготовка - это ключ к успеху.

• - Джози?! Джози... Джози, давно ты уже там сидишь?
  - Достаточно для того, чтобы спросить: "Возьмете меня в долю"?

• - Вы работаете в телефонном центре, да?
  - А как вы узнали?
  - Ну... Чуть не весь город там работает.
  - Точно...
  - Да и взгляд... У вас такой же как у них.
  - Интересно, какой?
  - "Сдохну я когда-нибудь или нет, чтобы больше не идти на эту чертову работу?" Вот такой.

• - Ну и как вам наш город?
  - Он не такой сексуальный, как вы...

• - О! Да! Господи Иисусе! Тебе... никто... не говорил... что ты очень... толковая?!
  - Говорили!... В прошлом году, когда назвали меня юной мисс Оклахома... О да!
  - Что?!
  - Что?
  - Юная мисс Оклахома?
  - Что?...
  - Год назад?
  - Да.
  - Сколько тебе лет?!
  - Двадцать... Скоро стукнет.
  - Ну так "скоро" или нет?!
  - Скорее нет...

• - А кто ты?
  - Чарли Вуд. Мы с Гасом вместе работали.
  - Джози МакБрум. Мы с Гасом вместе жили.

• Среднестатистический человек делает одну тысячу сто сорок телефонных звонков в год. Ни один из которых и близко не похож на этот.

• - Постойте! Я рискнула и все вышло. Теперь каждый получит по семьдесят штук!
  - Шестьдесят шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть. Как видите, сплошь одни шестерки.
  - Спасибо, калькулятор! Короче. Если кто-то еще раз сочтет себя самым умным и начнет оригинальничать, я ее вышибу!

• - Постой. Человек на заправке скажет, что он тебя не видел.
  - Да. А знаешь почему? Он слепой.

• - Правило номер два - надо затаиться сразу после дела.
  - Правило номер два? Ты что, купил пособие по шантажу для чайников?

• Правило номер три - всегда следовать плану.

• - Ну, мистер администратор, рассказывай. У тебя есть секретарша?
  - Да.
  - Хорошенькая?
  - Хорошенькая? Нет, я бы скорее сказал - что-то неопределенное.
  - Как ее зовут?
  - Шерон.
  - Шерон. А дальше?
  - Стоун.
  - Стоун?
  - Да, я знаю, она...Как прошел твой день?

• - Что здесь произошло?!
  - Подонок угрожал мне пушкой. Я исхитрился, схватил пистолет, и тот случайно выстрелил. Ничего страшного!
  - Ничего страшного?!
  - Я треснул его вазой по башке. Он очнется в любую минуту.
  - ... О, Гас... Я совершил большую ошибку...
  - Ты вызвал копов?
  - Я...Я его... сбросил в отстойник.
  - Кого?
  - Труп.
  - Какой труп?!
  - Ну, труп преподобного.
  - Преподобный не был трупом, когда я его оставил!

• - Я...Я проверил его пульс... М-может я не там щупал...То есть... Семнадцать процентов....
  - Убийца!
  - Ну а, а почему мы не можем его вытащить из отстойника?
  - Можем. Сколько он там уже говном дышит?
  - Десять минут, не больше...

• - Э...Что происходит?
  - Он плачет... Господи, Гас, он оплакивает большой грех, который мы совершили... Господи... Матерь Б-жья Пресвятая...
  - Ванна!
  - Черт возьми! Это тоже входит в план, да?! После убийства в теплой ванне понежиться?!
  - Я никого не убивал, это во-первых, а во-вторых - я не путаю Б-жью слезу с водичкой!

• - Я только что утопил священнослужителя в дерьме!

• - Тебе было известно, что преподобный жив, когда ты его убивал?
  - Откуда?
  - Ну вот и все!

• - Как, как нам пришло в голову, что у преподобного будет двести тысяч долларов наличными?! Накопления средней американской семьи между тридцатью и пятьюдесятью годами - пятнадцать тысяч двести пятьдесят шесть долларов, то есть...
  - Чарли, Чарли!...Заткнись.

• - Нет-нет-нет-нет-нет! Правило номер четыре - не возвращайся на место преступления.
  - Я забыл у телефона визитку Джози.
  - Правило номер пять - если твой напарник - идиот, забудь о правиле номер четыре.

• - Боже мой, святые угодники!
  - Что еще за святые угодники?
  - Да не это сейчас важно!

• - Смотрели DVD?
  - Да. Нет. То есть... Вам известно, что число продаж DVD выросло на двести двадцать шесть процентов за последние полгода? А?
  - Ну... Нет. Но я на сто процентов рад это узнать. Спасибо за информацию.

• - О. Мм. Какая красивая ночь. Можно рукой до звезд достать, да?
  - Да... Но даже если бы вы мчались со скоростью света, у вас бы ушло тысячу пятьсот восемнадцать дней, чтобы добраться до ближайшей.

• - Любопытство кошку сгубило, офицер.
  - Эту кошку в моей работе наградили бы и повысили в звании.

• - Ну вот и все. Я чувствовал, что Коломбо вернется за DVD.

• - Черт, вы кто?
  - Учитывая то, что я здесь живу, молодые люди, уместнее спросить - черт, кто вы?
  - Это не то, что вы подумали, миссис Смолс, мы вовсе не воры. Послушайте, миссис Смолс, у нас ужасные новости... Ваш муж, преподобный Смолс, отправился в лучший из миров...
  - Учитывая то, что я пустила ему три пули в лоб, надеюсь, это действительно так.

• Черт побери... Сто лет Пинк Флоид не слышала.

• - Все понятно. Нам пора пополнять отстойник.

• - Никто не хочет рассказать, что все-таки случилось?
  - Слушай. Видишь ли, Чарли утопил преподобного в отстойнике, думая, что он мертв, а тот был жив. Потом выяснилось, что и не преподобного, потому что преподобный был убит собственной женой, миссис Смолс, чью голову ты только что раскроила, как раз вовремя, между прочим, я твой должник. Она призналась, что собиралась сбежать со своим любовником Максом, которого нейтрализовал наш друг Чарли, и двумя миллионами, которые ее муж преподобный заработал, снимая и продавая кровавую порнуху, уловила?
  - Круто.

• - Почему ты мне сразу не сказал?
  - А ты бы мне помог?
  - Разумеется нет!
  - Вот поэтому!

• - Клевая тара для дохлятины!

• - Ты что, будешь конфету лопать?
  - А я не ужинала, мне сахар нужен.

• - Куда ты несешься?
  - Я не хочу вызывать подозрений. Нам это ни к чему.
  - И в прошлое лететь не стоит. Зачем оно нам?

• - Да что с тобой такое?! Ты все время как из задницы вытаскиваешь факты, данные, сведения...Да всем на это глубоко насрать!
  - Хватит!
  - Слушай, Чарли, я тоже приведу тебе один факт! Когда парень, который знает все и обо всем, получает работу в телефонном центре, то он самый большой неудачник из всех, кого я видел! А я их повидал!
  - Вам попадалось слово нейромедиатор, которое называется ацетилхолин?
  - А это что за фигня?
  - Химикат, который мозг использует для памяти. Чудик...
  - Правда?
  - Да. Совершенно верно. Ну так вот, я лишился работы учителя из-за того, что у меня развивается болезнь, которая заключается в постепенной нейродегенерации коры головного мозга. И тому, кто думает, что эта информация из задницы, объясняю - я медленно теряю память.

• - Ты помнишь, что в голубом мешке?

• - Вы, похоже, отправились путешествовать. Вещей с собой под завязку набрали. Я вижу, у вас там целый гардероб упакован.
  - Да нет, пара трупов всего лишь.

• - Что ты еще скрыл от партнеров, социопат??

• - Я уверен, что Гас - не твое настоящее имя. Ну говори, я бы хотел узнать, кто ты, кто ты?
  - Я...Я...Моя мать, упокой Господь ее душу, назвала меня в честь Игастуса.

• - Мог бы хоть словом обмолвиться, что у тебя жена детектив.
  - Заткнулся бы.
  - Да, Гас. И ты мог бы обмолвиться,что ничего не должен своей вымышленной бывшей жене, и что твоя вымышленная дочь слепнуть не собирается.
  - Туше.

• - Ты уверен, что он утонет здесь?
  - Я уверен.
  - Ты уже проверял?
  - Еще нет.
  - Коэффициент вязкости остывающего гудрона равен двумстам пятидесяти тысячам.
  - И что это значит? Он не утонет?
  - Да нет, утонет. Пройдет неделя, или две, и он утонет.
  - Понятно.

• - Гас, подойди сюда на минуточку. Так у меня огромный зад?
  - Это б... Это была шутка.
  - Я хочу, чтобы ты повторил, что у меня огромный зад.
  - Я пошутил, ясно? Ты просто немного... в теле, и все. Ну, побегаешь пару сотен лет, похудеешь. Ах ты сукин... сын!!!
  - Прости, что стукнул.

• - Ты убил меня!
  - Это твоя первая правда за вечер.

• - Похоже, у меня счастливый день.