Операция «С Новым годом!»: различия между версиями

[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Удаление ссылок на списки
Нет описания правки
Строка 4:
* Как всегда, не хватает чуткого руководства.
* Вам помощь, квалифицированная, не потребуется? (пьянющий профеессор во время операции)
* Единственное, что могу сказать, работает — значит всё будет хорошо. После такого удара... Крепкая у вас конституция.
* ТыСемёнов, ты по какой системе водку пить будешь пить?<br>— А ты по какой пьёшь?<br>— Я по янь.<br>— Тогда я по инь<br>— Это для гармонии?<br>— Да нее.. я ж на службе!
* — Это МИД? Это Полуян из больницы... Нет, не психической, я из травмы. Да не, травма не головы, у меня шея... С новым годом вас! А телефончик Ватикана не подскажете?
* Значит, в магазин пойдут.....ты.
* Ночь, улица, фонарь... год... новый... м—да
* Скажите: "сосиска, сарделька, сука"
* ... от удара о землю вывихнул челюсть, и потом трое суток выбирался к своим. С открытым ртом. Всё бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
* Плоть у вас хорошо прижилась.. Как родная.. — Что? — Как родна-а-я!
* Слышь, Серега? Давай к нам! Щас цыгане будут! На наше счастье на инфекционном отделении весь табор лежит! Слышь? Серега! Они устрицами отравились, с непривычки наверное. Я на гастролях один раз папайу съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону...
* Тут дед мороз появился, взрывы, нас — в ванную...
* — Размер... Вот... Вы сами выбирали? <br>— Размер как размер, до вас никто не жаловался.
* Алё, милиция? На меня охотятся...Какой адрес? Здесь камыш... и холодно...
* — Я требую статисфикции...<br>— Простите что?<br>— А мне не нравится ваш нос!<br>— Как видите, я это перенёс, <br>Ваш нос, как ни взгляну, <br>Приходит в гости раньше моего,<br>Часа на полтора, <br>Возможно, вам и пить мешает он, <br>Хотите, поднесу большую чашу, <br>Куда погрузите вы ревность, <br>Да и нос свой заодно?<br>Как мог бы выразиться Сирано