Сталкер (фильм): различия между версиями

[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Строка 26:
* '''Профессор:''' И о чем же вы пишете?<br />'''Писатель:''' Ой, о читателях.<br />'''Профессор:''' Ну очевидно, ни о чем другом и писать не стоит…<br />'''Писатель:''' Ну конечно. Писать вообще не стоит. Ни о чем. А вы что… химик?<br />'''Профессор:''' Скорее, физик.<br />'''Писатель:''' Тоже, наверное, скука. Поиски истины. Она прячется, а вы её всюду ищете, то здесь копнёте, то там. В одном месте копнули — ага, ядро состоит из протонов! В другом копнули — красота: треугольник а бэ цэ равен треугольнику а-прим бэ-прим цэ-прим. А вот у меня другое дело. Я эту самую истину выкапываю, а в это время с ней что-то такое делается, что выкапывал-то я истину, а выкопал кучу, извините… не скажу чего. Вам-то хорошо! А вот стоит в музее какой-нибудь античный горшок. В своё время в него объедки кидали, а нынче он вызывает всеобщее восхищение лаконичностью рисунка и неповторимостью формы. И все охают, ахают… А вдруг выясняется, что никакой он не античный, а подсунул его археологам какой-нибудь шутник… Веселья ради. Аханье, как ни странно, стихает. Ценители…<br />'''Профессор:''' И вы все время об этом думаете?<br />'''Писатель:''' Боже сохрани! Я вообще редко думаю. Мне это вредно…<br />'''Профессор:''' Ведь невозможно писать и при этом все время думать об успехе или, скажем, наоборот, о провале.<br />'''Писатель:''' Натюрлих! Но с другой стороны, если меня не будут читать через сто лет, то на кой мне хрен тогда вообще писать?
 
* '''Писатель:'''Мы-то ладно, главное - профессорский мешок с подштанниками цел остался!<br />'''Профессор:''' Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если не понимаете.<br />'''Писатель:'''А что тут понимать, собственно? Подумаешь, бином Ньютона... Тоже мне - психологические бездны. В институте мы на плохом счету, средств на экспедицию нам не дают. Эх.. набьем-ка мы наш рюкзак всякими манометрами-дерьмометрами, проникнем в Зону нелегально... И все здешние чудеса поверим алгеброй. Никто в мире про Зону понятия не имеет. И тут, конечно, сенсация! Телевидение, поклонницы кипятком писают, лавровые веники несут... появляется наш Профессор весь в белом и объявляет: мене-мене, текел, упарсин. Ну, натурально, все разевают рты, хором кричат: Нобелевскую ему!..<br />'''Профессор:''' Писателишка вы задрипанный, психолог доморощенный. Вам бы стены в сортирах расписывать, трепло бездарное.<br />'''Писатель:'''Вяло. Вяло! Не умеете! Не знаете вы, как это делается.<br />'''Профессор:''' Ну хорошо. Я иду за Нобелевской премией, ладно. А вы за чем поспешаете? Хотите одарить человечество перлами своего покупного вдохновения?<br />'''Писатель:'''Плевал я на человечество. Во всем вашем человечестве меня интересует только один человек. Я то есть. Стою я чего-нибудь, или я такое же дерьмо, как некоторые прочие.<br />'''Профессор:''' А если вы узнаете, что вы в самом деле...<br />'''Писатель:''' Знаете что, господин Эйнштейн? Не желаю я с вами спорить. В спорах рождается истина, будь она проклята.
* '''Писатель:'''Мы-то ладно, главное - профессорский мешок с подштанниками цел остался!
<br />'''Профессор:''' Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если не понимаете.
<br />'''Писатель:'''А что тут понимать, собственно? Подумаешь, бином Ньютона... Тоже мне - психологические бездны. В институте мы на плохом счету, средств на экспедицию нам не дают. Эх.. набьем-ка мы наш рюкзак всякими манометрами-дерьмометрами, проникнем в Зону нелегально... И все здешние чудеса поверим алгеброй. Никто в мире про Зону понятия не имеет. И тут, конечно, сенсация! Телевидение, поклонницы кипятком писают, лавровые веники несут... появляется наш Профессор весь в белом и объявляет: мене-мене, текел, упарсин. Ну, натурально, все разевают рты, хором кричат: Нобелевскую ему!..
<br />'''Профессор:''' Писателишка вы задрипанный, психолог доморощенный. Вам бы стены в сортирах расписывать, трепло бездарное.
<br />'''Писатель:'''Вяло. Вяло! Не умеете! Не знаете вы, как это делается.
<br />'''Профессор:''' Ну хорошо. Я иду за Нобелевской премией, ладно. А вы за чем поспешаете? Хотите одарить человечество перлами своего покупного вдохновения?
<br />'''Писатель:'''Плевал я на человечество. Во всем вашем человечестве меня интересует только один человек. Я то есть. Стою я чего-нибудь, или я такое же дерьмо, как некоторые прочие.
<br />'''Профессор:''' А если вы узнаете, что вы в самом деле...
<br />'''Писатель:''' Знаете что, господин Эйнштейн? Не желаю я с вами спорить. В спорах рождается истина, будь она проклята.
 
* '''Писатель:''' Профессор, послушайте. <br /> '''Профессор:''' Ну? <br /> '''Писатель:''' Я вот все насчёт покупного вдохновения. Положим, войду я в эту Комнату и вернусь в наш Богом забытый город гением. Вы следите?.. Но ведь человек пишет потому, что мучается, сомневается. Ему все время надо доказывать себе и окружающим, что он чего-нибудь да стоит. А если я буду знать наверняка, что я — гений? Зачем мне писать тогда? Какого рожна? А вообще-то я должен сказать, э, существуем мы для того, чтобы…Во всяком случае, вся эта ваша технология… все эти домны, колеса… и прочая маета-суета — чтобы меньше работать и больше жрать — все это костыли, протезы. А человечество существует для того, чтобы создавать… произведения искусства… Это, во всяком случае, бескорыстно, в отличие от всех других человеческих действий. Великие иллюзии… Образы абсолютной истины… Вы меня слушаете, Профессор? <br /> '''Профессор:''' О каком бескорыстии вы говорите? Люди ещё с голоду мрут. Вы что, с Луны свалились?