Викицитатник

Футбол: различия между версиями

Интерактивная навигация по истории
[непроверенная версия][непроверенная версия]
← Предыдущая правкаСледующая правка →
Содержимое удалено Содержимое добавлено
ВизуальныйВики-текст
Нет описания правки
Нет описания правки
Строка 16:
* «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
* …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это [[:w:Криштиану Роналду|Криштиану Роналду]]! Это может быть интересно…
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Арбитр достал из штанов удаление.<ref name="з">Детям до 16! // [[Михаил Задорнов]]. Задорнов €нд Ко. — М.: Эксмо, 2004. — С. 342-353 [''собраны из Рунета''<!--о чём он сообщает на с. 235-->]. — 40100 экз.</ref>.
* [[:w:Аршавин, Андрей Сергеевич|Аршавин]]!! Как дерево обыграл! Ещё одно дерево обыграл! Пас, [[:w:Торбинский, Дмитрий Евгеньевич|Торбинский]]! Ну-у Ёлки-Палки, ну может же повезти в конце концов!
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Березуцкий совершенно один, и даже без мяча, настолько он один.
Строка 26:
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Браво! Браво!… С одной стороны браво, с другой Торбинский!
* В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «[[:w:Зенит (футбольный клуб, Санкт-Петербург)|Зенита]]».
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.<ref name="з"/>.
* [[w:Виалли, Джанлука|Виалли]] выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.<ref name="з"/>.
* Вот [[:w:Тихонов, Андрей Валерьевич|Тихонов]] бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
* Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
* Дааа. Это Валидол.
* [[:w:Динамо (футбольный клуб, Москва)|Динамовцы]] пытаются спасти своё очко [[w:Спартак (футбольный клуб, Владикавказ)|во Владикавказе]].<ref name="з"/>.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.<ref name="з"/>.
* До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.<ref name="з"/>.
* [[:w:Жорди Альба|Жорди Альба]] возмущенвозмущён решениями арбитра. Такое ощущение что Альба возмущается ради возмущения.
* За левыми воротами расположилсьрасположились болельщики «[[:w:Лацио (футбольный клуб)|Лацио]]». Они все голубые.<ref name="з"/>.
* Защита — проходной двор.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.<ref name="з"/>.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Строка 48:
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошёл на свидание с Уильямом?
* И это гол, дарит команде лидерство.
* Игроки разбились по парам и толкаются.<ref name="з"/>.
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, [[w:Баджо, Роберто|Баджо]] повесился на воротах!
* Или такой нечастый случай — неточный пас Лионеля Месси!
Строка 55:
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.<ref name="з"/>.
* Карлос Тевес укрывает корпус мячом.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно…активно<ref name="з"/>…
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Коллективный Березуцкий.
Строка 66:
* Левая нога Хитцльшпергера — берегись кто может!
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.<ref name="з"/>.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Лужный проходит по левому месту крайнего.
Строка 72:
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* [[w:Мостовой, Александр Владимирович|Мостовой]] может ногой ногой огорошить любого нападающего.<ref name="з"/>.
* [[Жозе Моуринью|Моуринью]] машет руками, ногами, полами пиджака.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* [[:w:Насри, Самир|Насри]] на дальней штанге.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Наши игроки мешают играть друг другу.
Строка 82:
* Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.
* [[Оливер Кан]] от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.<ref name="з"/>.
* Он пошёл поговорить с Матерацци и это закончилось объятиями. Интересно, если бы он пришёл поговорить с Аббьяти, это закончилось бы матераццами?
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* [[w:Онопко, Виктор Савельевич|Онопко]] получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»<ref name="з"/>.
* ПартнерыПартнёры использовали Тихонова не по назначению.
* Пас в самое растянутое место.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Строка 93:
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
* Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз.<ref name="з"/>.
* Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.<ref name="з"/>.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.<ref name="з"/>.
* Поэтому задача игроков Локомотива упрощается: подойти как можно ближе к линии штрафной и упасть. Остальное сделает Алиев.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Строка 102:
* С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.
* С мячом немцы, в данном случае — француз.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.<ref name="з"/>.
* С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…защитник<ref name="з"/>…
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Строка 113:
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.<ref name="з"/>.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.<ref name="з"/>.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.<ref name="з"/>.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.<ref name="з"/>.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Хонда попадает мячом в то место, которым никто не играет в футбол.
Строка 127:
* Этот свитер у него счастливый. Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая.
* Я закажу, пожалуй, себе сейчас машину в специальную больницу.
 
Самый лучший тренер в мире-Павел Фёдорович Садырин
Спартак чемпион!!! На последнем месте он
== О футболе ==
{{Q|На стадионе дураки прут впередвперёд, как идиоты, — и занимают лучшие места.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Артур Блох]]}}
 
{{Q|Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.<ref name="Душ"/>|Автор=Славомир Врублевский}}
Источник — https://ru.wikiquote.org/wiki/Футбол