Афоня: различия между версиями

1543 байта добавлено ,  1 год назад
хронологический порядок, +парочку, + дополнения
(хронологический порядок, +парочку, + дополнения)
 
== Цитаты ==
* — [[совесть|Совести]]-то у меня  — во! С прицепом! А времени нет.
{{Q|— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
* — Говорил  — надо в «Ромашку» идти!
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!}}
{{Q|— Не знакомьтесь!}}
{{Q|— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?}}
{{Q|— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!}}
* — [[совесть|Совести]]-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
* — А что с ним?<br />— Да не знаю… никто не знает.
* — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
* — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
* — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?<br />— Очень, очень доволен!<br />— А я нет…<br />  — А почему-у-у-у?<br />— Я к ней философически отношусь…<br />— Ну, если философически, то и я не очень…
* — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!..
* — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл…
* — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
* — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.<br />— Ты их выпил! С Колей…
* — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова  — на всякого…
* — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?<br />— ''(Пробует лоб.)'' Комнатная!<br />— Мурат, потрогай ты!<br />— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!<br />— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
* — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.<br /> — Так вчера же аванс был!<br /> — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?<br /> — Не дам!<br /> — Да завязал я, завязал!
* — Чувствуйте себя как дома!<br /> — Да не забывайте, что в гостях!
{{Q|— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко  — нашему уважаемому  — пойдут Васильев, Иванов и Седин!}}
{{Q|— Не знакомьтесь!}}
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
* - Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.<br /> — Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
* {{Q|Цитата='''Афоня''': Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь!|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}}
* — Пиво употребляете?<br />— Если жарко…<br />— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня  — ни-ни! [продавцу]Одну большую, две маленьких.
* — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
* — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
* — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач!
* — Ох, ловкач!
{{Q|— Три солянки, три лангета!<br />— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.<br />— Разговорчики!}}
{{Q|— У вас совершенно атрофировано честолюбие.<br />— Чё?<br />— Ну отсутствует тяга к славе…}}
* — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот  — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
* — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.<br />— Так у меня она и не текла.<br />— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!<br />— Спасибо, конечно, но…<br />— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
* — А у тебя [[макароны]] есть?<br />— Чего?<br />— Макароны.<br />— Нет.<br />— Я купил. Три пачки, высший сорт.
{{Q|— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?}}
* — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.<br />— М... Ну иди… Шёл  — и иди… мимо!
* — Вас как зовут?<br />— Клара.<br />— А меня Карл.
* — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.<br />— А ты сам дама, что ли?<br />— А это моё дело, персональное.<br />— Козёл ты, а не дама.
* — Нет буфета здесь, наверное…
* — Это энергичный танец.
* — Посидим, чайку попьём, радио послушаем  — программу для тех, кто не спит.
* — Тебя как зовут-то, кареглазая?<br />— Катя.<br />— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
* — Не помню… я из запаса никого не помню.
* — Ты что, об косяк ударился, что ли?<br />— Да нет, самолёт.<br />— Какой самолёт?<br />— [[w:Ту-134|Ту-134]]. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как  — бац!
* — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!<br />— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?<br />— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
* — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
* — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
* - Ну, тебе как звонить-то? 03? <br />— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.<br />—Запомню: полста-полста-два.
* — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
* — А слабо Вольдемару нырнуть?  — Ну, я и нырнул…
{{Q|— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!}}
* — Эх, Афоня. Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
* — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?<br />— Кто он?
* — Меня нет, я на картошке.
* — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
* — А я знаю, кто вы! Вы  — крокодил Гена!<br />— Такой же красивый?<br />— Такой же добрый!
* — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.<br />— Так у меня она и не текла.<br />— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!<br />— Спасибо, конечно, но…<br />— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
* — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».<br />— Тыр…<br />— Громче.<br />— ТЫР-Р-Р!<br />— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
* — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
* — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?<br />— Да где пиво бесплатно.<br />— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
* — Да вот пример: с Васей Соловьёвым  — нормировщик наш  — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его  — в канализацию.<br />— Соловьёва?<br />— Мотыля…
* — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
* — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь  — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
* — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
* — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!<br />— Такой же красивый?<br />— Такой же добрый!
* - Тебе выступать.<br />— Товарищи! По какому вопросу?<br />— По трубам.<br />— Товарищи!
* — Теперь по Борщову! Что по Борщову…Борщову[…] Борщову… благодарность объявить что ли…
* — Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу...
* — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь  — в 42 года!
* — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. <br />— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?<br />А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
* — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
* — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы  — про [[грипп]], про энцефалит…[[энцефалит]]… главное взять и за ум взяться!
* - А он уехал.<br />— На картошку?<br />—Навсегда.
* — Афоня!<br />— Аюшки?!<br />— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?<br />— Бегу.<br />— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
* — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
* — От кого бежим?<br />— Ну, от себя.<br />— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
 
* — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
* — А что с ним?<br />— Да не знаю… никто не знает.
* — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?<br />— Очень, очень доволен!<br />— А я нет…<br /> — А почему-у-у-у?<br />— Я к ней философически отношусь…<br />— Ну, если философически, то и я не очень…
* — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
* — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?<br />— Забыл…
* — Что, с получки выпить нельзяяя?…<br />— Знаю я твои получки!..
* — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
* — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
* — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
* — Пиво употребляете?<br />— Если жарко…<br />— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
{{Q|— Три солянки, три лангета!<br />— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.<br />— Разговорчики!}}
{{Q|— У вас совершенно атрофировано честолюбие.<br />— Чё?<br />— Ну отсутствует тяга к славе…}}
* — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
* — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
* — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
* — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
* — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
* — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
* — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.<br />— Соловьёва?<br />— Мотыля…
* — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
 
==Сценарий<ref>Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.</ref>==