Асса: различия между версиями

*  — Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидор???!!!<br /> — Сам ты пидор!<br /> — Это я пидор?!!! Нннаа!!..

* Я был нетрезв. Моё поведение не достойно советского офицера. Я приношу свои извинения.

*  — Только такой необразованный мурзик, как вы, может не знать Гребенщикова.<br /> — Гребенщикова? А кто это?<br /> — Это бог, от него сияние исходит.

* Все изменила революция.

* Он поэт, он на белом свете живёт.

*  — У меня такое чувство, что я сплю с Пеле.<br /> — Во—первых, у Пеле был десятый номер. А во—вторых, не хватало ещё, чтобы ты спала с футболистом.<br /> — Какая разница, я сплю с теннисистом.

* Сколько раз я летал...летал… во сне. И осуществлял стыковки...стыковки… и расстыковки. Я выходил в открытый космос. И там парил.

*  — Все дело в том, что ты без очков. Надень.<br /> — Так они ж без стёкол.<br /> — Главное не стёкла. Главное  — ощущать себя зрячим человеком.

*  — Ты что, майор?<br /> — Майор.<br /> — Почему?<br /> — Нипочему. Обыкновенное воинское звание.<br /> — Почему не лейтенант?

*—  Коммуникативная труба. Садись. Допустим, тебе хочется поделиться со мной какими—нибудь своими душевными переживаниями. Приводим трубу в позишн намба ван. Ты туда говори, а я сюда ухом.

*  — Кстати, я хотел извиниться за тот рубль.<br /> — А вы хотите, чтобы я вам его вернул?

*  — Игра называется «Бангладеш». Я сам придумал. Вот, загадай какую—нибудь цифру.<br /> — Загадала.<br /> — И я загадал. Ну, скажи, какая у тебя.<br /> — Семь.<br /> — Семь. У меня восемь  — я выиграл.

*  — Где твоя камера?<br /> — Типун вам на язык! Мы должны быть добрее друг к другу, товарищ.

*— А рубль я ваш пропил. На кофе извёл.