Тот самый Мюнхгаузен: различия между версиями

[непроверенная версия][досмотренная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
м Перемещение 1 интервики на Викиданные, d:q4461443
+ крылатое
Строка 1:
{{Википедия}}
'''Тот самый Мюнхгаузен''' — телевизионный фильм 1979 года, снятый на студии «Мосфильм» по заказу [[w:Центральное телевидение СССР|Центрального телевидения СССР]]. Сценарий [[w:Горин, Григорий Израилевич Горин|Григория Горина]] «Самый правдивый» создан по отдалённым мотивам произведений [[w:Распе, Рудольф Эрих|Рудольфа Эриха Распе]], посвящённых приключениям барона [[w:Мюнхгаузен, Иероним Карл Фридрих фон|Мюнхгаузена]]. Одна из наиболее важных работ в творчестве [[w:Захаров, Марк Анатольевич Захаров|Марка Захарова]] и [[w:Олег Иванович Янковский, Олег Иванович|Олега Янковского]]. Премьера фильма состоялась 31 декабря 1979 года.
В эпизоде "отречения" шел сильный дождь. Барон не захотел разгонять тучи и устанавливать хорошую погоду в этот день.
 
== Цитаты ==
*  [[Правда ]] — это то, что в данный момент считается правдой…
*  — Вот вы говорите  — охота…<br />— Я говорю?<br />— Ну хорошо, не говорите, думаете.
*  — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?<br />— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
*  — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас,  — говорит,  — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*  — Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья…<br />  — Почему без ружья?<br />  — Я же говорю: он шел на охоту…
*  — И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.<br />— А от чего же он умер-то?<br />— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…<br />— И ты что же, во всё это веришь?<br />— Конечно. Вы же сами видели, какой он худой.<br />— Кто?<br />— Медведь.<br />— Какой медведь?<br />— Которого вы видели.
*  — Фрау Марта, я не расслышал: который час?<br />— Часы пробили 3, барон  — 2, стало быть, всего 5.
* Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал [[Ньютон]].
* Будем бить через дымоход.
*  — Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.<br />— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.<br />— Да? Как это мило с её стороны!
*  — Она сбежала от меня два года назад.<br />— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.<br />— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.
*  — К сожалению, при живой жене вы не можете жениться вторично.<br />— При живой? Вы предлагаете её убить?<br />— Да упаси вас Бог, барон!
*  — Но вы же разрешаете разводиться королям.<br />— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.<br />— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*  — Церковь должна благословлять любовь!<br />— Законную!<br />— Всякая любовь законна, если это  — любовь!<br />— Это только по-вашему!<br />— Что же вы посоветуете?<br />— Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!
*  — Мне сказали  — умный человек.<br />— Ну мало ли что про человека болтают!
*  — Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*  — Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!<br />— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром[[Шекспир]]ом не переписываться…
*  — Что орёшь ночью?<br />— А разве ночь?<br />— Ночь.<br />— И давно?<br />— С вечера.
*  — Я хотел сказать, утка готова.<br />— Отпусти её. Пусть летает.
* — Ты что, хочешь повесить в доме эту мазню?<br />— Чем она тебе мешает?<br />— Она меня бесит! Изрубить её на куски!<br />— Не сметь! Он утверждает, что это работа Рембрандта[[Рембрандт|Рембра́ндта]]<br />— Кого?<br />— РембрандтаРе́мбрандта<br />— ВраньеВраньё.<br />— Конечно враньевраньё, но аукционеры предлагают за неенеё двадцать тысяч.<br />— Двадцать? Так продайте.<br />— Продать — значит признать, что это правда.<br />
*  — Вызовите отца на дуэль.<br />— Никогда!<br />— Но почему?<br />— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…<br />— И первого достаточно.
*  — Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!<br />— Манё-ёвры!<br />— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
*  — Баронесса, как вам идёт этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо! <br />— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
*  — Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!<br />— Каким ребёнком! Я  — офицер!<br />— Выгнал жену с офицером!
* Имеешь любовницу  — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
*  — Но это факт?<br />— Нет, это не факт.<br />— Это не факт?!<br />— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
* Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
*  — Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф, вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас. Сделайте ещё одно. <br />— Ни, ни, ни, ни, ни!<br />— Будьте моим секундантом.<br />— Никогда!<br />— Но почему?<br />— Во-первых, он убьёт и секунданта…<br />— Да.<br />— Убийца!
*  — Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно.<br />— Меня и центр беспокоит…<br />— Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?<br />— Так и сделаем! Два ряда выточек слева, два справа. Всё решение  — в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!<br />— Гениально! Гениально, как всё истинное.<br />— Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы  — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав  — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с выточками  — принимаю и это. Но опускать линию талии  не дам!
* — Подъём в 6 часов утра!!<br />— Ненаказуемо.
* — с 8 до 10 - подвиг.<br />— как это понимать?<br />— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?<br />— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
* Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
* Война  — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война  — это… война!
*  — А грудь оставляем на месте?<br />— Нет, берём с собой!
*  — Где мой военный мундир?<br />— Прошу, Ваше Высочество, прошу!<br />— Что-о?? Мне  — в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
*  — Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?<br />— 15:00!<br />— 15 с четвертью! <br />— А точнее?<br />— Плюс 22!
*  — Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.<br />  — Кому?<br />  — Что кому?<br />  — Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?<br />  — Не понял…<br />  — Так, может, послать вестового переспросить?<br />  — Это невозможно.<br />  — Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?<br />  — Э-э-э…<br />  — И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так. В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.
* Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
*  — Пошёл он как-то в лес без ружья.<br />— В каком смысле без ружья?<br />— Ну, в смысле на медведя.<br />— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.<br />— Из ружья?<br />— Да. Косточкой от вишни.<br />— Черешни!<br />— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.<br />— Медведи?<br />— Ну не мамонты же!<br />— А почему же тогда всё это выросло у оленя?
*  — Это ещё что такое?<br />— Арестованный.<br />— Почему под оркестр?<br />— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.<br />— А где же наша гвардия? Гвардия где?<br />— Очевидно, обходит с флангов.<br />— Кого?<br />— Всех!
*  — Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.<br />— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
*  — Нет, это не герцог, это тряпка!<br />— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
*  — Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?<br />
*  — Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!<br />
*  — Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?<br />— Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.
* Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину  — брошенной.
*  — О чём это она?<br />  — Барона кроет.<br />  — И что говорит?<br />  — Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…<br />  — И чего хочет?<br />  — Ясно чего: чтоб не бросал.<br />  — Логично.
*  — Карл, почему так поздно?<br />— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны.
*  — Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия.<br />— Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо. Это были трудные 20 лет, но я о них не жалею!
* Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
* Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!»  — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.<br />— Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!<br />— Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!
* Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
* В своё время [[Сократ]] как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена  — станешь счастливым, плохая  — станешь философом». Не знаю, что лучше.
* И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
* Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!
* Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?<br />— Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
*  — Вы рады новому дню?<br />— Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник  — ну зачем нам два понедельника?
* Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.
*  — Но я же сказал правду! <br />— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!
* - 32 мая, 33-е, ну, и так далее....
*  — Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.<br />— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
* — В конце концов я всегда уважал ваш выбор: свободная линия плеча....
* — Так какое у нас сегодня июня?<br />— Первое
*  — Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.<br />— Я не умею втайне. Я могу только открыто.
* Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
* Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*  — А что если не побояться и…<br />— Ликвидировать! Или… приблизить?<br />— Соединить!
* Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт  — это нас не волнует.
* Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!
*  — А гвоздики почём?<br />— По два талера!<br />— Как эт по два талера? Они ж вялые!<br />— Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял  — стал всем дорог!
*  — В Германии иметь фамилию Мюллер  — всё равно что не иметь никакой.<br />— Всё шутите…<br />— Давно бросил. Врачи запрещают.<br />— С каких это пор вы стали ходить по врачам?<br />— Сразу после смерти.
*  — А говорят, ведь юмор  — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.<br />— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
*  — Хороший мальчик?<br />— 12 килограмм.<br />— Бегает?<br />— Зачем? Ходит.<br />— Болтает?<br />— Молчит.<br />— Умный мальчик, далеко пойдёт.
* Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
* Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*  — Сегодня в полночь у памятника.<br />— У памятника. Кому?<br />— Мне.
*  — Вы же умерли!<br />— Умер!
*  — Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?<br />— Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.<br />— Кто кого?<br />— Герцог кабанчика!
* Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!
*  — Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?<br />— Уже не помню. По-моему, в лесу.<br />— Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.
* Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
*  — Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!<br />— Обыкновенная редакторская правка.<br />— Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.
*  — А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.<br />— А вы зря этого не сделали.
* Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
* Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!
* Я на службе. Если решат, что вы  — Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы  — Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.
* Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
* И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.
*  — Тебе грозит тюрьма.<br />— Чудесное место! Здесь рядом со мной [[Овидий]], [[Сервантес]]… Мы будем перестукиваться.
*  — А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?<br />— До Луны, конечно!<br />— Её ж даже не видно.<br />— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
*  — Ну, будем исповедоваться.<br />— Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.<br />  — Прошу вас, облегчите свою душу.<br />— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг  — он меня предал. У меня была любимая  — она отреклась. Я улетаю налегке.
*  — Ну скажи что-нибудь на прощанье! <br />  — Что сказать?<br />— Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.<br />— Я… я буду ждать тебя!<br />— Не то!<br />— Я… я очень люблю тебя!<br />  — Не то! <br />— Я буду верна тебе!<br />— Не надо!<br />— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!<br />— Вот.
* Дочь аптекаря  — она и есть дочь аптекаря!
* Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там  — мгновения, тут  — века.
* Господи, как умирать надоело!
*  — Где командующий?<br />— Командует!
* Присоединяйтесь, господин барон. Присоединяйтесь.
* Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.
*  — Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.<br />  — Шесть вечера или шесть утра?<br />  — Шесть дня!
* Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо  — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
* И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав...
* ''Томас (Мюнхгаузену):'' Я не верил, что вы умерли. И когда в газетах сообщили, не верил. И когда отпевали, не верил. И даже когда закапывали, сомневался.
 
== См. также ==