Русский бизнес (фильм, 1993)

• — Биржа.

— Ага, это брокеры, дилеры, эти мюллеры. Ты что-нибудь в этом понимаешь? — Ну пока нет. — Я лично знаю только одно, что киллер через поцелуй не передаётся.

• Осталось только одно - уговорить Майкла Джексона.
• Ну остаётся самое надёжное и проверенное - стеклотара.
• Люди бабки заколачивают, а мы груши околачиваем.
• Будет вам и "Чайка", будет "Мендельсон".
• Новейшее средство от облысения! Мадэ ин заграница!

Девиз фирмы: "И на камнях растут деревья!"

• Запомни: баба и бизнес - понятия несовместимы!
• Скажи, Гоша, как мы раньше жили?

Мы жили хорошо - вернее, плохо. При этом развитом социализме. А сейчас мы идём к этому... к светлому будущему капитализма. Ну правильно я тебе говорю? Рыночная экономика, сообразил? Конечно, риск есть. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского. А мы с тобой будем пить шампанское. Это я буду пить шампанское, а ты будешь всё свеженькое с рынка получать. На гастроли в Париж поедем, в Нью Йорк, Рим и Крым. Потом к тёте в Анапу съездим. Не жизнь, а малина! Понял! Договорились!

• — А чем ты там хрустишь-то?

— Да ничем я не хрущу. Это у тебя просто аппарат барахлит.

• — Эй, мужик! Ты двух американцев не видал?

— Американцев? Таких с чемоданами? — Да! — С патронташеми? — Да! — С портупеями? — Ну да! — Нет, не видал!

• — Санэпидемстанция! Срочная обработка по случаю вспышки офигеномонного...

— Ой! — ...трахоберкулёза! Офис опечатывается до завтра! — О, господи! — Офиген... трахокулёз... никогда не слышал! Твоё счастье - страшная болячка! Полная потеря ногтей, зубов, волос и потенции!

• А, это русский обычай встречать гостей хлебом и солью, а мы по-современному - кофе и соль!
• Уне моменто!
• — А ты чего, забыл, что с тобой было, когда ты надирался?

— Где? — В театре! — В театре Большом? На сцену влез, Щелкунчика хотел станцевать! — А в трамвае? — В трамвае хотел угнать в Стокгольм! — А у роддома что орал? — Я не орал, это фольклор: "Бабы, бабы, не рожайте пока цены не понизят!" — О, значит помнишь?! Ну тогда выпьем за это! — Я непьющий!

• — Между прочим, если бы у меня на самом деле была сестра, я б тебя убил бы!

— Между прочим, если бы у тебя на самом деле была сестра, я бы женился! — Да?! Нужны мне такие родственнички! — Значит, повезло!

• — У меня баба "БМВ" угнала!

- Твой? - Чужой. - А, ворованный? - Да нет, в аренду взял! А в "БМВ" медведь 130 кг. - Твой? - Чужой. - А, ворованный? - Да нет, в аренду взял! А баба говорит, что я убийца и живодёр и хочу этого медведя убить. — Ну а баба-то твоя? — Да нет, чужая! — Тоже, что ли в аренду взял? — Да нет! Ну понимаешь... ни черта не понимаешь! Давай гони! — Нет, ну я не врубаюсь, постой: - "БМВ" чужая? - Да. - Медведь чужой. - Ну? - И баба чужая? - Да. — Ну так что мы за ними гоняемся тогда?! - Ну бизнес! - Ах, коммерция!

• Я поднимаю тост за мир во всём мире!

За полное запрещение термоядерного оружия и ракет "Земля-Земля", "Воздух-Воздух", "Вода-Вода", "Водка-Водка"!