Даун Хаус: различия между версиями

1890 байт убрано ,  14 лет назад
Нет описания правки
м (Правки 86.102.2.236 (обсуждение) откачены к версии Winterheart)
{{Википедия}}
 
* — Заело твою музыку. <br /> — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
 
* Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
 
* Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
* Я — черный дембель, твою мать!
* — Да ты, брат, дурачок, видно.<br /> — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
* — Видишь суслика?<br> — Нет…<br> — Я тоже не вижу. А он — есть!
* Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
* Я тебе сейчас лицо обглодаю!
* Какой вы искренний человек… как пожарный.
* Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю
* А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
* — Это вам не это!<br> — Понятно!
* Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины.
* Эх, дружок! Молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!..
* — Обратите внимание, Гавриил Ардалеонович, о чем думают современные дети.<br /> — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки. <br /> — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»
* Знаю я тут одно место с офигенными циркулями!..
* — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
* Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
* — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.<br /> — А я куда пришла, позвольте уточнить.
* — Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?<br> — Никогда, товарищ дух, это армия…
* Надо бы кое-кому в морду дать.
* — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
* Помнишь ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
* — А можно меню?<br>— Я сам - меню. Булка с маком, баба с ромом.<br>— А кофе?<br>— Кофе только для офицеров. От него - нервы. Приказ Бати.
* Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
* Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
* Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
* — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?<br>— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?<br>— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
* Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
* Все. Вы нам подходите. И стричь вас не надо, и люди вы выносливые: 4 часа "Хари кришну" орать не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска.
* Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
*— А кормят здесь как?<br>— Никак. Сухари и вода. Это — армия, молодежь!
* О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
* Труа бутыль де водка, авек плезир.
* - Как вы определяете, где вы находитесь? <br /> — По приборам.
* Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт—песенник.
* Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
* Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма "до востребования". Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка...
* Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
* Это не овощная база, товарищ призывник. Это место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
* Исключительный вы человек!
* В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
* Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
* Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но, в тоже время, глубокие слова.
* Продолжим, господа, наши торжества истины!
* Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
* Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
* Жизнь без армии это все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
* Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
* Без свадьбы только мухи женятся.
* Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
* Да. Жизнь это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал.
* Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
* Тебя как, Федя, зовут?
* — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?<br /> — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
* Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа тир, и огонь в нем надо вести на поражение.
* А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
* Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые еще нет.
* Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
* Надышаться можно только ветром...
* Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
* Дежурный придет, а там разберемся.
* Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
* Мужики, где здесь берут в морские котики, а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
* Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
* А вы бутылку разбейте, и стекла нажритесь.
* Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
* Я лично еду в армию нахаляву здоровья и знаний набираться.
* Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
* А вы молодой человек, надентье брюки и ко мне с зачеткой, а потом в армию, годы у вас подходящие.
* Смерть эксплуататорам и программистам!
* Не рви дед глотку, угости лучше.
* Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
* У меня сеструха рожает, от зав.цеха.
* Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
* У меня ваш маршал под Кенигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал.
* Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
* Я конечно не против, если вы этого гидроцефала спеленаете.
* Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
* Армии солдаты нужны, без солдат в армии абсурд и коррупция.
* Да, по всему видно, хороший раствор.
* Мы с Чебурашкой, который ищет друзей, хотим служить в артиллерии!
* — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.<br /> — Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.<br /> — Я готов слушать вас всю свою биографию.
* Бывайте, ихтиандры хуевы!
* Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
* - Еще немного,и я сойду с ума!<br> - А я уже сошел, у меня глаз дергается!
* Неуёмной энергии человек.
* Вами весь пункт провонял!
* Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
* Командиры в кустах не слабятся!
* А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
* - А что делать с Йети?<br> - С Йети? Йети надо мыть чаще.
* Выпьем ещё? По рюмашке.
* - Пациент, а зачем вам столько галоперидола?<br> - Не плющит меня в армию идти. Я его натурально съем и меня повезут в дурдом.
* Шлёпнул я её, голубку нашу.
* — Что солдат, ссымся?<br>— Так точно! Ссусь!<br>— Ну это, солдат, не беда. Твой позорный недуг мы в подвиг определим — пошлем тебя в десантники, ты там еще и сраться начнешь.
* Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. … В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.
* — Какой хитрый человек! <br>— Чего спрашивал то? <br>— Я не понял...
* — А где её ноги?<br /> — А что по-твоему мы ели?
* — Командир, а нам оружие дадут? <br>— Триста тридцать пять.
* - Когда-то я хотел стать капитаном подводной лодки. Но у меня клаустрофобия.
 
 
 
Анонимный участник