Hobosti: различия между версиями
| [непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки |
|||
Строка 94:
* Священники-обители во имя Николая Чудотворца претендуют на государственный грант. Их цель — найти приметы божьего промысла, изучив строение тел других спортсменов. Следующим объектом исследований должны стать [[w:Пляжный волейбол|пляжные волейболистки]].
* Многие страны начали разочароваться в идее объединённой Европы и единой валюты «Евро».
* В поездах [[w:Московский метрополитен|Московского метрополитена]] в результате обветшания вагонов на многих дверях стерлось предупреждение «Не прислоняться», и это уже начало приводить к по-настоящему страшным последствиям. Как выяснилось, к дверям вагонов метро можно прислоняться! Можно даже облокачиваться на них всем весом, и ничего не произойдет. Ситуация выходит из-под контроля: люди уже перестали держать детей за руку на эскалаторах. Власти опасаются революции.
* На этой неделе возле закусочной на Комсомольской площади из огненного шара появился Антихрист. Он был тут же задержан сотрудниками полиции для установления личности. После освещения этого эпизода в СМИ судьбой Антихриста сразу заинтересовалось правительство Москвы. Чиновники выдали ему новый паспорт на имя Александра Сергеевича Цыганкова, а также квартиру на Бульваре Дмитрия Донского.
* Пришедший на землю в 2010 году Вевзивул был устроен сотрудником в Подмосковный отдел ГИБДД, а Лилафан, который появился на полгода позже, до сих пор играет в составе казанского «[[w:Рубин (футбольный клуб)|Рубина]]» под именем Александра Рязанцева.
* В Москве закрылся «[[w:Яндекс.Бар|Яндекс-бар]]». В баре давно не хватало посетителей, которых бы в неё целенаправленно. В основном люди попадали в «Яндекс-бар» совершенно случайно, и как правило, спешили из него поскорее удалиться. Основные недостатки бара — это неудобное меню и обязательное принятие условий лицензионного соглашения при входе.
* Министерство труда выступило с инициативой о выводе из лексикона чиновников фраз вроде «а спасибо на хлеб не намажешь», «вопрос решить трудно, но можно» и «договоримся». Российские коррупционеры заявляют, что не боятся таких мер. Предусмотрительные чиновники заранее начинают осваивать язык жестов.
* В министерстве транспорта сегодня заявили, что ситуация с движением в Москве вышло из-под контроля. На протяжении последних 10 лет пробки занимали 99,9 % дорог столицы, и проблема отчасти решалась силами
* Основной причиной заторов стал федеральный проект «[[w:Стопхам|СтопХам]]». Из-за его наклелек водители не видят дорогу — а значит, не могут продолжать движение. Для борьбы против борцов с нарушителями, запустят федеральный проект «СтопСтопХам». Его активисты будут заклеивать своими оскорбительными наклейками активистов «СтопХама».
* «От нас требовалось сделать что-то. Мы что-то сделали. Дальше уже не наши проблемы».
* Уже третий день жители {{comment|Хомска|Аллюзия на Омск}} выступают против сноса местного стриптиз-клуба. В мэрии заявили, что на месте стриптиз-клуба собираются построить детский сад. Буквально через месяц помещение займут дети. Последней надеждой митингующих остается министр культуры Хомской области: как известно, она и сама когда-то выпустилась из этого заведения.
* Сегодня в Министерстве финансов куда-то закатилась монета достоинством в миллион рублей. Сейчас в здании ведомства подняты все ковры, передвинута вся мебель и проверены все антресоли, но монета пока не найдена. Однако журналистов, заинтересовал другой вопрос: откуда монета в триллион вообще взялась? Ответа пока нет.
* Недавно на Каширском шоссе полицейские оштрафовали за превышение скорости группу Кентавров. Кентавры намерены отставивать свои права на колапирование в европейском суде по правам получеловека-полуконя.
* Сегодня в Тбилиси успешно прошло традиционное закидывание кортежа президента [[Михаил Николозович Саакашвили|Михаила Саакашвили]] тухлыми яйцами. В корпус автомобиля попало более 500 яиц, что сам Саакашвили признает выдающимся результатом. Он заявил: «Если в прошлом году яиц было от силы 200, то сейчас — положительная динамика налицо. Это значит, благосостояние народа растёт». В конце этой церемонии президент по традиции высунулся из окна автомобиля и торжественно поймал последние два яйца лицом.
* На Россию наложен штраф за неоднократную неуплату за теплоэнергию. Россия должна небесной концелярии за все годы, начиная с 2001-го. Если раньше весна наступала на территории страны в кредит, то в этом году погодные власти решили применить санкции. Снег, град, а также возможно, лягушачие дожди и метеориты будут и дальше направляться на Россию до тех пор, пока страна не начнёт гасить долг.
* Ведомство «[[w:Роскосмос|Роскосмос]]» отпраздновало свой юбилей. Мероприятие было масштабным, и его кульминацией стал салют — запуск ракетоносителя «Зенит» прямо в Тихий океан. Поле таких запусков в распоряжении ведомства не остается ни одной ракеты или спутника: на данный момент, все они находятся на дне океана. К следующему юбилею сотрудники планируют поднять с дна все ракеты для праздничного запуска.
* Власти продолжают активно бороться с курением. Теперь под запрет попадут все продолговатые предметы, которые напоминают сигареты: такими будут считаться карандаши, ручки, печенье-соломка, огурцы, бананы, зубочистки, пальцы, а после прецедента в одном бильярдных клубов Госдумы — и бильярдные шары.
* Сибирские авиакомпании заявляют о запуске новой услуги — курительные рейсы. На них будут набирать пассажиров и предоставлять в их распоряжение салон самолёта на несколько минут. Борт поднимится в воздух например, в Омске, сделает над городом круг и затем приземлиться в том же Омске.
* Некоторые активисты предлагают сделать самолёты со специальной зоной, где также будут разрешены распитие спиртных напитков, азартные игры и другие виды сомнительных развлечений, но подобные меры сочли необязательными. Практика показывает, что всё это и так регулярно происходит на рейсах отечественных авиакомпаний.
* Роспотребнадзор устроил проверку «[[w:Киндер-сюрприз|Киндер-Сюрпризов]]» по всей стране. В результате выяснилось, что в шоколадных яйцах содержится опасный кишечный паразит сальмонелла, причем в самом центре яйца — в желтке. Компания-производитель заявляет, что это всего лишь новая серия игрушек «Веселые паразитики», и совсем скоро на прилавках можно ожидать яйца с аскаридами, лямблиями и, конечно, глистами.
* Главный санитарный врач Геннадий Онищенко посоветовал перед употреблением шоколадных яиц хорошенько мыть их под горячей водой с мылом, либо готовить из них яичницу. «Лично я сам так и делаю» — заявил Геннадий Григорьевич.
* Роспотребнадзор заявил, что на территории России больше нет мясной продукции, содержащей конину. Для большей уверенности, специалисты исключили попадание в мясную продукцию говяжьего, свиного и бараньего мяса, куньего мяса, мяса выдры и кенгуру. Теперь российская мясная продукция должна стать абсолютно безопасной.
Строка 118 ⟶ 117 :
* Министр иностранных дел России Сергей Лавров на официальном приёме обслюнявил свой палец и всунул его в ухо американскому дипломату со словами «Теперь ты сифа!». Ожидается усиление конфликта. Российская сторона потребует у американцев забрать свои игрушки и запретит писать в наш горшок.
* В конце прошлого года президент страны ни раз говорил о важности для разного народа духовных скреп, и вот уже в январе Уральский вагонный завод рапортовал об успешном начале производства духовных скреп разных категорий.
* Российские археологи обнаружили новый вид древнего человека в районе Люберец, причем для этого им даже не пришлось капать. Теперь район объявлен природным заповедником России.
* В стране стартовала федеральная программа «Подсудное жульё», она пришла на смену программе «[[w:Доступное жильё|Доступное жильё]]». Её цель — разобраться с теми, кто в свое время строил это самое доступное жильё. Ответственные за доступное жильё срочно ищут оправдания и заявляют, что пока программа находится на этапе «Доступное не каждому жильё», однако власти не намерены прислушаться к этим аргументам. Уже совсем скоро они обеспечат каждого причастного вполне доступным жильём в не столь отдалённых местах в рамках программы «Подстыдное варьё».
* В Москве наряду с Домом Актёра будет возведен дом Плохого Актёра. По словам заместителя председателя Профсоюза плохих актёров, такое меньшинство нужно защищать, иначе закроются такие передачи как «Час суда», «Суд идет», «Федеральный судья» и другие. В Москве уже есть Дом Недоучившегося Актера, Дом Актера дешевых сериалов, а также особняком стоит дом актера Сергея Безрукова.
* В связи со скандалом в ряде европейских стран вокруг обнаружения в говяжьих и свиных изделиях конины, в Евросоюзе начали проверку абсолютно всех продуктов питания. Промежуточные результаты уже превосходят все мыслимые ожидания. В замороженных энчиладос, экспортированных из Испании, помимо куриного было обнаружено голубиное мясо, мясо дроздов, стрижей, трясогузки, и даже ДНК археоптерикса. В нескольких ресторанах в португальском Лиссабоне были выявлены случай подачи посетителям Карпачо из бобра на пополам с куницей. В шведском лососе обнаружены примеси ангарского ельца и амазонского сома. В итальянской Чеббате нашли ДНК китайского Калуяна и непальской Полыни. В румынской колбасе, впрочем, власти Евросоюза ещё не готовы озвучить всё, что было обнаружено в румынской колбасе.
* В Москве на Котельнической набережной открылась Академия оппозиции. Здесь за 4 года любого желающего научат быть оппозиционером, иметь своё мнение и ни с кем не соглашаться. Студенты могут получить образование по следующим специальностям: оппозиционер митингующий, оппозиционер-блогер и студент-бунтарь. Также в академии будут вести подготовку кафедра разоблачения и кафедра прикладной голодовки.
* Главная ледовая арена зимней [[w:Зимние Олимпийские игры 2014|Олимпиады]] в [[Сочи]] сегодня была разрушена в результате несчастного случая. Спортивное сооружение было построено из соломы. Конструкция новой веточно-прутовой арены к удивлению экспертов также оказалось ненадёжной и тоже уже начала разрушаться. Спортивные чиновники в замешательстве: Многие из них жалуются на практическое руководство по строительству спортивных сооружений [[w:Три поросёнка|авторства Сергея Михалкова]].
* На российском телевидении скоро появится новый канал «Будда ТВ». По заявлениям его продюсеров, контент канала будет весьма специфичным: Например, зрители увидят такие передачи, как «Ремонт квартиры в стиле Дзен» и программу для детей «Созерцайка», в которой детям предложат в течении часа наблюдать за естественной красотой ружья или камня. В прайм-тайм выйдет игровое шоу «{{comment|Кто хочет стать просветлённым?|Аллюзия на «Кто хочет стать миллионером?»}}», где её участники будут постигать высшей ценности на время. Также стало известно, что на «Будда ТВ» переместится передача «Здоровье с Еленой Малышевой», чтобы воспитать невозмутимое отношение к самым жестоким ударам по психике.
Строка 138 ⟶ 142 :
* Сегодня в Москве несколько представителей разных религиозных конфессий высказывались за изъятие астрономии из школьной программы. По их мнению, «Бедным детям рассказывают о том, что они не могут видеть своими глазами. А как можно верить то, чего не нельзя увидеть?».
* На ликёроводочном заводе «Синявушка» выпустили первую в мире безалкогольную водку. Новаторам удалось создать напиток гадкий по вкусу и вызывающий сильное похмелье, но при этом абсолютно безалкогольной. Как сообщают производители, его можно употреблять даже детям.
* Московские власти бьют тревогу: всё больше безработных французов съезжаются в столицу России в поисках заработка. Из тонированных [[w:Citroën|Ситроенов]] звучит Марсельезе и [[w:Дассен, Джо|Джо Дассен]], рынки заполонили лотки с курасанами, а некоторые бывшие парижане агитируя за проведение на Красной площади мим-парада. Коренные жители столицы возмущены наплывом эмигрантов.
* По всему миру открываются клубы любителей ретро-музыки и танцев. Их посетители не признают современных мелодий и призывают всех игнорировать новомодный «[[w:Harlem Shake|Harlem Shake]]» и прочие молодёжные течения.
* 20 апреля 2013 года в 16 часов 22 минуты 44 секунды и 139 милисекунд по московскому времени в России состоится одно из самых неожиданных наводнений за всю историю страны.
Строка 253 ⟶ 257 :
* Курительный авиарейс «Омск-Омск» — мы даже не взлетаем!
* Ты начал беспокоится о будущем страны? Прими Отупин! Уже через неделю ты поверишь новостям Первого канала, оформишь ипотеку и поставишь все свои сберешения на победу футбольного клуба «Мордовия» в премьер-лиге! Теперь и в аэрозоле! Массовые распрызгивания на концертах братьев Пономаренко и группы «Шао? Бао!», а также по всей территории России во время выборов! Останови утечку мозгов из страны — прими Отупин!
* Креативное агентство «Бригантина», ранее известная как «Радуга»! Наш девиз — «Мы супер!». Наше кредо — «Мы класс!». Заказывайте рекламные кампании и корпоративные праздники только у нас! Кроме того, у нас открыта вакансия креативного директора и дизайнера!
* «Т» — танцуй! «А» — отдыхай! «И» — исследуй! «Г» — ??? «А» — абстрагируйся от остальных приставок! «М» — моя! «Тайга-М» — стань хозяином тайги! От компании «Свияга».
* Как часто в тёмном переулке наши зубы подвергаются опасности. Для того, чтобы сохранить их в ценности и сохранности, жуйте землю! Когда вы жуёте землю, опасность для ваших зубов отступает! Лучшие травматологи рекомендуют жевать землю!
Строка 314 ⟶ 319 :
* 90 % россиян симулируют выбор на голосовании.
* 96 % саней России нее готовы, потому что ещё не лето.
* АвтоВАЗ: месторождений баклажанной краски хватит ещё на 30 лет.
* Агентство национальной безопасности США использует прослушку, чтобы слушать пиратские аудиозаписи в обход закона об авторском праве.
* Активистки Femen грудью прокладывают себе дорогу в политике.
Строка 362 ⟶ 368 :
* Бывший сенатор от Гавайев чрезвычайно расслабленно поздравил Барака Обаму с победой.
* Бык-тупогуб вышел из профсоюза скороговорок.
* В Азербайджане на фестивале баклажанов победил ВАЗ-2106.
* В Алтайский край завезли пять вагонов инноваций.
* В Барнауле пассажиры два месяца ездили на работу в загоревшемся трамвае.
* В бюро находок Рупольдинга принесли адекватность Губерниева.
* В Ватикане срывают плакаты с надписью: «Папа, не отрекайся!».
* В Воронеже была продана последняя интернет-карточка «РОЛ».
* В [[Санкт-Петербург]]е все поребрики заменят на бордюры.
Строка 384 ⟶ 392 :
* В Министерстве обороны США опасаются, что в случае полномасштабного конфликта не смогут отличить войска Южной Кореи от войск Северной.
* В Монголии прошёл ежегодный праздник заглядывания в зубы дареным коням.
* В Мосгорсуде также было обнаружено несколько «судей продажных».
* В московские гайд-парки ввозят 15 тонн лондонского тумана.
* В московских гайд-парках будут разрешены гайд-парады
Строка 406 ⟶ 415 :
* В Сальвадоре торжественно началась ежегодная гражданская война.
* В Самара-городке наконец-то успокоили женщину.
* В Санкт-Петербурге задержаны бомжи, болеющие за «Спартак».
* В Санкт-Петербурге труп и возможен криминал.
* В связи с ужесточением условий продажи алкоголя вечером, россияне усиленно спиваются днём и утром.
* В Северной Корее автобусы оборудовали колёсами, а толкатели получили свободу.
* В Северной Корее запустят ядерную ракету, чтобы узнать, как далеко им можно зайти.
* В Северной Корее разрешили закат солнца.
* В Северной Корее теперь необязательно кланяться проезжающему танку.
* В сети магазинов «Карапузики» обнаружена пьяная конина.
* В Смоленске уродилась небывало огромная картошка. Захватывающе.
* В списке олимпийских видов спорта борьбу заменит бандитизм.
Строка 426 ⟶ 439 :
* Владивосток простроен на кладбище подержанных автомобилей «Toyota».
* Владимир Винокур сразится с компьютером на лучшую пародию звонка тёще.
* Владимир Жириновский вынашивает замысел бросить в Зюганова капитошкой.
* Владимир Путин заявил кабинету министров, что они «складно стелют».
* Владимир Сорокин отправился в московскую канализацию за вдохновением.
* Владимир Степанов из Серпухова получил Нобелевскую премию по ОБЖ.
* [[Владимир Вольфович Жириновский|Владимиру Жириновскому]] только что позвонил Фантомас.
* Владычица морская жалуется на падающие спутники.
* Власти Армении планируют провести коньякопровод по дну Чёрного моря.
* Власти [[Сан-Франциско]] отвергают навязанный им статус «город в стиле диско».
Строка 440 ⟶ 455 :
* Власти Литвы выступили с каким-то заявлением на литовском языке.
* Власти Монголии: «С первобытно-общинным строем покончено!».
* Власти Москвы готовы сжечь город, чтобы он не достался Жерару Депардье.
* Власти Москвы приняли волевое решение махнуть рукой на проблему пробок.
* Власти Норвегии не опасаются финансового кризиса, ведь Рагнарок близок.
* Власти Пакистана заявили о готовности съесть один раз что-то нехаляльное.
Строка 452 ⟶ 469 :
* Воскресенье было перенесено на юбилей Путина.
* Врачи: «Процесс роста дачи Владимира Якунина — в запущенной стадии».
* Врачи обеспокоены и хотят проверить оба его полушария.
* Все девушки России хотят посетить концерт [[Саша Грей|Саши Грей]], чтобы познакомиться с первой девушкой своих парней.
* Всемирный день дворника в очередной раз прошёл в размышлениях о несправедливости бытия.
Строка 462 ⟶ 480 :
* Генерал-адмирал Алладин стал генералиссимусом-адмиралиссимусом.
* Геннадий Онищенко советует дышать не больше 3 раз в день.
* Геннадий Онищенко уверен в пользе российских помидоров, но с горшка ещё не слёз.
* Геннадий Онищенко: «Российские учёные — яблоки мочёные, ахаха».
* Генпокуратура заинтересовалась пользователем Skrynnik-Elena на [[w:eBay|E-Bay]].
* Генпокуратура занялась проверкой пользователя Serdukov на E-Bay.
Строка 486 ⟶ 506 :
* Греческая делегация ездит на саммиты в чемоданах немецкой делегации.
* Греческие исламисты призвали разрушить статую Зевса, потому что он голый.
* Григорий Лепс [[w:Лондон (песня Тимати и Григория Лепса)|уехал жить в Лондон]].
* Группа «[[w:Градусы|Градусы]]» адаптирует последний альбом по систему Фаренгейта.
* Группа «Дюна» испытывает творческий кризис после 22:00.
Строка 493 ⟶ 514 :
* Губернатор Магаданской области Печёный опасается конкурента Копчёного
* [[w:Гудермес|Гудермесу]] официально присвоено звание города сказок и чудес.
* Дагестанская академия наук дошла до многочленов и смеётся.
* Дагестанская академия наук дошла до учебника Геометрия 7-9.
* Дагестанская академия наук постановила, что жи есть.
* Дамоклов меч задержан в момент падения на Россию.
* Дарт Вейдер заявил, что испытывает постоянные проблемы с могуществом.
* Дарт Вейдер отказывается от съёмок в продолжении «Звёздных войн» из-за многочисленных травм и ранений, полученных во время съёмок предыдущих частей.
* Дарт Вейдер поскреб по сусекам и построил Колобок Смерти.
* Движение в защиту прав тавтологий одобряет запуск канала «Пятница» в пятницу.
Строка 538 ⟶ 561 :
* Если бы у Робинзона на острове был не друг, а канал «Пятница», он бы не спешил возвращаться.
* Жан-Поль Бельмондо просит Жерара Депардье отдать хотя бы одну свою парижскую квартиру.
* Жена редактора газеты «Из рук в руки» ходит по рукам.
* Жерар Депардье выставил на аукцион коллекцию российской недвижимости.
* Жерар Депардье достиг «днища».
* Жерар Депардье задолжал властям Саранска 200 000 рублей за домофон.
* Жерар Депардье накрыл в Саранске три точки по производству волшебного эликсира.
* Жерар Депардье переехал в Россию из-за старого нового года.
* Жерар Депардье проспался и ужаснулся.
Строка 573 ⟶ 598 :
* Из-за кочевого образа жизни Монголия за год сдвинулась на 15 см западнее.
* Из-за приезда Саши Грей [[w:Дорожный затор|встала вся Москва]].
* Инаугурация Обамы выиграла «[[w:Эмми (премия)|Эмми]]» как лучшее хип-хоп шоу.
* Индусы заявляют, что [[w:Горо (Mortal Kombat)|Горо]] из игры [[Mortal Kombat]] оскорбляет богиню Кали.
* Интерпол объявил активисток «Femen» в розыск и составил фотороботы их грудей.
Строка 583 ⟶ 609 :
* Исландия продолжает ничего не значить в мировой политике уже 56 лет.
* Исчезновение немецкой танковой дивизии под Курском в 1943 году дополнило дело Сердюкова.
* Йокодзуна Мусосимару продолжает смешить российских дикторов.
* К февралю 2013 года размер выявленных хищений в России превысит ВВП страны.
* К фильму «Тринадцатого уничтожить» впустят приквел «Тринадцатого сотворить».
Строка 625 ⟶ 652 :
* [[Криштиану Роналду]] госпитализирован с травмой причёски.
* Кудесники мяча-[[w:Сборная Бразилии по футболу|бразильцы]] научились телепротировать мяч.
* Курвиметр официально признан анахронизмом.
* Курение может вызвать рак, а может и не вызвать.
* Курорты Карского моря снова не принесли государству никакого дохода.
Строка 642 ⟶ 670 :
* Маркграф Марьина отрекся от престола.
* Международная ассоциация атеистов отвергла факт существования Бога и мэра Химок.
* Механизаторы Пензенского завода подшипников вот уже 12 лет делают ничего.
* Мигранты-погромщики в Швеции требуют предоставить им новые автомобили для поджигания.
* Министерство транспорта: «Луна в Тельце, поэтому стоимость проезда в транспорте повышается».
* Министерству финансов требуется больше золота.
* Министр образования не хочет учиться, а хочет жениться.
* Министр поговорок сел не в свои сани.
* Министр сельского хозяйства РФ не смог выйти на третий уровень игры «Счастливая ферма».
* Министр сельского хозяйства ушёл по ягоды.
Строка 660 ⟶ 690 :
* Михаил Пореченков утверждён на роль бородатого мужика.
* Михаил Шуфутинский вернул популярность, изобретя машину времени.
* Михаил Южный думает, что южное полушарие названо в честь него.
* Морган Фримен раздражён: ему предлагают играть только афроамериканцев.
* Мордовия будет переименована в Мордор.
Строка 674 ⟶ 705 :
* Мэтью МакКонахи снова порезался об собственный пресс.
* На аукционе «[[w:Сотбис|Сотбис]]» продали очередное нечто за огромную сумму денег.
* На «Битве экстрасенсов» избили двоих экстрасенсов.
* На выставке директор [[w:АвтоВАЗ|АвтоВАЗа]] представил новый суперкар от концерна Ferrari в своём гараже.
* На даче Михаила Шуфутинского снова горят костры рябин.
Строка 707 ⟶ 739 :
* Никита Михалков напомнил о себе претензиями на съёмку «Звёздных Войн».
* Никита Михалков планирует снять фильм «Никита Михалков».
* Никита Михалков сделал мигалку из пластиковой полторашки.
* Никита Михалков снимет фильм-катастрофу. Впрочем, как и обычно.
* Николай Лукинский возглавил банду в Бруклине.
Строка 725 ⟶ 758 :
* Обама: После смерти бин Ладена и поговорить не с кем.
* Общая стоимость спутников Роскосмоса на дне океана достигла 160 миллиардов.
* Объединённый чемпионат с Россией привлекает Украину «Газпромом».
* Огромный пельмень-сифилитик напал на редакцию канала [[w:НТВ|НТВ]].
* Огромный пельмень-ясновидец занял пост директора ТВ-3.
Строка 750 ⟶ 784 :
* Памятник реформам ЖКХ, Царь-Вантуз, будет установлен на Красной Площади.
* Папа Римский надеется до конца недели сдать обходной лист с божьей помощью.
* Папа Римский сдал обходной лист, папомобиль и получил компенсацию за неиспользованный отпуск.
* Папа Римский попал на папамобиле в папапробку.
* Папа Римский принял сан Отчима Римского.
* Папуа — Новая Гвинея уже давно не нова.
* Партия «Алкаши России» думает, что разбирается в политике лучше всех.
* Патриарх, предположительно, с духовной скрепой.
* Певица [[w:Натали (певица)|Натали]] планирует в 2025 году записать ещё один хит и принять участие в «Евровидении».
Строка 779 ⟶ 815 :
* Популяция кретинов России выросла в 2 раза за 2012 год.
* После беспорядков в Швеции самым популярным коктейлем в барах Стокгольма стал «[[w:Коктейль Молотова|коктейль Молотова]]».
* После испытаний Александром Кержаковым ворота на стадионе «Зенит» увеличены вчетверо.
* После кампании по борьбе с аудиопиратством в сети «[[w:ВКонтакте|Вконтакте]]» осталась только музыка группы «ШАО БАО», потому что никто не захотел предъявлять на неё права.
* После отставки экс-министр Сердюков перешёл на сторону армии Тьмы.
* После событий на матче «Терек» — «Рубин» слово «судья» официально станет женского рода.
* Послу Швеции вернули рыцарский орден и принесли извинения.
* Пот Аркадия Укупника выступает чаще самого Укупника.
Строка 792 ⟶ 830 :
* Правозащитники выступают против уничтожения живых йогуртовых культур.
* Празднование [[w:День России|дня России]] в Махачкале было признано оксюмороном.
* Представители ФК «Терек» заявляют, что, по их мнению, «судья продажная» является почётным званием.
* Представитель департамента лжи заявил, что департамента не существует.
* Представлен логотип Омской области: О_о.
Строка 820 ⟶ 859 :
* Роман Абрамович объезжает стороной Шервудский лес.
* Роман Широков заявил, что летом будет «дома сидеть».
* Роман Широков требует, чтобы на новый стадион «Зенит» не пускали «чертей галимых» и «ишаков». Они могут «дома сидеть».
* Роман Широков хочет, но не может высказаться относительно закона о запрете мата.
* Роналдо поставил новый мировой рекорд в скоростном ожирении.
Строка 830 ⟶ 870 :
* Российские военкоматы продлили призыв галлов 1948—1949 года рождения.
* Российские второоткрыватели обнаружили Петропавловск-Камчатский.
* Российские лягушки срочно эмигрируют из страны.
* Российские спутники начнут собирать из материала, который не тонет.
* Российские токсикоманы открыли для себя склеивающие свойства клея «Момент».
Строка 837 ⟶ 878 :
* Руководство Уралвагонзавода не может слезать с бронепоезда.
* РФС предлагает играть следующий чемпионат мира «на жопу».
* Рэпер PSY усиленно разучивает новые подёргивания и визги.
* Рэпер Игорёк откроет звезду на Аллее Славы КПСС в Новомосковске.
* С помощью миллиона аниматоров час пик в московском метро продлён с 7:00 до 22:00.
Строка 855 ⟶ 897 :
* Сборник сочинений [[Дарья Донцова|Дарьи Донцовой]] выйдет в подарочном самосвале.
* Сборник хитов Влада Сташевского стал мультиплатиновым на дискотеке в Судаке.
* Северная Дакота не северная относительно Арктики.
* Северная Корея не северная относительно Африки.
* Северная Корея развивает космический туризм и космический коммунизм.
* Северокорейская ядерная ракета встретилась с духом Ким Чен Ира в верхних слоях атмосферы.
* Северокорейская ядерная ракета не смогла взлететь из-за противодействия империалистической гравитации.
Строка 870 ⟶ 914 :
* Сидения трамваев переведены в режим «обжигание зада».
* Сизиф требует перезаключения своего трудового договора на новый.
* Синдбад-мореход встретился с Фёдором Конюховым в Атлантике.
* Сирийские повстанцы предложили за голову Асада голову Каддафи.
* СК набирает материал из твиттера для внутриведомственного КВН.
Строка 886 ⟶ 931 :
* Сотрудники ЦРУ обучаются по комиксам «Капитан Америка».
* «[[w:Спартак (футбольный клуб, Москва)|Спартак]]» заявил о подписании [[Старик Хоттабыч (фильм)|старика Хоттабыча]].
* Специально для Александра Кержакова ворота нового стадиона «Зенит» увеличены вдвое.
* Спутники ГЛОНАСС падали в океан в знак протеста против коррупции.
* Среди SMS-вопросов, присланных на прямую линию с Владимиром Путиным, лидируют «Ты не спишь?» и «Зая, как дела?».
Строка 924 ⟶ 970 :
* У Амаяка Акопяна вышел из строя сим-салабим.
* У Децла дома уже давно не двигают попой.
* У Дмитрия Губерниева украдено шило.
* У [[Филипп Бедросович Киркоров|Киркорова]] кто-то там опять родился.
* У одного из жителей Еврейской АО в кране нет воды.
Строка 934 ⟶ 981 :
* Урук-хайи МВД переведены из ОМОНа во внутренние войска.
* Усейн Болт совершил утреннюю пробежку вокруг Ямайки.
* Уснувший на заседании судья будет судить футбольные матчи «[[w:Амкар|Амкара]]».
* Участие Чубакки в продолжении «Звёздных войн» под вопросом, потому что у него как раз начался сезон линьки.
* Учёные доказали, что в жопу пойти невозможно физически.
* Фан-клуб Льва Толстого устраивает чтения «[[Война и мир|Войны и Мира]]» задом наперёд.
Строка 955 ⟶ 1003 :
* Ходор был обнаружен в Госдуме РФ.
* Ходжа Насреддин назначен министром транспорта Ирана.
* Хозяева квартиры, подаренной Жерару Депардье, жалуются на толстого барабашку.
* Хоровод ансамбля Надежды Бабкиной подаёт энергию в Кострому.
* Хосе Каррерас наорал на официанта партией Отелло.
* Храп Алексея Глызина похож на песню «Зимний сад».
Строка 963 ⟶ 1013 :
* Церковные иерархи перепутали божий дар с яичницей
* Церковь объявила о начале подготовительных курсов в [[ад]] на базе московского метрополитена.
* Циклопы России считают 3D-кино дискриминацией.
* Человек с самым большим Йоу назначен министром культуры Бронкса.
* Челябинский метеорит упадёт ещё раз в мае, потому что первый дубль не устроил режиссёра «Звёздных войн».
Строка 974 ⟶ 1025 :
* Что-то несомненно важное произошло сегодня в Госдуме.
* Шаманы Чада совершили танец вызова денежного дождя.
* Шведы недовольны тем, что им уже давно никто не грозит «отсель».
* Шимпанзе из Московского зоопарка подозревается в коррупции.
* Школа учителя Сплинтера проводит набор мутантов на новый учебный год.
* Шок! Наталья Крачковская съела 40 человек.
* Эволюция в Никарагуа отложена до лучших времён.
* Экспертиза установила, что голос, кричавший: «Судья продажная!», принадлежит Шайтану.
* Эксперты полагают, что за июнем последует июль.
* Элли задержана за превышение скорости на дороге жёлтого кирпича.
| |||