Hobosti: различия между версиями
| [непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки |
Нет описания правки |
||
Строка 94:
* Священники-обители во имя Николая Чудотворца претендуют на государственный грант. Их цель — найти приметы божьего промысла, изучив строение тел других спортсменов. Следующим объектом исследований должны стать [[w:Пляжный волейбол|пляжные волейболистки]].
* Многие страны начали разочароваться в идее объединённой Европы и единой валюты «Евро».
* В поездах Московского метрополитена в результате обветшания вагонов на многих дверях стерлось предупреждение «Не прислоняться», и это уже начало приводить к по-настоящему страшным последствиям. Как выяснилось, к дверям вагонов метро можно прислоняться! Можно даже облокачиваться на них всем весом, и ничего не произойдет. Ситуация выходит из-под контроля: люди уже перестали держать детей за руку на эскалаторах. Власти опасаются революции.
* На этой неделе возле закусочной на Комсомольской площади из огненного шара появился Антихрист. Он был тут же задержан сотрудниками полиции для установления личности. После освещения этого эпизода в СМИ судьбой Антихриста сразу заинтересовалось правительство Москвы. Чиновники выдали ему новый паспорт на имя Александра Сергеевича Цыганкова, а также квартиру на Бульваре Дмитрия Донского.
* Пришедший на землю в 2010 году Вевзивул был устроен сотрудником в Подмосковный отдел ГИБДД, а Лилафан, который появился на полгода позже, до сих пор играет в составе казанского «Рубина» под именем Александра Рязанцева.
* В Москве закрылся «Яндекс-бар». В баре давно не хватало посетителей, которых бы в неё целенаправленно. В основном люди попадали в «Яндекс-бар» совершенно случайно, и как правило, спешили из него поскорее удалиться. Основные недостатки бара — это неудобное меню и обязательное принятие условий лицензионного соглашения при входе.
*
* В конце прошлого года президент страны ни раз говорил о важности для разного народа духовных скреп, и вот уже в январе Уральский вагонный завод рапортовал об успешном начале производства духовных скреп разных категорий.
* Главная ледовая арена зимней [[w:Зимние Олимпийские игры 2014|Олимпиады]] в [[Сочи]] сегодня была разрушена в результате несчастного случая. Спортивное сооружение было построено из соломы. Конструкция новой веточно-прутовой арены к удивлению экспертов также оказалось ненадёжной и тоже уже начала разрушаться. Спортивные чиновники в замешательстве: Многие из них жалуются на практическое руководство по строительству спортивных сооружений [[w:Три поросёнка|авторства Сергея Михалкова]].
Строка 227 ⟶ 232 :
* Хочешь почувствовать себя хозяином жизни? Специально для вас — курсы работниц паспортного стола. Здесь вы научитесь: презрительно цокать с громкостью до 50 децибел, печатать со скоростью 10 символов в минуту, собирать пасьянс «[[w:Косынка (пасьянс)|Косынка]]» с закрытыми глазами. Записаться на курсы можно в любой второй чётный вторник месяца с 7:30 до 11, кроме перерыва с 7:45 до 10:30.
* Девушки, вы боитесь, что очередная волна кризиса уничтожит ваши сбережения? Не знаете, кому доверить свои деньги? Вкладывайте в грудь! Сто тысяч — это очень мало для покупки яхты или автомобиля, зато этого хватит, чтобы увеличить грудь! А уж с ней вы будете и на яхте, и в автомобиле! Вложитесь в грудь прямо сейчас, и вы также получите льготный проезд в такси, отсутствие штрафов ГИБДД и бесплатные роллы в любое время суток! Вы увидите реальный рост. Грудь всегда под рукой. Грудь прокормит и вас и вашего ребёнка и вашего мужа. Официальным лицом этой программы не является никто, потому что в нашем деле главное — не лицо. Зачем складывать все яйца в одну корзину, когда можно вложить всё в две груди!
* Кот ходит в туалет в ваши ботинки? Рвёт обои и срывает шторы, пока вас нет дома? Спешите приобрести видеорегистратор для кота! Предъявляйте мохнатому преступнику аргументированные обвинения!
* «Т» — танцуй! «А» — отдыхай! «И» — исследуй! «Г» — ??? «А» — абстрагируйся от остальных приставок! «М» — моя! «Тайга-М» — стань хозяином тайги! От компании «Свияга».
* Как часто в тёмном переулке наши зубы подвергаются опасности. Для того, чтобы сохранить их в ценности и сохранности, жуйте землю! Когда вы жуёте землю, опасность для ваших зубов отступает! Лучшие травматологи рекомендуют жевать землю!
Строка 277 ⟶ 283 :
* Voyager 1 обнаружил возле Сатурна корабль капитана Кирка.
* Voyager 2 передал на Землю сигнал: «[[w:Лунтик|Я родился!]]».
* Xzibit пообщеал [[w:Тачку на прокачку|прокачать]] папомобиль нового Папы.
* 75-ти летие победы во Второй Мировой войне будет отпраздновано повторной оккупацией ФРГ.
* 76 % россиян знаю состав освежителей воздуха на казахском языке.
* 8 марта церковь причислит всех неодиноких мужчин к лику великомученников.
* 90 % россиян симулируют выбор на голосовании.
* 96 % саней России нее готовы, потому что ещё не лето.
Строка 346 ⟶ 354 :
* В Мурманске только что смогли встретить рассвет выпускники прошлого года.
* В новой части симулятора [[w:FIFA (серия игр)|FIFA]] можно играть за голого бегуна на поле.
* В одной из комнат грозненской квартиры Жерара Депардье был обнаружен Вячеслав Малежик.
* В очередном церковном ДТП приняли участие Хаммер и Майбах.
* В параллельной вселенной в России на 20 % больше бюджетных средств.
Строка 368 ⟶ 377 :
* В Северной Корее запустят ядерную ракету, чтобы узнать, как далеко им можно зайти.
* В Смоленске уродилась небывало огромная картошка. Захватывающе.
* В списке олимпийских видов спорта борьбу заменит бандитизм.
* В статье из 10 страниц Дмитрий Быков признался, что «исписался».
* В США [[Южный парк|убили Кенни МакКормика]]. Сволочи.
Строка 434 ⟶ 444 :
* Госдума: «Антитабачный закон запрещает курить, а не накуриваться».
* Госдума вводит штрафы за нарушение законов Хаммурапи.
* Государственная казна Уганды достигла отрицательных величин.
* Граф Дракула вновь был замечен возле центра крови.
* Грецию просят освободить занимаемый полуостров в связи с неуплатой.
Строка 451 ⟶ 462 :
* Дарт Вейдер поскреб по сусекам и построил Колобок Смерти.
* Движение в защиту прав тавтологий одобряет запуск канала «Пятница» в пятницу.
* Деннис Родман расширил перечень разрешённых в КНДР причёсок.
* Депутату Исаеву отказано в паломничестве в США.
* Депутаты Санкт-Петербурга обрушили сайт «[[w:Яндекс|Яндекс]]» в поисках тем для запрета.
Строка 485 ⟶ 497 :
* Елена Ваенга снова была замечена курящей в одиночестве.
* Если бы у Робинзона на острове был не друг, а канал «Пятница», он бы не спешил возвращаться.
* Жан-Поль Бельмондо просит Жерара Депардье отдать хотя бы одну свою парижскую квартиру.
* Жерар Депардье достиг «днища».
* Жерар Депардье проспался и ужаснулся.
* Жерар Депардье сыграет в фильме "{{comment|[[Астерикс и Обеликс против Цезаря|Астерикс и Обеликс против повышения тарифов ЖКХ]]|Аллюзия на «Астерикс и Обеликс против Цезаря»}}.
* Жириновский не теряет надежды изменить орбиту Земли.
* Жители Ганы считают своё неучастие в «Евровидении» расовой дискриминацией.
Строка 625 ⟶ 639 :
* На фестивале в Каннах [[Никита Сергеевич Михалков|Михалков]] получил в свой золотой глобус.
* Надпись «СССР» на футболке атлета добавляет +10 к спортивному мастерству.
* Найден палец, из которого высасываются сюжеты российских сериалов.
* Найдена докторская диссертация доктора Зойдберга.
* Найденные в Египте пифагоровы штаны равны только в 3 стороны, а не во все.
Строка 708 ⟶ 723 :
* Потомок Льва Толстого написал самую длинную статью в [[Википедия|Википедии]] про классификацию кольчатых червей.
* Похищенные при разработке ГЛОНАСС деньги были вложены в [[w:МММ-2011|МММ-2011]].
* Появилась услуга по откручиванию головы тем, кто откручивает номера машин.
* Правительство Руанды станцевало новую Конституцию.
* Правительство Украины признало факт воровства репы у правительства России в «Счастливой ферме».
| |||