Hobosti: различия между версиями

1443 байта добавлено ,  7 лет назад
Нет описания правки
{{Википедия}}
{{чистить}}
'''HOBOSTI'''  — сатирико-юмористическая передача телеканала «[[w:2x2|2x2]]», пародия на новости. Выходит с 2012 года.
 
== Цитаты ==
* Здравствуйте! Вы смотрите Хобости 2х2. Сегодня в выпуске.
* Когда кто-то с серьёзным видом произносит «Дуже смачны харчи», люди должны иметь право засмеяться в голос.
* Ввиду вступления России в [[w:Всемирная торговая организация|ВТО]], наша страна будет исключена из другой всемирной организации  — {{comment|[[w:WTF|ВТФ]]|WTF — «what the f**k?»}}.
* Мы слышали, что в Африке плохо, у нас плохо, следовательно мы в Африке.
* Чиновники призывают запретить мультфильмы «[[Винни-Пух и все-все-все|Винни Пух]]» за оскорбление детей с лишним весом, «[[Ну, погоди!]]» за пропаганду нетрадиционных взглядов на половое воспитание и «[[w:Лунтик и его друзья|Лунтик]]» за популяризацию наркотиков. Но самым интересным стало предложение запретить в России мультфильм «[[w:Пинки и Брейн|Пинки и Брейн]]», потому что он может раскрыть планы плавающего тандема на ближайшие годы.
* Оказывается, никто не мог верно прочесть и интерпретировать, потому что [[w:Онищенко, Геннадий Григорьевич|Геннадий Онищенко]]  — врач.
* Чтобы поддержать федеральную инициативу, футбольный клуб «[[w:Терек (футбольный клуб)|Терек]]» тоже станет общественным. Все многомиллионные зарплаты будут выплачивать простые жители Чечни, а если денег не будет хватать, то на первых порах им будут помогать федеральные дотации.
* В результате участившийся побед [[w:Сборная России по хоккею|хоккейной сборной России]] США, Канада, Финляндия и Швеция создают {{comment|североатлантический хоккейный альянс|пародия на НАТО}}.
* Россия организует свой хоккейный блок: к ним приткнут Чехия и Словакия, которые вновь объединятся в Чехословакию.
* Официальный предсказатель [[w:Чемпионат Европы по футболу 2012|чемпионата Европы по футболу]] хрюшка Фунтик сделал сегодня шокирующее пророчество: по его свидетельству, чемпионат Европы выиграет [[w:Сборная Украины по футболу|сборная Украины]], а затем  — мир ждёт [[w:Феномен 2012 года|конец света]].
* [[w:Министерство внутренних дел Российской Федерации|МВД]] обнародовала фотороботные приметы среднестатистического российского преступника: на вид 18-55 лет, среднего роста, среднего телосложения, одет в чёрную вязанную шапку, спортивную куртку, скрылся на «Жигулях» в неизвестном направлении.
* Целых 10 дней у них были торговые центры, чистые улицы с 20-метровыми фонтанами и даже метро.
* Это высказывание связано с тем, что министр культуры Российской Федерации внезапно осознал, что он  — министр культуры Российской Федерации.
* [[w:Министерство здравоохранения Российской Федерации|Минздрав страны]] решил использовать галлюциногенные грибы для повышения ощущения уровни жизни пенсионеров.
* В Минздраве планируют галлюциногены и в другие продукты: корвалол, семечки, сериал «[[w:Кармелита|Кармелита]]».
* Проверяющие службы не останавливаются на достигнутом, ведь ещё не освоено такие временные рамки, как «утро», «вечер» и «давайте завтра».
* Впервые в истории команда по художественной гимнастике полностью будет состоять из представительниц южных республик. Также, впервые в сборную по художественной гимнастике включат братьев спортсменок, которые будут ездить с ними на все соревнования.
* На [[w:App Store|App Store]] появилось приложение, которое стоит 120 тысяч долларов. Самое интересное, что данный продукт не предназначен для выполнения каких-либо деловых функций, ни как не развлекает владельца и вообще, достаточно не заметен для своего хозяина. Единственная задача программы  — рассылать по всем контактам пользователя сообщение о том, что он купил такое дорогое приложение.
* Создатели прогнозируют выход точно такой же версии приложения, но только за 240 и 500 тысяч долларов, а также выход подобной программы для «ущербных [[w:Android|андройчиков]]».
* Представленный на августовском международном строительном форуме японский проект «Тягучий дом» очень впечатлил делегацию московской мэрии.
* Чрезвычайно трудно сделать популярной профессию, где каждый день вы получаете до 100 прямых ударов в голову, от 30 до 40 подсечек, 70 лещей и 3-4 удара с вертушки.
* На фестивале артхаусного кино в Коломне показали 37-часовой фильм, состоящий из кадров кур, откладывающих яйца. Эта картина, названная «Молчание курят» никого не оставило равнодушным.
* Вас ждёт подробный разбор увлекательного матча «[[w:Нефтехимик (футбольный клуб)|Нефтехимик]]»  — «[[w:Мордовия (футбольный клуб)|Мордовия]]», который закончился со счётом 0:0.
* Германия собирается в прямом смысле отделится от европейского материка и начать свободный дрейф в сторону северного ледовитого океана.
* Евгений обещал выйти на связь через 5-10 минут. Вероятно, мы свяжемся с ним завтра.
* Санкт-Петербургский концерт [[Леди Гага|леди Гаги]], запланированный ещё в начале лета отменён депутатами городского совета.
* Депутаты скоро поедут в Нью-Йорк, где посетят концерт Пафф Дэдди, затем отправятся в Мюнхен, где проверят ежегодный пивной фестиваль. Следующий пункт программы  — Лас-Вегас. В этом городе депутаты проведут тщательную проверку игорных заведений, а также избавятся от всей нестабильной американской валюты.
* Ровные и качественные финские дороги уже давно устарели, и России незачем принимать такой не первой свежести опыт.
* Метеорологи исчерпали все запасы лжи. Теперь синоптики просто не могут составлять какие-либо прогнозы. Запасы лжи закончились совершенно внезапно. В [[w:Гидрометцентр|Гидрометеоцентре]] были убеждены, что эти запасы бесконечны, ведь ложь служило верой и правдой в деле составления прогнозов погоды на протяжении более 50 лет.
* Русского миллионера выкрадывают прямо с завтрака, увозят бизнес-классом и высаживают десантом в Лазанье. Здесь ему выдают спортивный автомобиль, 120 тысяч франков наличными и 1,5 килограмма какого-то белого порошка в чемодане. Начинается игра. Богач должен пронестись по Европе, нарушая все правила дорожного движения, местные и государственные законы, а также посещая все казино и ночные клубы сбивая по дороге пешеходов и уничтожая свой и чужие автомобили.
* Матерные крики экстремала [[w:Феликс Баумгартнер|Феликса Баумгартнера]], который издавал во время своего памятного прыжка с стратосферы начали достигать земли.
* В силу вступит новая программа по улучшению имиджа России в Мире. Сегодня чрезвычайно популярны [[w:Карты Google|карты Google]]  — именно из них черпят сведения о самых разных странах большинство людей.
* Компания [[w:Apple|Apple]] объявила о выходе новых устройств  — [[w:iPad mini|iPad Mini]] и [[w:IPad (4-го поколения)|iPad четвёртого поколения]]. В связи с этим, также официально объявлено о моральном устаревании [[w:iPad 3|iPad 3]]. Кроме этого, в компании заявили и о том, что морально устарели современные сотрудники корпорации, а также сам его глава  — [[w:Кук, Тим|Тим Кук]].
* Российский парламентарий предложил уволить [[Владимир Владимирович Познер|Владимира Познера]] с [[w:Первый канал (Россия)|Первого канала]] после того, как тот нелицеприятно высказывался в эфире о методах работы российских следователей.
* Особенное возмущение депутатов вызвал [[w:Кизяков, Тимур Борисович|Тимур Кизяков]], ведущий передачи «[[w:Пока все дома|Пока все дома]]». В действиях Кизякова на лицо незаконное проникновение в жилища, а рубрика «Очумелые ручки»  — это типичная пропаганда лженауки и алкоголизма. Кроме Кизякова, под подозрение попал ведущий утреннего шоу «[[w:Фазенда (телепередача)|Фазенда]]», однако найти его пока не представляется возможным, потому что никто не помнит, как тот выглядит.
* В эфире останется передача «[[w:Здоровье (телепередача)|Здоровье с Еленой Малышевой]]», однако Елене Малышевой придётся покинуть эфир. В последнем выпуске «Здоровья» она, используя свои наглядные пособия сравнила действия следователей с выделительной системой человеческого организма. Вряд ли это то, чего от неё ожидали депутаты.
* Из-за участившийся активности ураганов по всему земному шару, Метеорологи столкнулись с необычной проблемой: Раньше подобное природное явление всегда получали личные имена.
* «Шкаф», «Бордюр», «Кхе-Кхе»  — именно такие имена теперь будут получать ураганы и тайфуны по всему миру. Сейчас метеорологи сообщают о невиданном по силе урагане «Винни-Пух и все, все, все», который в скором времени ударят по северу Скандинавии.
* Если темпы появления новых ураганов будут сохраняться на сегодняшним уровне, не исключено, что же в скором времени в мировых языках исчерпаются вообще все нарицательные имена, а после этого могут закончатся и все членораздельные звуки. Что делать и как метеорологам именовать природные явления потом  — неизвестно. Впрочем, возможно на помощь им придёт двоичный код или разного рода мычания.
* Мебель из магазина «[[IKEA]]» становится главной причиной разводов в России. Неспособность мужчины качественно и правильно самостоятельно собрать кресло «Тоорстейн» или диван «Голдмунсдотер» вышло на первое место как причина супружеских ссор.
* Сегодня был зарегистрирован первый за год клик по баннеру, который предлагает посмотреть откровенную видеозапись с участием [[w:Семенович, Анна Григорьевна|Анны Семенович]] и [[w:Брежнева, Вера|Веры Брежневой]]. Баннерами, рекламирующими видео эротического содержания с этими знаменитостями буквально переполнен Интернет, но до недавнего времени этот ролик никто не смотрел. Все считали, что это просто приманка, благодаря которой компьютеры незадачливых пользователей атакуются вирусами. Однако на самом деле это было не так.
* Учёные подтвердили факт приближения к земле огромного астероида, известного под названием «Пифон». Вероятность его столкновения с землёй равна 98 процентам.
* Против остановки «Пифона» выступили и поклонники тяжёлой музыки. По их мнению, столкновение с землёй «Это будет круто, это будет металл!»
* «Это уголовное дело бессмысленно, так как в нём нет никакого смысла. Видит Бог  — Зевса подставили».
* Вслед за фильмами и телепередачами [[w:Возрастная классификация информационной продукции в России|возрастной ценз]] коснулся и печатных изданий. Ограничение по возрасту вводятся на произведения, содержащие сцены насилия и курения, а также откровенный эротический подтекст.
* Скоро в силу вступит возрастные цензы на места общественного пользования, например футбольные стадионы, где дети могут научиться неприличным словам. Это будет рейтинг «18+». В дальнейших планах ввести рейтинг «16+» на общественный транспорт и «12+» на цирк, театр, больницы и школы, ну а до 12 лет дети будут воспитываться в семьях.
* Если зомби будут такими же, как в фильме «Ходящие мертвецы», то это следует считать оптимистичным сценарием. «Они в этом фильме медленные и сонные, как пьяненькие. У нас любой дворник таких по несколько штук каждый день встречают на улице».
* В качестве одного из вариантов конца света эксперты упоминают так называемое массовое безумие. Такие опасения связаны с тем, что в конце декабря Стас Михайлов презентует свой новый альбом «Да хранит нас всех Господь».
* В министерстве обороны признают снег врагом государства №  1. Бороться с ним традиционными методами становится невозможно. Силы снежного противника блокировали множество дорог, включая трассу «Россия», а также огромное количество отдельно стоящих автомобилей и даже отдельно стоящих граждан.
* Согласно сообщениям информагенств, в [[w:Ленинский район (Новосибирск)|Ленинском районе города Новосибирска]] внезапно всё стало очень плохо. Всё началось на улице Троллейной. Восемь утра. Трамвай №  15 сломался и парализовал движение по всей улице. Сотни Новосибирцев не смогли попасть на работу.
* Нашумевшая мелодия композиции [[w:Бурановские бабушки|Бурановских бабушек]] «[[w:Party for Everybody|Party for Everybody]]» действительно перекликается с одной из первых песен группы «[[w:Стрелки (группа)|Стрелки]]» под названием «Ты бросил меня».
* В последнее время в районе села «[[w:Бураново (Удмуртия)|Бураново]]» они стали замечать скоробленного старца с торчащими светлыми волосами. Он напевает что-то про съедобный паспорт и невозможность жениться. Также с дома по улице Вишнёвой периодически валит концертный дым и раздаются завывания, напоминающий песню «Мой дельтаплан».
* Священники-обители во имя Николая Чудотворца претендуют на государственный грант. Их цель  — найти приметы божьего промысла, изучив строение тел других спортсменов. Следующим объектом исследований должны стать [[w:Пляжный волейбол|пляжные волейболистки]].
* Многие страны начали разочароваться в идее объединённой Европы и единой валюты «Евро».
* В конце прошлого года президент страны ни раз говорил о важности для разного народа духовных скреп, и вот уже в январе Уральский вагонный завод рапортовал об успешном начале производства духовных скреп разных категорий.
* Главная ледовая арена зимней [[w:Зимние Олимпийские игры 2014|Олимпиады]] в [[Сочи]] сегодня была разрушена в результате несчастного случая. Спортивное сооружение было построено из соломы. Конструкция новой веточно-прутовой арены к удивлению экспертов также оказалось ненадёжной и тоже уже начала разрушаться. Спортивные чиновники в замешательстве: Многие из них жалуются на практическое руководство по строительству спортивных сооружений [[w:Три поросёнка|авторства Сергея Михалкова]].
* На российском телевидении скоро появится новый канал «Будда ТВ». По заявлениям его продюсеров, контент канала будет весьма специфичным: Например, зрители увидят такие передачи, как «Ремонт квартиры в стиле Дзен» и программу для детей «Созерцайка», в которой детям предложат в течении часа наблюдать за естественной красотой ружья или камня. В прайм-тайм выйдет игровое шоу «{{comment|Кто хочет стать просветлённым?|Аллюзия на «Кто хочет стать миллионером?»}}», где её участники будут постигать высшей ценности на время. Также стало известно, что на «Будда ТВ» переместится передача «Здоровье с Еленой Малышевой», чтобы воспитать невозмутимое отношение к самым жестоким ударам по психике.
* [[w:Эрнст, Константин Львович|Константин Эрнст]] заявил, что восхищён маркетинговой системой «Будда ТВ» и в скором времени собирается перевести сотрудников Первого канала на рис. В виде исключения  — [[w:Малахов, Геннадий Петрович|Геннадию Малахову]] разрешат заменить рис капустным листом.
* Вчера Московская полиция оштрафовала трёх молодых людей Кавказской наружности, которые танцевали [[w:Лезгинка (танец)|Лезгинку]] прямо на улице. Им настоятельно рекомендовали проследовать в ближайшую Лезгиночную.
* Известная социальная сеть «[[w:Instagram|Instagram]]» выпустила революционное приложение «Instagram-Чертаново». Оно позволит жителям этого района Москвы получать на снимках прекраснейшие пейзажи с памятниками архитектуры и красивыми жителями.
* На пятой странице Гомельской газеты «Белорусское Красное Знамя» была опубликована антиправительственная статья. В её тексте содержалось следующее высказывание: «[[Александр Григорьевич Лукашенко|Александр Лукашенко]], возможно, (и это только моё личное оценочное суждение) не совсем отлично справляется со своими обязанностями!». Тираж газеты с этой публикацией был тут же изъят, а затем публично высечен, расстрелян и сожжён. Редакция «Красного Знамени» опубликовала опровержение. В нём говориться: «Лукашенко очень отлично и всесторонне восхитительно справляется со своими обязанностями и, наш взгляд, он круче, чем Бэтмен!».
* На улицах Ростова-на-Дону появились первые уличные исповедальни. Цена за одну исповедь  — сколько не жалко, но не менее ста рублей.
* Готовится выпуск приложения для мобильных устройств «Исповедь онлайн», которая позволит исповедаться прямо из таких мест, как сауна, суд, раздевалка сборной России по футболу.
* Полузащитник английского клуба «[[w:Манчестер Юнайтед|Манчестер Юнайтед]]» [[w:Нани (футболист)|Нани]] отказался переходить в махачкалинский «[[w:Анжи (футбольный клуб)|Анжи]]» по субъективным и объективным причинам.
* По всему миру открываются клубы любителей ретро-музыки и танцев. Их посетители не признают современных мелодий и призывают всех игнорировать новомодный «[[w:Harlem Shake|Harlem Shake]]» и прочие молодёжные течения.
* 20 апреля 2013 года в 16 часов 22 минуты 44 секунды и 139 милисекунд по московскому времени в России состоится одно из самых неожиданных наводнений за всю историю страны.
* Власти Челябинской области заявили, что учли февральский опыт и теперь полностью готовы к падению метеорита. Мэрия города нашла трёх последних челябинцев, в автомобилях которых отсутствовали видеорегистраторы и в обязательном порядке установило приборы. Кроме этого, теперь чтобы избежать мародёрства и преднамеренного уничтожения стёкол, все челябинские дома лишены стеклопакетов. Для финальных тестовых испытаний на готовность к падению метеорита, Челябинску не хватает только одного  — ещё одного метеорита.
* Новые исследования министерства образования и науки показало, что самым популярным учебным заведением в стране является Московский Государственный Университет. Его дипломы продаются в подземных переходах в несколько раз чаще, чем дипломы всех остальных ВУЗов.
* Любая бумажка на котором написано «Диплом МГИМО» считается дипломом [[w:Московский государственный институт международных отношений|МГИМО]].
* Известный Петербургский математик [[w:Перельман, Григорий Яковлевич|Григорий Перельман]] изобрёл машину времени. Он использовал её для того, чтобы переместится в 2010 год, когда ему присудили премию в миллион долларов, от которой он отказался. Математик совершил путешествие и отказался от миллиона ещё раз, после чего сломал машину времени.
* Посёлку «[[w:Кулешовка (Ростовская область)|Кулешовка]]» [[w:Ростовская область|Ростовской области]] присвоят статус аквапарка. После того, как местные власти не смогли справиться с весенними поладками, они официально заявили, что это не стихийное бедствие, а заранее спланированное строительство развлекательного центра.
* Власти соседних посёлков планируют принять опыт коллег и присвоить неремонтированным домам статус «комнат страха», а разбитым дорогам  — аттракционов «Американские горки». Если эта тенденция станет популярной, Россия сможет превратиться в самый большой в мире «[[w:Диснейленд|Диснейленд]]».
* Результаты опроса российских школьников шокировали представителей биржи труда. Выяснилось, что большинство мальчиков хотят стать либо космонавтами, либо лётчиками, а девочки  — певицами и киноактрисами. Именно в этом эксперты видят причину грядущего кризиса: на рынке труда просто нет нужного количества подобных вакансий.
* Самые длинные в истории страны [[w:День весны и труда|майские выходные]] не остались без внимания депутатов: они предложили перенести празднование нового года на 1 мая, потому что у этих праздников много общего. По словам народных избранников, начиная с 1 мая россияне активно отмечают, потом казалось бы, можно выходить на работу, однако наступает [[w:Пасха|Пасха]]  — религиозный праздник, а после [[w:День Победы|9 мая]] начинаются «старые-новые шашлыки».
* Представители «Первого канала» уже заявили, что планируют снять к следующему празднику передачу «{{comment|Голубой Костерок|Аллюзия на «Голубой огонёк»}}». Звёзды эстрады сменят гламурные костюмы на бардовские свитера, чтобы исполнить песни под фонограмму у костра.
* Строители метро уже не раз сообщали об обнаружении ада. Ранее ад был найден на месте станций «Чертаново» и «Южное Бутово». Тогда, [[Кирилл (Патриарх Московский)|патриарх Кирилл]] призвал верующих не пользоваться услугами метрополитена и пересесть на удобные и богоугодные внедорожники.
* Скоро на экранах страны появятся новый телеканал «Кошак-ТВ». Ему уже пророчат: «мимимиллионные» рейтинги называют по-настоящему общественным телевидением, ведь все её передачи будут о кошечках и котиках. Сетка вещания «Кошак-ТВ» будет состоять из таких программ, как «Лоток чудес», «[[w:Большие гонки (телепрограмма)|Большие гонки]] за хвостом», «[[w:Час суда|Час суда]], или кто это сделал». Специально для «Кошак-ТВ» переснимут мультсериал «[[w:Том и Джерри|Том и Джерри]]», где будет побеждать только Том.
* 1 июня вслед за законом «[[w:Федеральный закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию»|О защите детей от информации…]]» Госдума планирует ввести закон «О защите от информации взрослых». Теперь все совершеннолетние граждане будут предупреждены о слишком детских или неинтеллектуальных передачах специальными метками. Например, «[[w:Ералаш|Ералаш]]» будет выходить со значком «14−», «[[w:Смешарики|Смешарики]]»  — «10−», «[[w:Новости Первого канала|Новости Первого канала]]»  — «8−». Все выступления [[Жириновский, Владимир Вольфович|Владимира Жириновского]] будет сопровождать отметка «2−», потому что в два года ребёнок уже начинает понимать слова, а передача «[[w:Жить здорово!|Жить здорово]]» с Еленой Малышевой вообще получит знак «0−».
* Депутаты внесут поправки и в закон «О защите детей от информации…». Социальная сеть «[[w:Одноклассники (социальная сеть)|Одноклассники]]» получит метку «30+», программа «[[w:Аншлаг (телепередача)|Аншлаг]]»  — «40+», а «Дом-2»  — «25+», потому что цитируя закон, «до 25 лет организм, а соответственно мозг ещё развивается».
* Вслед за готовившийся законом о налоге на роскошь депутаты Госдумы предложили ввести налог на бедность. Его придётся платить за пачку лапши быстрого приготовления и заштопанные носки.
* Весенний [[w:Призыв|призыв]] в армию в 2013 году снова совпал с весенним откосом от армии, поэтому с 2014 года весенний и осенний призывы отменят и введут летние и зимние.
* Конкурс красоты «[[w:Мисс Мира|Мисс Мира]]» прошёл вчера в ростовском ПТУ №  43. Основными критериями оценки конкурсанток были красота, артистичность и чёткость. Участницы показали себя в таких конкурсных испытаниях, как «Дефиле в трико и туфлях» и «Открывание пива зажигалкой». Победительницей стала учавшийся Наталья Давиденко.
* На некогда известного певца [[w:Витас (певец)|Витаса]] было заведено уголовное дело. Однако, это ни как не связано с тем, что он, находясь за рулём своего автомобиля сбил велосипедистку, а затем отказался пройти медицинское освидетельствование. Как пояснили в пресс-службе МВД, Витас задержан за тонкий противный голос и отвратительный внешний вид. Кроме того, его клипы, в которых он демонстрировал жабры на худой шее и представал перед зрителями почти полностью обнажённым вызвали нервные расстройства у нескольких телезрителей. Судить Витаса будут исключительно по этой статье.
* Срочные новости из Руанды: Вооружённый переворот помешал военному перевороту совершить смену власти в республике.
* Государственная дума вела повсеместный запрет на исполнение русского рэпа. Принятие закона ускорила трагедия, которая произошла со знаменитым оперным певцом Хосе Каррерасом. Случайно услышав несколько российских рэп-композиций, великий тенор впал в кому.
* После прочтения своих хитов, исполнитель обязан вытереть рот туалетной бумагой. Кроме того, после этого, его запрещено целовать свою мать.
* Авторы передачи «[[Поле чудес]]» бьют тревогу: В стране заканчиваются люди, не принимавшие участие в капитал-шоу. По самым оптимистичным прогнозам, потенциальных гостей программы осталось максимум на 30-40 выпусков, после этого в России не останется ни одного человека, который хотя бы раз не подарил Леониду Якубовичу солёные огурцы. Сразу после кадрового кризиса их ждёт ещё больший удар  — в русском языке просто заканчиваются слова. По оценкам лингвистов, сегодня насчитываются не более 50 слов, не использованных в «Поле чудес», и это считая архаизмы и финугорские наречия. Продюсеры собираются пойти на крайние меры и присоединить к России Польшу, чтобы «Поле чудес» могло протянуть ещё хотя-бы пару лет.
* По мнению новой главы Российской академии наук, сегодня продажа японских машин  — это наиболее важная отрасль, приложение сил и умов дальневосточных учёных.
* На этой неделе в ходе беспрецедентной спасательной операции сотрудники МЧС эвакуировали более 200 жителей Уссурийска из эпицентра Уссурийска.
* Краснодарцам сообщили о том, что солнце проглотил крокодил, однако жителей это не успокоило, и они заподозрили обман.
* В Узбекистане резко выросло количество русских гастарбайтеров. Все коренные жители страны давно уехали работать в Россию, и в республике не осталось трудоспособных мужчин, а невостребованные на родине русские строители, асфальтоукладчики и другие специалисты заняли освободившиеся в Узбекистане рабочие места.
* Компания «Свияга»  — призванный мировой аутсайдер по производству холодильников решила ворваться на рынок с другой стороны. Её конструкторы разработали отечественный аналог игровых приставок нового поколения.
* Также компания «Свияга» разрабатывает планшетный компьютер «Витязь» и мультимедийные очки «Весна+», но о них вам лучше пока не знать.
* Чтобы понимать, что ещё разрешено, а что уже нет на телевидении будет выходить ежедневная передача «[[w:Человек и закон|Человек и закон]] понедельника», «Человек и закон вторника» и так далее, при этом никто не мешает полицейским запретить людям её смотреть.
* Из-за успеха фильмов «[[w:Гагарин. Первый в космосе|Гагарин]]» и «[[w:Легенда № 17|Легенда №  17]]» уже готовится к выпуску новинки о других российских героях. Этой осенью на экраны выйдет кинолента «Запасной» об [[w:Аршавин, Андрей Сергеевич|Андрее Аршавине]]. Картина уже получила ограничение «18+», поскольку в ней будет рассказываться про русский футбол. В съёмках должен был принять участие сам Аршавин, так как у него много свободного времени, однако по словам режиссёра, футболист играл отвратительно, поэтому его роль исполнила [[Алиса Фрейндлих]].
* Получившейся «Тили-Тили-Лигра» они скрестили сначала с [[w:Троллейбус|троллейбусом]], а потом с билетёршей зоопарка Валентиной Львовной. Таким образом, на свет появился первый в мире «[[w:Антошка|Тили-Тили-Трали-Вали]]-Лигр».
* Бывший мэр столицы [[Юрий Михайлович Лужков|Юрий Лужков]] на трёх драконах высадился на набережной Москвы-реки и движется в сторону администрации. Огнедышащие драконы уже сожгли несколько кубов Навального и весь тираж газет в поддержку кандидата Николая Левичева. [[Сергей Семёнович Собянин|Сергей Собянин]] заперся в своём замке. Как выяснилось, у действующего мэра Москвы есть замок.
* Стали известны подробности предназначения «[[w:Футбольный стадион в западной части Крестовского острова|Зенит-Арены]]»: Долгое время она считалась просто футбольным стадионом клуба «[[w:Зенит (футбольный клуб, Санкт-Петербург)|Зенит]]», однако выяснилось, что это не так. На самом деле «Зенит-Арена» - — это усыпальница для руководящего состава Петербургского клуба.
* Пьяной дракой закончилась пьяная драка в центре Ростова, которая начиналась как обычная пьяная драка.
* Российские власти наконец-то признали, что Сколково - — это полностью вымышленное место. В официальном заявлении сообщается: «Невозможно больше скрывать правду. Инновационный центр, который не принёс все годы существования ни одной инновации - — это, конечно, просто сказочное предание».
* Очередная большая авария на Урале была квалифицирована как битва между Автоботами и Десептиконами. Эту версию подтверждает тот факт, что в ходе битвы несколько автомобилей [[Трансформеры (фильм)|трансформировались]] в кучу металлолома, а по уставу дорожной полиции России, сотрудники ГАИ не имеют права вмешиваться в междоусобные войны инопланетных роботов.
* После принятия закона об обязательной декларации имущества, чиновники стали переписывать часть своей собственности на жён, ну а некоторые из них пошли дальше: Они заключают несколько браков, чтобы оформить на супруг больше имущества. Такие госслужащие объявили себя чиновниками-самураями.
* В России начали работу интеллектуальные патрули. Улицы вечерних городов начинают охранять молодые люди с высшим образованием. Патрульные должны ловить одиноко гуляющих людей и тестировать их на уровень интеллекта. Если остановленный человек не сможет назвать дату смерти Пушкина или решить простое дефилицальное уравнение, он будет отправлен на 15 суток в школу.
* В стране внедряется новый вид самообороны - — самба-самбо. Его суть заключается в том, чтобы благодаря исящему исскуству танца обезоруживать противников.
* Антон Силуанов обвинил чиновников в том, что в их автопарках слишком много машин. Госслужащие ответили министру официальным письмом. В нём сообщается следующее: «Современные автомобили слишком быстро устаревают. Если ездить на Порш Кайенн 2013 года со скоростью всего лишь чуть выше 200 километров в час и выкладывать фото в Инстаграм, то машина устаревает на месяц».
* В Ростовской области аномально жаркое лето привело к трагедии в музее восковых фигур. Все экспонаты начали таить. Так появились новые неожиданные исторические личности - — Сталиленин, Гитлерузвельт и Пугагокиркоров. Поражённые посетители смогли посмотреть и сфотографировать такие экспонаты, как Валуеваенга и Цициридзе.
* Программа реформ в сфере ЖКХ будет представлена на Сочинском фестивале [[w:КВН|КВН]]. О реформе расскажет сборная-команда правительства и кабинета министров во главе с Дмитрием Медведевым. Все участники убеждены, что из реформы можно сделать замечательное комедийное шоу.
* Сотрудники ФСБ России задержали [[w:Дамоклов меч|Дамоклов меч]] в момент его падения на Россию. Подробности спецоперации не разглашаются, но из анонимных источников стало известно, что Дамоклов меч падал на сторону в районе горнолыжной трассы города Сочи.
* Бюджетникам повысят зарплаты, если они полают.
* Депутаты вышли на пакет против закрытия последней курилки в здании думы.
* В рамках реформы РАН учёным запретят нелегально заниматься наукой. Теперь проводить исследования можно будет только в зданиях институтов и под строгим контролем сотрудником агентства по управлению научной деятельностью. Теперь за нелегальные занятия наукой дома или просто в нерабочее время кандидатов и докторов будут наказывать: от лишения степени до тюремного заключения.
* В Российском союзе кинематографистов разработали план, как обеспечить фильму Федора Бондарчука «[[Сталинград (фильм, 2013)|Сталинград]]» победу в номинации «Лучший иностранный фильм» премии «[[w:Оскар (кинопремия)|Оскар]]». Диверсанты по всему миру постараются не допустить выпуска ни одного фильма, способного поспорить со «Сталинградом». Кинематографисты понимают, что честным путем победить не удастся.
* Очередная реформа образования: Кроме золотой и серебряной медали теперь появится новый знак отличия - — оловянная медаль. Завоевать её будет не просто: помимо проклятий от комиссии по ЕГЭ, необходимо её будет получить письменные одобрения оловянного совета учителей труда, физкультуры и ОБЖ. Оловянная медаль по выбору владельца может дать нижнюю койку в Казарме, право встречаться с самой красивой девушкой в ПТУ и даже с самой красивой девушкой, которая преподаёт в ПТУ. С помощью оловянной медали можно открывать пиво, вкручивать шурупы, забивать гвозди — в общем она пригодиться в будущей работе.
{{Q|Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ».|Комментарий=традиционная концовка передачи}}
 
* Лидер северной Кореи Ким Чен Ын выступил сегодня с заявлением: если южнокорейский рэпер [[w:PSY|PSY]] не научит его танцу «[[w:Gangnam Style|Gangnam Style]]», Северная Корея начнёт войну.
* Мы заменили текст Набокова на тексты песен Лолиты Милявской.
* '''Игорь Гамулов, общественный активист, член движения «За Русь порвусь»:''' Что такое патриотическое воспитание? Это  — воспитание детей в духе наших предков. Тех, кто издревле живёт в нашей стране. Славяне, русы, варяги, домовые там лешие…
* '''Сергей Сенников, историк музыки:''' В песне Бурановских бабушек было что-то да более знакомое. Я посмотрел огромное количество музыкальных материалов и архивов и нашёл… Вы можете удивляться! Но этот факт действительно ошеломляющий! Так называемые Бурановские бабушки  — это первый состав отечественной группы «Стрелки»!
* '''Отец Арсений:''' На самом деле наши футболисты не лентяи и не зажравшийся неумехи. Проблема в другом: Господь просто не создал их тела так, чтоб они могли играть в футбол!
* '''Игорь Дыгало, глава строительной фирмы «Nif-Nif Constructions»:'''
** Очень сильный ветер. Всё разрушено… Сохраняйте спокойствие, у нас есть план Б: Уже вскоре ледовая арена будет восстановлена из веток и прутьев.
** Мне интересно, кто утверждал эти практические рекомендации. Мы делали всё вточь-вточь, как там написано, и каков результат: Будем учиться методом проб и ошибок.
* '''Семён Сивохо, член клуба ретро-музыки:''' Носса, носса  — для кого-то это просто пустой звук, а для нас это  — душа! [[w:Тело, Мишел|Носса, носса, ассим восе ме мата!]]
* '''Вадим Коровин, компания «Свияга»:''' Россия  — уникальная страна со своим неповторимым путём развития. И наш продукт должен ориентироваться на отечественного потребителя. Мы с гордостью представляем вам телевизионную, универсальную игровую подставку «Тайга-М». Нам не нравится слово «Геймер», поэтому мы предпочитаем называть будущего пользователя нашей мультимедийной системы хозяином Тайги. Лёгкость, компактность, удобство в обращении  — «Тайга-М» берёт не этим!
* '''Евгений Ляпин, зоолог:''' Мы скрестили Лилигра с тигром, а появлявшейся детёныша свели со львом, а потом опять с тигром.
* '''Михаил Колотовников, корреспондент:''' Группа «[[w:Aerosmith|Aerosmith]]», которая всё это время находилась в зале заседания, заиграла свою {{comment|любимую песню|предполагалось, что «I Don't Want To Miss A Thing»}}. По щеке Обамы потекла слеза.
Теперь россияне защищены от этого информационного шума на 50% надёжнее. Но это только переходный этап. Ведь куда гуманее будет давать обещания раз в 10 лет, затем раз в 20 лет. Ну а по истечении переходного этапа — и вовсе никогда.<ref>[http://hobosti.ru/news/2011/11/promises Срок президентских полномочий был увеличен, чтобы оградить население от несбыточных обещаний] // hobosti.ru, 30.11.2011.</ref>}}
{{Q|По новому закону о митингах Госдума может быть объявлена митингом.<ref>[http://hobosti.ru/news/2012/06/meeting По новому закону о митингах Госдума может быть объявлена митингом] // hobosti.ru, 05.06.2012.</ref>|Комментарий=пародия на положения [http://constitution.garant.ru/DOC_12035831.htm Федерального закона РФ от 19 июня 2004 г. № 54-ФЗ «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях»]}}
* [[Геннадий Андреевич Зюганов|Геннадий Андреевич <Зюганов>]] рассказал о своих ближайших планах. Лидер КПРФ намерен посетить Чехословакию, после чего  — отправиться в Восточный Берлин, чтобы взглянуть в лицо капиталистической гидре через Берлинскую стену. Следующими пунктами путешествия Зюганова значатся социалистическая Югославия, летняя резиденция товарища Мао в Кантуне и психиатрическая лечебница в Вологде.<ref>[http://hobosti.ru/news/2012/06/zuey Геннадий Зюганов посетит с официальным визитом ГДР и Чехословакию] // hobosti.ru, 19.06.2012.</ref>
* В Сколкове изобрели специального робота для предвыборных обещаний. Робот облегчает работу политиков и спичрайтеров. Он способен случайным образом генерировать фразы, составленные из таких фрагментов как: «Через пять-десять лет», «мы приложим все усилия», «это был тяжёлый год», «[[w:Мочить в сортире|будем мочить в сортирах]]» и так далее. Робот способен выдавать по 30-35 подобных обещаний в день, что вплотную приближает его по «производительности» к среднему российскому политику. Как и обычному политику, роботу вовсе не обязательно разбираться в предмете, касательно которого он даёт свои обещания.<ref>[http://hobosti.ru/news/2012/11/robot В России изобрели робота для предвыборных обещаний] // hobosti.ru, 28.11.2012.</ref>
* {{Цитата|Программное обеспечение северокорейской ракеты «Мусудан» [[w:Корейский кризис 2013|накануне дважды отказало]]. Как стало известно, «Мусудан» управляется при помощи системы [[w:Windows 8|Windows 8]]. Именно ее некорректная работа срывает запуск уже несколько дней. В связи с этим Нобелевский комитет поднял вопрос о вручении корпорации Microsoft или лично [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]] внеочередной премии мира. Стала известна даже ее официальная формулировка: «за величайший вклад в дело сохранения мира путем распространения своей ужасной продукции».<ref>[http://hobosti.ru/news/2013/04/Microsoftkorea Microsoft получит премию мира за сбой в работе северокорейской ракеты] // hobosti.ru, 12.04.2013.</ref>|Комментарий=12 апреля 2013}}
 
=== Реклама (Hobosti Reklama) ===
* Отдыхайте на курортах [[w:Море Лаптевых|моря Лаптевых]]. Ледовая сказка для ваших отмороженных глаз. Курорты моря Лаптевых  — пусть улыбка навечно застынет на ваших лицах. Человеку на экране много заплатили, не повторяйте сами, тем более бесплатно!
* Получайте образование в Магаданском Государственном Университете. К вашим услугам: Низкий конкурс, большое число посадочных мест, бесплатная доставка из Твери. После четырёх лет очного образования вы можете подать прошение об условно заочном продолжении образования. Приезжай в Магадан, учись в МГУ!
* Когда друг в беде, когда случается то, что с каждым может случиться, когда нужно подмазать важных людей, кому-то занести и решить проблему. Программа «{{comment|Нужный человечек и закон|Аллюзия на «Человек и закон»}}» на нашем канале.
* Неологизмы в бассейне. Омонимы пьют Дайкири. Антонимы ушли в отрыв. Всё это и многое другое в реалити-шоу «{{comment|Каникулы в Лексике|Аллюзия на «Каникулы в Мексике»}}».
* Одна бутылка воды. Одна кожаная сфера на всех. Одна жизнь. Одна команда. Одна любовь. Дворовая футбольная площадка  — кузница кадров российского футбола.
* Ты молод, глуп, но амбициозен? Ворота ПТУ №  18 открыты для тебя! Более двух специальностей: слесарь, грузчик и старший грузчик. Диплом любого университета можно потерять, но татуировка об окончании ПТУ №  18 с тобой на всю жизнь! Комфортабельные корпуса с металлопластиковыми окнами  — Всё это ты научишься строить вместе с ПТУ №  18! У тебя есть мечта? Забудь о ней вместе с ПТУ №  18!
* Хочешь почувствовать себя хозяином жизни? Специально для вас  — курсы работниц паспортного стола. Здесь вы научитесь: презрительно цокать с громкостью до 50 децибел, печатать со скоростью 10 символов в минуту, собирать пасьянс «[[w:Косынка (пасьянс)|Косынка]]» с закрытыми глазами. Записаться на курсы можно в любой второй чётный вторник месяца с 7:30 до 11, кроме перерыва с 7:45 до 10:30.
* Девушки, вы боитесь, что очередная волна кризиса уничтожит ваши сбережения? Не знаете, кому доверить свои деньги? Вкладывайте в грудь! Сто тысяч  — это очень мало для покупки яхты или автомобиля, зато этого хватит, чтобы увеличить грудь! А уж с ней вы будете и на яхте, и в автомобиле! Вложитесь в грудь прямо сейчас, и вы также получите льготный проезд в такси, отсутствие штрафов ГИБДД и бесплатные роллы в любое время суток! Вы увидите реальный рост. Грудь всегда под рукой. Грудь прокормит и вас и вашего ребёнка и вашего мужа. Официальным лицом этой программы не является никто, потому что в нашем деле главное  — не лицо. Зачем складывать все яйца в одну корзину, когда можно вложить всё в две груди!
* «Т»  — танцуй! «А»  — отдыхай! «И»  — исследуй! «Г»  — ??? «А»  — абстрагируйся от остальных приставок! «М»  — моя! «Тайга-М»  — стань хозяином тайги! От компании «Свияга».
* Как часто в тёмном переулке наши зубы подвергаются опасности. Для того, чтобы сохранить их в ценности и сохранности, жуйте землю! Когда вы жуёте землю, опасность для ваших зубов отступает! Лучшие травматологи рекомендуют жевать землю!
* Хочешь лучше узнать нашу страну? Специально для тебя - — новый тур по чугунному кольцу России! В программе - — шоппинг-тур по барахолкам каждого города. Вы также увидите купола старейших российских храмов на спинах местных жителей, памятник Ленина в каждом из 26 городов и всё! Жизнь скучна, однообразна и тебе не хватает ярких впечатлений? Тур по чугунному кольцу докажет, что у тебя всё не так уж плохо!
* Когда не хочется на работу. Когда лень вставать с кровати. Когда весь мир против вас. Принимайте «{{comment|Бациллум Кокцинум|Пародия на «Оциллококцинум»}}» и уже через две минуты вы сопливая и чихающая разваленная, которой не надо никуда идти! Перед приминением не советуйтесь с начальством.
 
=== Этот месяц в истории (Hobosti History) ===
* В этом месяце газета «[[w:Правда (газета)|Правда]]» впервые опубликовала правду.
* Март 95-го стал особенным для чиновника из администрации Ростовской области Михаила Пашкова. Он вырастил рекордную 40-килограммовую ряху.
* В незапамятные времена канал «[[w:MTV Россия|MTV Россия]]» в последний раз транслировал музыкальный клип. В Санкт-Петербурге живёт один из последних очевидцев этого знаменательного события.<br />'''Тамара Павлова, последний очевидец клипа на MTV:''' Я помню, я очень хорошо помню, я включала MTV и видела клип. Это были [[Мадонна (певица)|Мадонна]] и Шакира. Мне это очень нравится. Потом я включала регулярно канал  — клипов не было. Никогда.<br />Тамара передавала предание об увиденном на MTV клипе своим детям и внукам, но мало, кто восприминал свои истории всерьёз.
* В конце декабря у Михаила Горбачёва был очень неудачный день. Всё не задалось с самого утра: Пельмени, которые он варил, развалились на мясо и тесто. Расстроенный Горбачёв вышел из кухни, по пути он случайно задел и разрушил кукольный домик внучки. Глава государства попытался починить игрушку, но в итоге попятился и случайно сломал дверцу чехословацкого гарнитура. Позже он заявил, что так и планировал, и что всем будет лучше без пельменей, домика и гарнитура. Уже выходя из квартиры, Горбачёв пообещал, что постарается ничего сегодня больше не развалить. Как же он ошибался…
* Июль 2011-го запомнился прощальным концертом Сергея Зверева в Чите. Изначально, артист летел в Владивосток, но диспетчеры всех близближайших городов отказались принимать самолёт, поэтому командир экипажа принял решение об аварийной посадке в Чите. Сюда из-за отсутствия связи не успела докатится страшная весть о летящем и поющем парикмахере.
* Но это  — уже совсем другая история.
 
=== О путешествиях (Hobosti Travel) ===
** Если будете в [[w:Костанай|Костанае]], посетите железнодорожный вокзал. Купите билет и валите отсюда, пока не поздно.
** Главной достопримечательностью славного города [[w:Алапаевск|Алапаевск]], что в [[w:Свердловская область|Свердловской области]] является несомненно… да, вероятно. Да кого я обманывал? Что это такое тут?
** Мы находимся на подъезде к [[w:Чита|Чите]], и это  — самое прекрасное место в городе. Вы спросите, почему? А вот почему: ''(показывает табличку: Новосибирск  — 0  км. Чита  — 2967 км)''
** Сегодня мы посетим город [[w:Балаково|Балаково]] Саратовской области, где нас ждёт удивительное знакомство с храмом Елизаветы Блаженовой. Он находится… Мужики, а где здесь храм?<br />- Храм вознесли уже!<br />- Снесли? Когда?<br />- До революции ещё.<br />- До революции? Ну тогда нас ждёт замечательный асфальт. Такой замечательный, что нигде такого не найти.
** Знаменитый писатель Илья Оренбург сказал: «Увидеть Париж и умереть». Сегодня мы находимся в [[w:Нижнеудинск|Нижнеудинске]], и как никогда хочется жить. Жить и бежать отсюда, куда-нибудь подальше.
** Сегодня мы находимся в самом живописном месте города [[w:Пенза|Пенза]]  — это железнодорожный перегон «Пенза сортировочная  — Пенза пассажирский». Рейсы, рейсы, шпалы, шпалы… Опа! Поезд запоздалый! ''(поезд напал на Былинского)''
* '''Сергей Былинский-младший, путешественник:'''
** Здравствуйте. Это программа о путешествиях, которую вёл мой отец, но сейчас его нет, и я должен продолжить семейное дело. Сегодня с вами мы находимся в Нижней Пыжме. Отец всегда мечтал побывать здесь. Ну зачем-зачем он мечтал побывать здесь? Что это такое?…
** Лето. Хочется влюбиться, чтобы сердце выпрыгивало из груди. Хочется не спать ночами. Слушать пение птиц. Бегать босиком по траве. Хочется делать разные глупости  — милые для себя и неприличные для окружающих. Ну, сегодня мы в Могилёве. И то, что мы здесь  — уже само по себе большая глупость! Блин, ещё в лужу наступил!
** Нам в программу приходят очень много писем, в которых вы, дорогие телезрители приглашайте нас в тот или иной населённый пункт, и сегодня мы с вами в Верхнем Волочке по приглашению Клары Захаровной Пупко. Вот, что она нам пишет: «Здравствуйте! Приезжайте к нам в Верхний Волочёк! Пожалуйста, и спасите нас, хоть кто-нибудь…». Блин, ну а что сразу вы не могли до конца прочитать? Я что, Супермен, что ли?
** Сегодня мы с вами познакомимся с маленьким посёлком, расположенном в Тюменской области  — Белоярцево. Температура Белоярцева уверенно достигает −60 градусов. Постоянно дует холодный парализующий ветер. Поэтому, мы подобрали наилучшую точку, откуда на Белоярцево открывает отличный вид. ''(присаживается)'' Да-да, дорогие зрители. На Белоярцево лучше смотреть именно отсюда. Вот он красавец!
 
=== Экономика (Hobosti Economic) ===
* Voyager 2 передал на Землю сигнал: «[[w:Лунтик|Я родился!]]».
* 75-ти летие победы во Второй Мировой войне будет отпраздновано повторной оккупацией ФРГ.
* 76  % россиян знаю состав освежителей воздуха на казахском языке.
* 90  % россиян симулируют выбор на голосовании.
* 96  % саней России нее готовы, потому что ещё не лето.
* Агентство национальной безопасности США использует прослушку, чтобы слушать пиратские аудиозаписи в обход закона об авторском праве.
* Активистки Femen грудью прокладывают себе дорогу в политике.
* Амурские тигры не размножаются, потому что за ними постоянно наблюдают.
* [[Ангелы Чарли]] захватили власть в Никарагуа.
* [[w:Анджелина Джоли|Анджелина Джоли]] нашла 73,8  % своих детей после игры в прятки.
* Андрей Бахметьев построил зиккурат из пластика.
* Андрей Державин посетил все чужие свадьбы Подмосковья.
* В Костанае ничего не изменилось в лучшую сторону.
* В майонезе «Моя семья» обнаружены человеческие останки.
* В матче [[w:Урал (футбольный клуб)|Урал]]  — [[w:КАМАЗ (футбольный клуб)|КАМАЗ]] разыграют право проведения [[w:Чемпионат мира по футболу 2018|ЧМ 2018]].
* В Министерстве обороны США опасаются, что в случае полномасштабного конфликта не смогут отличить войска Южной Кореи от войск Северной.
* В Монголии прошёл ежегодный праздник заглядывания в зубы дареным коням.
* В новой части симулятора [[w:FIFA (серия игр)|FIFA]] можно играть за голого бегуна на поле.
* В очередном церковном ДТП приняли участие Хаммер и Майбах.
* В параллельной вселенной в России на 20  % больше бюджетных средств.
* В Петропавловске-Камчатском закрыт последний магазин «Берёзка».
* В рамках оптимизации бюджета решено закрыть Министерство казнокрадства.
* Воровство ранеток ежегодно доставляет России ущерб в миллионы рублей.
* Воскресенье было перенесено на юбилей Путина.
* Врачи: «Процесс роста дачи Владимира Якунина  — в запущенной стадии».
* Все девушки России хотят посетить концерт [[Саша Грей|Саши Грей]], чтобы познакомиться с первой девушкой своих парней.
* Всемирный день дворника в очередной раз прошёл в размышлениях о несправедливости бытия.
* Выпускной вечер в Щукинском училище закончился трагедией, блистательно поставленной и исполненной выпускниками.
* Вышла трёхстраничная книга Михаила Прохрова «Моя политическая карьера».
* Вячеслав Малежик приобрёл 12  кг платиновой краски для нанесения на альбомы.
* Генерал-адмирал Алладин приступил к обязанностям президента Венесуэлы.
* Генерал-адмирал Алладин стал генералиссимусом-адмиралиссимусом.
* Группе «Дюна» отказано в визе в [[w:Страна Лимония (альбом)|страну Лимонию]].
* Губернатор Магаданской области Печёный опасается конкурента Копчёного
* [[w:Гудермес|Гудермесу]] официально присвоено звание города сказок и чудес.
* Дагестанская академия наук дошла до учебника Геометрия 7-9.
* Дагестанская академия наук постановила, что жи есть.
* Европа хочет принести Грецию в жертву Зевсу
* Египет ввозит партию русских туристов для уничтожения акул в Средиземном море.
* Егор Шупилин из Орла доставлен в больницу с 65  кг типуна на языке.
* Екатерина Андреева не жалеет о том, что выбрала синюю таблетку.
* Елена Ваенга исполняет свои песни с грамматическими ошибками.
* Иван Дорн выиграл нечто, внешне похожее на музыкальную премию.
* «[[w:Иванушки International|Иванушки International]]» сузили свою аудиторию до «Иванушки Eastern Europe Region».
* Из-за кочевого образа жизни Монголия за год сдвинулась на 15  см западнее.
* Из-за приезда Саши Грей [[w:Дорожный затор|встала вся Москва]].
* Индусы заявляют, что [[w:Горо (Mortal Kombat)|Горо]] из игры [[Mortal Kombat]] оскорбляет богиню Кали.
* '''Информация сюжета является плодом воображения авторов и не соответствует действительности.'''
* Иран заявил, что готов свернуть ядерную программу в обмен на оружейный уран.
* Иранская обезьяна в космосе  — «Кто разработал ракету, тот и полетел».
* Ирану требуется 350 дерева и 500 золота на ядерную программу.
* Ирина Аллегрова до сих пор не понимает, что криминального в угоне мужчин.
* Леди Гага с утра почистила зубы в поддержку сексуальных меньшинств.
* Ледокол «Черноморец» переименован в «Афроморец».
* Лингвисты: 90  % школьников намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.
* Лионель Месси заболел и не выйдет играть, но скинет мяч.
* Литовские бегуны, стартовавшие в 1980 году в Москве, достигли Лондона.
* «Лица, не сдавшие ЕГЭ, к работе в стрипклубах впредь допускаться не будут»,  — заявил министр культуры.
* Люди начали забывать про топор из села Кукуево.
* Люксембург хотел принять участие «Евровидении», но всей страной они смогли сочинить только один куплет песни.
* Началась посадка в [[Паровозик из Ромашкова|паравозик из]] [[w:Ромашево (Вологодская область)|Ромашево]], прибывший на первый путь.
* Начальником Роскосмоса назначен Оби-Ван Кеноби.
* Не пойман  — не вор. Вор в законе убежал от полицейского и был раскоронован.
* Небесную снег-машину заклинило в положении «Вкл».
* Незнайка подаёт в суд на Нила Армстронга.
* Общая стоимость спутников Роскосмоса на дне океана достигла 160 миллиардов.
* Огромный пельмень-сифилитик напал на редакцию канала [[w:НТВ|НТВ]].
* Огромный пельмень-ясновидец занял пост директора ТВ-3.
* Окно в Европу, прорубленное Петром I, почти замуровано.
* [[Олег Михайлович Газманов|Олег Газманов]] не может написать песню по своё новое сальто.
* Памятник реформам ЖКХ, Царь-Вантуз, будет установлен на Красной Площади.
* Папа Римский попал на папамобиле в папапробку.
* Папуа  — Новая Гвинея уже давно не нова.
* Патриарх, предположительно, с духовной скрепой.
* Певица [[w:Натали (певица)|Натали]] планирует в 2025 году записать ещё один хит и принять участие в «Евровидении».
* «Протон-М» не вышла на орбиту из солидарности с корейской ракетой «Ынха-4».
* Профсоюз нидерландских стриптизёрш подаёт в суд на «Femen» за недобросовестную конкуренцию.
* Пьяный Михаил Ефремов  — главная изюминка фестиваля «[[w:Кинотавр|Кинотавр]]».
* Рабиндранат Тагор исключён из курса литературы для картавых.
* Рабочие из Кемерово подожгли Трамвай, чтобы не ездить на работу.
* С помощью миллиона аниматоров час пик в московском метро продлён с 7:00 до 22:00.
* С треском провалилась в эфире передача «Худеем с Заза Джанашия».
* С этого года вузы принимают по результатам ЕГЭ, ПТУ  — по результатам выпускных.
* Сайт реестра запрещённых сайтов попал в [[w:Единый реестр запрещённых сайтов|реестр запрещённых сайтов]], так как содержит запрещённую информацию о запрещённых сайтах.
* Салман Рушди написал ещё одну крамольную книгу.
* Сборная Германии по санному спорту села не в свои сани.
* Сборная Туркмении по водному поло копит деньги на воду.
* Сборная Франции по хоккею всё ещё не может понять, что хоккей  — это не её.
* Сборная Швеции по хоккею после поражения попадёт в Вальгаллу.
* Сборник сочинений [[Дарья Донцова|Дарьи Донцовой]] выйдет в подарочном самосвале.
* Следственный комитет предлагает Алексею Навальному установить приложение «Тюряга».
* Следующая прямая линия президента с народом будет ещё и ровной, и чёткой.
* Следующий матч «Зенит  — ЦСКА» пройдёт без ЦСКА.
* Смена техничек ТЦ «Европейский» пополнила сборную России по кёрлингу.
* Смертность снижается за счёт сокращения общей численности населения.
* Старовёры МКАДа не признают айфоны пятого поколения.
* Стас Михайлов живёт как карта ляжет, а всё вокруг него как сердце скажет.
* Статистика Gallup Group. 95  % россиян коммуникабельны, инициативны, нацелены на результат и умеют работать в команде.
* Статистика Института общественного мнения. Вопрос: «Прямые или косые виски?» ежедневно ставит в тупик около 50 000 мужчин.
* Статистика. Мужчины ежегодно зачёсывают на лысину 500 000 километров волос, которые смотрятся убого.
Анонимный участник