Имитатор (фильм, 1990): различия между версиями
| [досмотренная версия] | [досмотренная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
мНет описания правки |
|||
Строка 6:
== Цитаты ==
* Ваши [[виски]] и коктейли мне ужасно надоели! Мне милее мой Адели! (Света)
* — Вокруг Вас вьются одни ослы. Никто из них не знает какая вы по-настоящему.<br />Уедем со мной, и ты не пожалеешь, крошка!<br />— Никогда!<br />— Ах так! В таком случае я еду в Сити!<br />Голубая мечта!<br />— Ставлю 10 против одного — ваша лошадь ускакала! (Актёр, Света)
* Ну чё ты лезешь поперёк батьки в пекло, а?! Я что, непонятно сказал, что ржать надо после того как я второй раз скажу «Голубая мечта»?! (Актёр)
* — Ну ты или тупой, или… Я же сказал — после слов «Голубая мечта»! Ну после того как я их повторю. Ты понял?<br />— (артистка) Не понимает! Ему надо объяснить всё спокойно. <br />— Ну чё ты лыбишься, чё ты лыбишься?! Продолжаем! (Актёр помощнику радиста, актриса)
* Если честно. (любимая фраза Льва Козака)
* Я, понимаете ли, решила поменять профессию. Я сейчас учу
* Мужчина, мужчина, что вы так смотрите на меня? Успокойтесь, мужчина. (Актриса)
* Мама — буйвол, папа — бык… Нет! Сын — свинья, мама — лошадь, дочь — змэйя. Вот и вся наша семья. Аплодисменты! (Актриса)
* — Так буду, а голая не буду. — Может, вы у меня ещё в ватнике или в тулупе бухнулись на массажный стол? (Уборщица, массажист)
* Ваша лошадь ускакала — к тому же у неё сломана одна подкова! (Света)
* Послушайте, по-моему этот козёл и не собирается ржать! (Актёр)
* И у неё гвоздь в седле! Я знаю этих лошадей как облупленных! (Света)
* — И вообще вы… уже… вы… я…<br />— А вы это уже говорили! (Света, актёр)
* — Я сам в селе родился.<br />— Ха-ха! Ставлю 10 против одного, что вы родились в каком-нибудь другом месте!<br />— Это в каком же, а?! А ну-ка скажите, я убью вас нафиг! (Актёр, Света)
* (массажисту) Петюнечка, родненький, ты Бог! (эпизод — артистка Нона)
* — Это… ваша лошадь?! — Нет, у меня это «голубая мечта»… — А это что?! — А… ну… это джейран. (Света, актёр)
* Прерии надежно скрывают своих мертвецов! (Актёр)
* Слушай, шикарная статуэтка. В стиле «модерн»! (поёт в телефон) «I just called to say I love you!» (Актёр)
* О, посмотрите, придумал! Светка ведь и так без телефона страдает, а ты всё шуточки-шуточки! (эпизод)
* — Лев Козак, [[бюрократия|бюрократ]].<br />— Почему?<br />— Ну а как иначе ваш брат нашего брата называет? Раз чиновник — значит, бюрократ.<br />— Вообще-то я не их брат, я помощник радиста. (Козак, помощник радиста)
* Послушай, Зин, не трогай
* Ой, Вань, гляди — Михал Сергеевич<br />Руками машет как Чумак,<br />И вроде, говорит умеючи,<br />Да не поймёшь его никак… (Луценко, пародия на Высоцкого голосом Михаила Евдокимова)
* Я знаю кто это — тётка со знаменем припёрлась, это точно! (Актёр)
* Ой, как вас много! Толянчик, доставай нож, а? (Массажист)
* Сейчас ножом сделаем аккуратненько и осторожненько, а по чердалку топориком порубаем, да… (Массажист)
* — Почему в стране нет мяса?
* Круглов — начальник АТС, монстр! Ни на какие уговоры не поддаётся — и вдруг телефон средь бела дня! (Козак)
* Да вы что, такой большой человек и занимается интересами простой артистки?! (Козак)
* А я ведь тоже, в некотором роде, имитатор! (Козак)
* Я сделаю всё, чтоб из мужчины советского ты стал мужчиной настоящим! (Козак)
* — Извините, простите ради бога. Я не понял, вы из какого управления?<br />— Культуры, культуры! Если бы я был из того, о чём ты подумал, ты бы здесь не сидел. (Луценко, Козак)
* — Я в 2 часа ночи с мужчинами не разговариваю!<br />— Тебе и не надо — я буду разговаривать. (Света, Луценко)
* Открой, крошка, и ты не пожалеешь! (Луценко)
* Мне хорошо, я засыпаю с телефоном! (Света)
* — А это что за шмут с тобой приехал?<br />— Артист.<br />— А раньше артисточки были.<br />— Раньше много чего было, забудь.<br />— Забуду. (эпизод, Козак)
* Как говорится, кто не рискует, тот не пьёт горилки, а кто не пьёт горилки, тот не КозАк. (Юрий Дмитриевич)
* Если рисковать, так в своё удовольствие, а если помирать,… так только от смеха! (Юрий Дмитриевич)
Строка 52:
* Сделаем из тебя, мужчины советского, мужчину настоящего! (Луценко голосом Козака)
* Как я вас, лохи, купил! (Массажист)
* — А почему в чёрном? Траур? Кто-нибудь умер?<br />— Нет, но кто-то скоро умрёт. (Луценко, Козак)
* Приходит ко мне и спрашивает: «Сколько вы в своей жизни выпили?» Отвечаю: «Не переплывёшь!» (Луценко голосом Ельцина)
* И получая эту награду я бы сказал так: «Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет. У нас в воротах гол!» (Луценко голосом….)
* — Вот наш актёр Никулочкин напился на гастролях. Да! Его закрыли в номере на ключ, а он взял — с балкона третьего этажа вниз, чтоб на концерт не опоздать.<br />— Чувство ответственности, если честно.<br />— Вы меня извините конечно, что я так говорю, но Никулочкину трын-трава. Почку, правда, отбил. А меня в инстанцию вызывают! (Начальница, Козак)
* — Вы посмотрите в какое время мы сейчас живём — судьбоносное! Вы извините, что я так говорю. Наши политические деятели в газетах, в телевидении… Вы понимаете о чём я. Наш Михаил Сергеевич перед комсомольцами так сказал! Вы знаете о чём.<br />— Да, конечно! (Начальница, эпизод)
* Извините, что я так резко, остро, но вы понимаете, что мне сейчас не до хиханек и не до хаханёк! (Начальница)
* В комбинате «Здоровье», где я временно руковожу, есть замечательный холл с эстрадой между парной и массажной. Может быть, Игорь Васильевич попробовал бы выступить там? С пивом, с раками это всё могло бы как-то скушаться… Москва же не сразу строилась. Да и опыта понабрались бы! (Козак)
* Хотите стать артистом, а критику воспринимать не умеете! (Козак)
* — Советую подумать о моём предложении! (Луценко берёт вазу, дарит цветы женщине) — Я понял, я подумал…<br />— Очень хорошо!<br />— Я объявляю вам войну.<br />— Что?<br />— (обливает Козака из вазы и поёт 7-ую симфонию Шостаковича) (Козак, Луценко)
* — Что-то с горлом… Несмыкание!<br />— Несмыкание? Тупоумие это и близорукость, понимаешь, политическая! (Начальница, Луценко голосом Юрия Дмитриевича)
* Это же, может, в будущем гордость области, понимаешь… Республики, понимаешь… Союза! А вы его, отряда корень, прорабатывать! (Луценко голосом Юрия Дмитриевича)
* Речь шла не о номере, что вы… Мы хотели ему дать целое отделение. Да-да, целое отделение! (Начальница)
Строка 67:
* Луценко на ЦТ добивают! (Людмила)
* Ну, ты… ёлки, твоя жопа, если честно! (Козак)
* — За что наручники на ваших руках?<br />— Вы знаете, объяснить за что в этой ситуации довольно сложно.<br />Я считаю, что любого нормального человека в нашей стране можно арестовать.<br />— А вы считаете себя нормальным человеком?<br />— Абсолютно. (Ведущий — Владислав Листьев, Луценко)
* Я думаю, что сейчас ни к чему маскироваться. Позвольте я сниму с вас этот парик. (Ведущий — Владислав Листьев)
* — Так кому же вы наступили на хвост, какому тигру?<br />— Скорее не тигру — льву.<br />— Вот сейчас этот лев смотрит нашу программу. И что бы вы хотели ему сказать, глядя глаза в глаза?<br />— Лев, если ты готовишься к прыжку, будь осторожен,<br />потому что на каждого льва есть свой охотник.<br />— Выскочка неблагодарная!<br />Ничего, на каждого охотника найдётся своя стая. (Ведущий — Владислав Листьев, Луценко, Козак)
* — Снежана! Главное — культура обслуживания… Всё хорошо! Главное — культура обслуживания! <br />— Ну конечно, о чём речь? (Козак, Снежана)
* Поэтому лично от меня сюрприз с секретом — мадэ ин, конечно, США… — в честь, так сказать, победы духа над плотью. (Козак)
* Я, если честно, взымаю побор из клиентов, организовав нелегальную сеть услуг Интернет. (голос с диктофона от лица Козака)
* — Кто вмонтировал в шкатулку? (диктофон)<br />— Луценко.<br />— А я что сказал?<br />— Дать классному специалисту. Луценко — классный!<br />— Ты её проверял?<br />— А как же?<br />— Я спрашиваю, ты ПРОВЕРЯЛ?!<br />— Да.<br />— Я спрашиваю ТЫ проверял?!<br />— Да!<br />(Козак бросает массажиста в бассейн и брызгает из шланга в лицо водой)<br />— Я спрашиваю, ТЫ ПРОВЕРЯЛ?! Я спрашиваю, ТЫ ПРОВЕРЯЛ?!<br />— Нет! Он сказал: «Включать нельзя — батарейки сядут».<br />— Не батарейки сядут, Сорокин! Не батарейки сядут! Не батарейки! (Козак, массажист)
* — Артист! Ну, артист! а диплом-то у тебя какой?<br />— Министерство культуры.<br />—(смех)<br />— (поправляется) Институт культуры.<br />—(смех) (Юрий Дмитриевич, Козак)
* Ну, товарищи, на ловца и зверь бежит, сам себе приговор подписал! (Юрий Дмитриевич)
* Ты мою новую партнёршу не видела? Ломовая чувиха… Но, понимаешь,… есть у неё один маленький дефект… — она милая, добрая, нежная, красивая, но… хуже, чем ты. (Луценко)
* — Даю тебе сроку неделю — думай.<br />— Ну просто буря и натиск!<br />— Но ты же любишь Гастелло! (Луценко, Света)
* — Как видишь, дорогой, карты не лгут — и удар был, и трефовый король приходил.<br />— Я этому к-королю корону на уши натяну! (Света, Козак)
* Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза! Передаём сообщение ТАСС! Сегодня 23 мая 1990 года на всей территории Советского Союза… (Луценко голосом…)
* — Лев Сергеевич Козак, прижмите трубку к уху и улыбайтесь!… Вы улыбаетесь?(Луценко голосом майора КГБ Дягилева)
* К вам постучат и скажут «С чего начинается родина?» Это из песни. (Луценко голосом майора КГБ Дягилева)
* — Какая ещё песня?!<br />— «С чего начинается родина?» Запомнила?<br />Это пароль, если честно. (Луценко голосом майора КГБ Дягилева)
* Ты сходить с ума! Иду фирма! О, ты не Лев! Ты секс-автомат! (Хильда)
* «Всю жизнь я в столице прожил, но мне не припомнить те боли…» (песня)
Строка 90:
* Вчера ты — лев, а сегодня — овечка обязательно?!
* Восточная мудрость гласит: «Если не можешь уничтожить врага — сделай его своим союзником». Твои способности в его власти — тут такое можно, если суметь!
* — Эй, Серёга, чего требуем?<br />— Разоружение!<br />— Устами психа глаголет истина!<br />— Ну да, с утра он требовал однополой любви,<br />после обеда придать тюремному жаргону статус государственного языка, а в тихий час выразил вотум недоверия за бумагу номер 34-492… «А-а-а! Я-а-а! где-е-е!»<br />— Ты от него недалеко ушёл!<br />— Спасибо!
* Опа! Эй, а ну-ка, пионеры, сюда за дело Коммунистической Партии! Ну-ка быстро! Чапаев, Горький, ко мне! Быстро все сюда! Так, ну-ка взяли! Сумасшедшие всех стран, объединяйтесь! Парни, мотор, молодцы!
* — Серёга, чего требуем?<br />— Ввести войска во второю лопату… тьфу ты! …палату!
* — Серёга, чего требуем?<br />— Переименовать Советский Союз в Новую Гвинею.
* — Лев всесилен!<br />— А я всемогущий!<br />— Неужели ты этого ещё не понял?<br />— А я говорю — всемогущий.<br />— А я говорю — это излечимо. Если не запускать.<br />— А я говорю — всемогущий.
* — Дурак ты!<br />— И справка есть.
* Расскажи мне карлу про марму. А мама всё знает? Она не всегда всё знает. Мне не дают рисовать картину фильма про маму и про Михаила Буданова, и про то, чтобы мы не целовали друг друга перед решающей битвой. И то, что ко всему этому приложил руку Пашка Ерёмин — еврейский ШАпион. А то, что он еврейский ШАпион, так это точно. Во первых, зовут его Паша! Во вторых фамилия — Ерёмин! А в третьих других доказательств и не надо! Он не даёт рисовать стихи и планы всего будущего человечества.
* (поливают поэта-сумасшедшего, он читает стихи) А мне на свете всё равно, что я давно, что я давно, что пью паршивое вино! Пришлите мне всего другого! Я рад, что я не был урод! Я рад, что пью не водку! Я также рад, что я давно всегда не слышал заводского! Водку надо было пить!
* — Откройте!<br />— А, довели страну — открыть уже нечем!
* Луценко на майоров не разменивается! Хотя, стой (обменивается кепками с Хостикоевым), майоры тоже пригодятся.
* Долой Козака!
* (лозунг) Даёшь каждому больному отдельную палату к 2000 году!
* Одну только мать Терезу и видно! А где наши матери? Где мать Аксинья? Где мать Мария? Где мать Наталья? Где наши братья и сестры? Где Дом Нашей Скорби? Где он? Его нет, вы его потеряли!
* — Здрасте, комиссия минздрава, академик Полушкин.<br />—Что ж ты академик?! Где одноразовые шприцы?!<br />— Ну видите ли…<br />— Не вижу! Хостикоев! Отведи академика на кухню, накорми из общего котла. Если выживет — потом поговорим.
* Товарищ из ЦК, этот товарищ — уже не товарищ. Под мою ответственность.
* — А давай из танка.<br />— Зачем?<br />— А чтоб не больно было. Мы ж не звери. А то эти (автоматчики) ещё промахнутся.<br />— Наши не промахиваются!
* Это сон! Это сон! Это всё… сон! Это сон!..
* Это налоинсинуация.
* Мой совет, мой президентский Совет очень сильно обеспокоен ситуацией в городе Славяноднепроводске.
* — Но после долгой жаркой дискуссии мы выработали…<br />— (Хостикоев подсказывает) Консенсус!<br />— Консенсус.
* Не с места! Вы аттестованы!
* Яшу Яшина не переаттестовали.
| |||