Альф: различия между версиями
| [досмотренная версия] | [досмотренная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
м Ingvar-fed переименовал страницу Альф (телесериал) в Альф: Согласно именованию в Википедии |
викификация, шаблон |
||
Строка 1:
{{Википедия}}
{{значения|Альф (значения)}}
'''«Альф»''' ({{lang-en|A.L.F.}}
== Цитаты ==
* Слизистый двигатель. Это классическая модель.
* (Складывает паззлы)<br />— Альф, этот элемент сюда не подходит<br />(бьет кулаком по элементу)<br />— Ну вот
* (Джоди дарит Альфу азбуку для слепых)<br />— Моя собственная азбука для слепых! И ты нарисовала в ней фрикадельки! Пойду покажу Кейт и Вилли!<br />(Бежит, спотыкается о сделанную им искусственную кочку и падает)<br />— Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
* Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…
Строка 10 ⟶ 11 :
* Уилли: А здесь, конечно же, мы спим… (падает штукатурка) Хотя сегодня, похоже, не будем…
* Альф выпил текилы и жалуется: <br />— У меня язык стал волосатым…<br />— Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?<br />— Как всегда, всё со всем подряд.<br />Потом у него началась тошнота и он пробормотал:<br />— Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!<br />Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:<br />— Не помню, чтобы я это ел!
* — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!<br />— А-Дзынь?<br />— Я пошёл… <br /> И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:<br />— А что это за имя — Уизер?<br />— А что это за имя — Дядюшка А-Дзынь?<br />— Один ноль.
* — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!<br />— Только им и не пахнет!
* Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.
* — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.<br />— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?<br />— Не в губы…
* — Что ты делаешь?<br />- Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.<br />- А чем здесь пахнет?<br />- Жжёным мехом…
* — Так, а теперь лейте этот соус на волосы…<br />- Что?!<br />- …хотя это необязательно!
* — Извини, Альф, тебе это не приятно?<br />- Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…
* — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.<br />- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?<br />- Поверь, оно хорошо слабит…
* Думаю, неважно, кем станут наши дети — искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!
* — Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки…<br />- Какие ещё будут новости?
* — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.<br />- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
* — А это случайно не моя хорошая верёвка?<br />- Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!
* Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!
* — Я хочу знать правду!<br />- Ну хорошо: ты жутко лысеешь…
* (Альфу при знакомстве)<br />- Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.<br />- Видел бы ты меня после мытья!
* Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!
* — С каких это пор ты спишь стоя?<br />- С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.<br />- Ты смешон.<br />- Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
* — Ты выпил молока?<br />- Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?
* — Вилли, это случайность!<br />- Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!<br />- Ну ладно, назовём это ошибкой…
* — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.<br />- Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!
* Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?
* Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
* — Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…<br />- Облом?
* — Глаза на дороге!<br />- Где, где?
* — А вот и шпинат!<br />- Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…
* — Но шпинат — это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!<br />- Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!<br />- А что это за вариант?<br />- Расстрел на месте!
* — Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля.(Вилли снимает крышку) Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!<br />- …<br />- Надо же, мои цветные карандаши…
* Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…
* — Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!<br />- Боюсь, что я их съел… Там было написано — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».
* — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?<br />- Ничего.<br />- Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!
* Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
* — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!<br />- Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
* — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!<br />- Мы не хватаем друг друга за горло!<br />- Наклонись…
* — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.<br />- В нашем саду не водятся водяные змеи!<br />- Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой!<br />- Это был наш новый садовый шланг!<br />- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
* Как тебе мои вырезки из фильмов? …Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
* Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
* — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?<br />- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.
* — Привет, Вилли! Как прошёл день?<br />- И не спрашивай!<br />- Я не буду, если ты не будешь.<br />- Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?
* — Что вы делаете?<br />- Орём на Альфа.<br />- Из-за денег или еды?<br />- Как хорошо ты меня изучила!
* — Это эскалоп из июньского жука!<br />- И ты жаришь июньских жуков?<br />- Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!
* — Сейчас я войду в транс…<br />- Не надо издавать такие жуткие звуки!<br />- Не надо, так и не издавай!
* Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
* — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?<br />- Я в спальне, примеряю синее платье.<br />- Ни на шаг оттуда!<br /> Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
* У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
* — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.<br />- А я хочу быть как ты!<br />- Даже не знаю, плакать или смеяться…
* — Всё это психосоматика.<br />- Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?
* А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!
* — Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.<br />- Ямайка подойдёт?
* — Это тыквенное пюре.<br />- Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!
* Тебе что, бисквит в голову ударил?
* О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
* — Это не есть суть важно…<br />- «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.
* Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…
* — Пойду послушаю мюзикл.<br />- Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?<br />- «Кошки».<br />- Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!
* Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
* Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
* А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
* — Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!<br />- Что он сделал?<br />- Зашипел! И он не шутил!
* А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…
* [о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…
* — Я требую восстановления озонового слоя Земли.<br />- Альф, к субботе мы не успеем…
* — Удивительно, что ты получился таким хорошим.<br />- Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?
* — Ты-то всегда прикидываешься наивным!<br />- Не понимаю, о чём ты говоришь…
* Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?
* — Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!<br />- Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!
* — Что ты там вытворял?<br />- Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
* Ты был без сознания. Вырубился…
* Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
* — Смотри, теперь у нас есть туалет!<br />- Нет, лучше — маленькая могила…
* Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.
* Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Строка 84 ⟶ 85 :
* Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!
* Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…
* — Я собрал несколько крошечных лобстеров.<br />- Это же скорпионы!<br />- Они что, все родились в один месяц?
* — Я толстая.<br />— Я невысокий.<br />— Я слепая.<br />— Ладно, ты выиграла.
* — Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?<br />- Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.
* Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
* Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!
* Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?<br />- Вы видели, как он на меня посмотрел?!
* Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
* — Правосудие не знает отдыха!<br />- А что если я предложу правосудию печенья?<br />- Правосудие обдумает это предложение.
* И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?
* — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.<br />- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.<br />- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
* — Это для твоего носа!<br />- Я как раз и пытаюсь похудеть носом.
* — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.<br />- Да, как только я отполирую эту тарелку.
* — У меня эта семья единственная.<br />- У меня эта семья тоже единственная.<br />- Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь!
* — А как умер твой дядя?<br />- Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.
* — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?<br />- Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
* — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.<br />- Не понадобишься.<br />- Всё равно буду у холодильника.
* Имитация — самая искренняя форма плагиата.
* — Снова показывают папу?<br />— Нет, это я записал.<br />— Ты записал папин арест?<br />— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.
* У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.
* — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.<br />— Но у тебя нет работы.<br />— Я имел в виду твою следующую зарплату.
* Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
* Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
* — Я уже месяц под домашним арестом.<br />— Не месяц, а три дня.<br />— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?<br />— Потому что ты вандал.
* — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!<br />— Но яйца мы прячем на Пасху…<br />— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
* — Ты же член нашей семьи!<br />— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
* Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
* Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
* Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!
* — И не вини себя.<br />— А я и не виню.<br />— Значит, ты слушал меня невнимательно.
* — Ты не виноват, Альф.<br />— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
* — Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».<br />— М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау.»
* У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.
* — А ты — быстро возвращайся к шакалам!<br />— Это гиены.<br />— Нет, это шакалы.<br />— Тогда почему они надо мной смеются?
* (Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)<br />— По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды…<br />— Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!<br />— По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!<br />— Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!
* Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!
* Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
* Вы не любите кошек
== Ссылки ==
| |||