Имитатор (фильм, 1990): различия между версиями

* — Вокруг Вас вьются одни ослы. Никто из них не знает какая вы по-настоящему.<br />Уедем со мной, и ты не пожалеешь, крошка!<br />— Никогда!<br />— Ах так! В таком случае я еду в Сити!<br />Голубая мечта!<br />— Ставлю 10 против одного  — ваша лошадь ускакала! (Актёр, Света)

* Ну чё ты лезешь поперёк батьки в пекло, а?! Я что, непонятно сказал, что ржать надо после того как я второй раз скажу "«Голубая мечта"»?! (Актёр)

* — Ну ты или тупой, или...или… Я же сказал  — после слов "«Голубая мечта"»! Ну после того как я их повторю. Ты понял?<br />— (артистка) Не понимает! Ему надо объяснить всё спокойно. <br />— Ну чё ты лыбишься, чё ты лыбишься?! Продолжаем! (Актёр помощнику радиста, актриса)

* Я, понимаете ли, решила поменять профессию. Я сейчас учу языки, манеры, дипломатию. Хочу стать модным человеком. Хочу профессию освоить "«менеджер"». Это очень модно. (Актриса)

* Мама  — буйвол, папа  — бык...бык… Нет! Сын  — свинья, мама  — лошадь, дочь  — змэйя. Вот и вся наша семья. Аплодисменты! (Актриса)

* — Так буду, а голая не буду.  — Может, вы у меня ещё в ватнике или в тулупе бухнулись на массажный стол? (Уборщица, массажист)

* Ваша лошадь ускакала  — к тому же у неё сломана одна подкова! (Света)

* — И вообще вы...вы… уже...уже… вы...вы… я...я…<br />— А вы это уже говорили! (Света, актёр)

* — Я сам в селе родился.<br />— Ха-ха! Ставлю 10 против одного, что вы родились в каком-нибудь другом месте!<br />— Это в каком же, а?! А ну-ка скажите, я убью вас нафиг! (Актёр, Света)

* (массажисту) Петюнечка, родненький, ты Бог! (эпизод - — артистка Нона)

* — Это...Это… ваша лошадь?!  — Нет, у меня это "«голубая мечта"... »… — А это что?!  — А...А… ну...ну… это джейран. (Света, актёр)

* Слушай, шикарная статуэтка. В стиле "«модерн"»! (поёт в телефон) "«I just called to say I love you!"» (Актёр)

* — Лев Козак, [[бюрократия|бюрократ]].<br />— Почему?<br />— Ну а как иначе ваш брат нашего брата называет? Раз чиновник  — значит, бюрократ.<br />— Вообще-то я не их брат, я помощник радиста. (Козак, помощник радиста)

* Ой, Вань, гляди  — Михал Сергеевич<br />Руками машет как Чумак,<br />И вроде, говорит умеючи,<br />Да не поймёшь его никак...никак… (Луценко, пародия на Высоцкого голосом Михаила Евдокимова)

* Я знаю кто это - — тётка со знаменем припёрлась, это точно! (Актёр)

* Сейчас ножом сделаем аккуратненько и осторожненько, а по чердалку топориком порубаем, да...да… (Массажист)

*  — Почему в стране нет мяса? —(имитируя Брежнева) Дорогой-дорогой, в то время, как мы, советский трудовой народ, семимильными шагами идёт к победе коммунизма, скотина не успевает! (Козак, Луценко)

* Круглов  — начальник АТС, монстр! Ни на какие уговоры не поддаётся  — и вдруг телефон средь бела дня! (Козак)

* — Извините, простите ради бога. Я не понял, вы из какого управления?<br />— Культуры, культуры! Если бы я был из того, о чём ты подумал, ты бы здесь не сидел. (Луценко, Козак)

* — Я в 2 часа ночи с мужчинами не разговариваю!<br />— Тебе и не надо  — я буду разговаривать. (Света, Луценко)

*  — А это что за шмут с тобой приехал?<br />— Артист.<br />— А раньше артисточки были.<br />— Раньше много чего было, забудь.<br />— Забуду. (эпизод, Козак)

* Если рисковать, так в своё удовольствие, а если помирать,...… так только от смеха! (Юрий Дмитриевич)

* КозАк? Был такой КозАк из легенды  — козАк Мамай. (Луценко голосом Юрия Дмитриевича)

* Но...Но… но...но… Авантюрист  — это по-старому, а по-новому  — предприимчивый человек. Плохо ты перестраиваешься, дружище, ох плохо! (Луценко голосом Юрия Дмитриевича)

* Ну зачем тебе эта культура, девочек-артисток, понимаешь, сиськи-письки  — "«Иди сюда, стой здесь, разбирай!"», понимаешь ли! (Луценко голосом Юрия Дмитриевича)

* — А почему в чёрном? Траур? Кто-нибудь умер?<br />— Нет, но кто-то скоро умрёт. (Луценко, Козак)

* Приходит ко мне и спрашивает: "«Сколько вы в своей жизни выпили?"» Отвечаю: "«Не переплывёшь!"» (Луценко голосом Ельцина)

* И получая эту награду я бы сказал так: "«Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет. У нас в воротах гол!"» (Луценко голосом...голосом….)

* — Вот наш актёр Никулочкин напился на гастролях. Да! Его закрыли в номере на ключ, а он взял  — с балкона третьего этажа вниз, чтоб на концерт не опоздать.<br />— Чувство ответственности, если честно.<br />— Вы меня извините конечно, что я так говорю, но Никулочкину трын-трава. Почку, правда, отбил. А меня в инстанцию вызывают! (Начальница, Козак)

* — Вы посмотрите в какое время мы сейчас живём  — судьбоносное! Вы извините, что я так говорю. Наши политические деятели в газетах, в телевидении...телевидении… Вы понимаете о чём я. Наш Михаил Сергеевич перед комсомольцами так сказал! Вы знаете о чём.<br />— Да, конечно! (Начальница, эпизод)

* В комбинате "«Здоровье"», где я временно руковожу, есть замечательный холл с эстрадой между парной и массажной. Может быть, Игорь Васильевич попробовал бы выступить там? С пивом, с раками это всё могло бы как-то скушаться...скушаться… Москва же не сразу строилась. Да и опыта понабрались бы! (Козак)

* — Советую подумать о моём предложении! (Луценко берёт вазу, дарит цветы женщине)  — Я понял, я подумал...подумал…<br />— Очень хорошо!<br />— Я объявляю вам войну.<br />— Что?<br />— (обливает Козака из вазы и поёт 7-ую симфонию Шостаковича) (Козак, Луценко)

* — Что-то с горлом...горлом… Несмыкание!<br />— Несмыкание? Тупоумие это и близорукость, понимаешь, политическая! (Начальница, Луценко голосом Юрия Дмитриевича)

* Это же, может, в будущем гордость области, понимаешь...понимаешь… Республики, понимаешь...понимаешь… Союза! А вы его, отряда корень, прорабатывать! (Луценко голосом Юрия Дмитриевича)

* Речь шла не о номере, что вы...вы… Мы хотели ему дать целое отделение. Да-да, целое отделение! (Начальница)

* Голосуйте за Козака! (изображён "«кривой"» Козак вниз головой)

* Ну, ты...ты… ёлки, твоя жопа, если честно! (Козак)

* — За что наручники на ваших руках?<br />— Вы знаете, объяснить за что в этой ситуации довольно сложно.<br />Я считаю, что любого нормального человека в нашей стране можно арестовать.<br />— А вы считаете себя нормальным человеком?<br />— Абсолютно. (Ведущий - — Владислав Листьев, Луценко)

* Я думаю, что сейчас ни к чему маскироваться. Позвольте я сниму с вас этот парик. (Ведущий - — Владислав Листьев)

* — Так кому же вы наступили на хвост, какому тигру?<br />— Скорее не тигру  — льву.<br />— Вот сейчас этот лев смотрит нашу программу. И что бы вы хотели ему сказать, глядя глаза в глаза?<br />— Лев, если ты готовишься к прыжку, будь осторожен,<br />потому что на каждого льва есть свой охотник.<br />— Выскочка неблагодарная!<br />Ничего, на каждого охотника найдётся своя стая. (Ведущий - — Владислав Листьев, Луценко, Козак)

* — Снежана! Главное - — культура обслуживания...обслуживания… Всё хорошо! Главное - — культура обслуживания! <br />— Ну конечно, о чём речь? (Козак, Снежана)

* Поэтому лично от меня сюрприз с секретом  — мадэ ин, конечно, США... США… — в честь, так сказать, победы духа над плотью. (Козак)

* — Кто вмонтировал в шкатулку? (диктофон)<br />— Луценко.<br />— А я что сказал?<br />— Дать классному специалисту. Луценко  — классный!<br />— Ты её проверял?<br />— А как же?<br />— Я спрашиваю, ты ПРОВЕРЯЛ?!<br />— Да.<br />— Я спрашиваю ТЫ проверял?!<br />— Да!<br />(Козак бросает массажиста в бассейн и брызгает из шланга в лицо водой)<br />— Я спрашиваю, ТЫ ПРОВЕРЯЛ?! Я спрашиваю, ТЫ ПРОВЕРЯЛ?!<br />— Нет! Он сказал: "«Включать нельзя  — батарейки сядут"».<br />— Не батарейки сядут, Сорокин! Не батарейки сядут! Не батарейки! (Козак, массажист)

* — Артист! Ну, артист! а диплом-то у тебя какой?<br />— Министерство культуры.<br />—(смех)<br />— (поправляется) Институт культуры.<br />—(смех) (Юрий Дмитриевич, Козак)

* Ты мою новую партнёршу не видела? Ломовая чувиха...чувиха… Но, понимаешь,...… есть у неё один маленький дефект... дефект… — она милая, добрая, нежная, красивая, но...но… хуже, чем ты. (Луценко)

* — Даю тебе сроку неделю  — думай.<br />— Ну просто буря и натиск!<br />— Но ты же любишь Гастелло! (Луценко, Света)

* — Как видишь, дорогой, карты не лгут  — и удар был, и трефовый король приходил.<br />— Я этому к-королю корону на уши натяну! (Света, Козак)

* Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза! Передаём сообщение ТАСС! Сегодня 23 мая 1990 года на всей территории Советского Союза...Союза… (Луценко голосом...голосом…)

* — Лев Сергеевич Козак, прижмите трубку к уху и улыбайтесь!...… Вы улыбаетесь?(Луценко голосом майора КГБ Дягилева)

* К вам постучат и скажут "«С чего начинается родина?"» Это из песни. (Луценко голосом майора КГБ Дягилева)

* — Какая ещё песня?!<br />— "«С чего начинается родина?"» Запомнила?<br />Это пароль, если честно. (Луценко голосом майора КГБ Дягилева)

* "«Всю жизнь я в столице прожил, но мне не припомнить те боли..."боли…» (песня)

* Слушай, хватит! Поплясали под твою дудку, повытягивались! Дали тебе мешалкой по шее  — тебе всё мало?! (Николай Петрович)

* Что вы из себя демократа строите?! "«Выборы-шмыборы, плюрализм, компендиум, экология"...»… Ха! (Луценко голосом Козака)

* Да против вас никто рта раскрыть не посмеет. Держиморда. Какой вы руководитель?! Безграмотный длинноухий осёл умнее вас. Долдон. Вас давно пора отправить...отправить… да-да-да! вам на пенсию пора, держиморда мафиози! Идиот! Ты на рожу свою посмотри, козёл вонючий!.. (Луценко голосом Козака) Э-э-эй, вы люди в белых халатах, больно, не стегайте! (Луценко)

* Вчера ты  — лев, а сегодня  — овечка обязательно?!

* Восточная мудрость гласит: "«Если не можешь уничтожить врага  — сделай его своим союзником"». Твои способности в его власти  — тут такое можно, если суметь!

* — Эй, Серёга, чего требуем?<br />— Разоружение!<br />— Устами психа глаголет истина!<br />— Ну да, с утра он требовал однополой любви,<br />после обеда придать тюремному жаргону статус государственного языка, а в тихий час выразил вотум недоверия за бумагу номер 34-492...492… "«А-а-а! Я-а-а! где-е-е!"»<br />— Ты от него недалеко ушёл!<br />— Спасибо!

* — Серёга, чего требуем?<br />— Ввести войска во второю лопату...лопату… тьфу ты! ...палату…палату!

* — Серёга, чего требуем?<br />— Переименовать Советский Союз в Новую Гвинею.

* — Лев всесилен!<br />— А я всемогущий!<br />— Неужели ты этого ещё не понял?<br />— А я говорю  — всемогущий.<br />— А я говорю  — это излечимо. Если не запускать.<br />— А я говорю  — всемогущий.

* — Дурак ты!<br />— И справка есть.

* Расскажи мне карлу про марму. А мама всё знает? Она не всегда всё знает. Мне не дают рисовать картину фильма про маму и про Михаила Буданова, и про то, чтобы мы не целовали друг друга перед решающей битвой. И то, что ко всему этому приложил руку Пашка Ерёмин  — еврейский ШАпион. А то, что он еврейский ШАпион, так это точно. Во первых, зовут его Паша! Во вторых фамилия  — Ерёмин! А в третьих других доказательств и не надо! Он не даёт рисовать стихи и планы всего будущего человечества.

* — Откройте!<br />— А, довели страну  — открыть уже нечем!

*  — Здрасте, комиссия минздрава, академик Полушкин.<br />—Что ж ты академик?! Где одноразовые шприцы?!<br />— Ну видите ли...ли…<br />— Не вижу! Хостикоев! Отведи академика на кухню, накорми из общего котла. Если выживет  — потом поговорим.

* Товарищ из ЦК, этот товарищ  — уже не товарищ. Под мою ответственность.

* — А давай из танка.<br />— Зачем?<br />— А чтоб не больно было. Мы ж не звери. А то эти (автоматчики) ещё промахнутся.<br />— Наши не промахиваются!

* Это сон! Это сон! Это всё...всё… сон! Это сон!..

* — Но после долгой жаркой дискуссии мы выработали...выработали…<br />— (Хостикоев подсказывает) Консенсус!<br />— Консенсус.