Статский советник (фильм): различия между версиями
| [непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Dm (обсуждение | вклад) переработано |
Dm (обсуждение | вклад) дополнение, оформление |
||
Строка 1:
{{Википедия}}
*
*
*
*
*
▲* — Пожалуй, ротмистра я допрошу чуть позже. Когда кончится истерика.
* — Ваше высокородие, а куда покойника? Очень важная особа…
: — Как — «куда»? В морг. На вскрытие.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* — Вы на чьей стороне?
: — Я — на стороне закона. А Вы?
*
*
* — Никто из вас не скроется от народной мести!
: — Да я, собственно, и не скрываюсь. Моё место жительства можно узнать в любой адресной книге.
* — Тот самый Фандорин? Раб лампы?
: — Какой ещё лампы?
: — Древней, из которой песок сыплется… Под названием «его сиятельство генерал-губернатор»
* Застрелиться, что ли?
* Спать не могу. Совсем. Только забудусь, как сразу: «Тук-тук». Как будто в дверь стучат. «А — думаю, — это за мной. Только интересно: те или эти? Эти или те?». Так вот и маюсь всю ночь.
*
*
*
* — Я долго жил в Японии, там многому научился.
: — Оно и видно…
*
*
* — А это что ещё за Кот Котофеич? Ну, помурлыкай!
: — Мур, Мур, Мур!
*
* Вы не защитник угнетённых, Вам на угнетённых — положить, со всей амуницией!
* — Вам бы, душа моя, Селезнёв, к анархистам. Там с нравственностью попроще!▼
* — … А вот он же, с десятилетней девочкой…
: — Какой десятилетней?! Четырнадцать лет! Три года вся Лиговка к ней ходит!
* — Почему открываешь ты, а не твой китайский пельмень? — Ну, во-первых, не китайский, а японский, а во-вторых, Маса в это время дня сидит в бочке.▼
: — О, господин революционер, это, конечно, меняет дело, четырнадцать лет — самый возраст… для революционера.
* — Любовь и любовник вещи разные: любовь бывает только одна, а любовников сколько угодно.▼
* Такой, батенька, пируэт для светлого дела революции.
* — Ну что, сучка, променяла Козыря на фоску?▼
* Ну что у Вас общего с этими мучными червями? У них же, кроме идеи, за душой ничего нет! … Они улыбаться не умеют! В них веселья человеческого нет! Один только этот вот… Ну, волосатый-то, иудей?
* — Я измену кишкой чувствую, потому и жив!▼
* Мне просто жалко, что гибнет талантливый человек… Тупо гибнет…
* — Вам какого человека доверили охранять! Под трибунал пойдёте!
* — Кто сегодня хочет прожить с карамелькой за щекой, тому завтра голову и отрубят — вместе с карамелькой!▼
: — Я… исправлюсь… Я… искуплю…
* — Извините, Россию просрем-с▼
: — В арестантских ротах Вы искупите!
* — Вы давеча хотели знать, что такое «СДД». Сожрите друг друга. Грубо, но просто.▼
* Лучше поверить предателю, чем не поверить товарищу.
* — Гнусности нельзя делать ради блага отечества. Это раз. Извольте говорить мне «Вы». Это два. И, наконец, Вам, Ваше Императорское Высочество, я служить не стану. Это т-три.▼
* — Почему открываешь ты, а не твой китайский пельмень?
* — Что ж… Послужим. Каждый на своём месте.▼
▲
* Я служу своей стране, как умею. А что у власти трётся немало подлецов — так это было во все времена.
* Вечная беда России, всё-то у нас перепутано. Добро защищают мерзавцы, а злу служат мученики и герои.
* — Декабристы, Чернышевский, Бакунин, по-твоему, служили злу?
: — Дровосеки.
: — Какие ещё дровосеки?
: — Которые лес рубят. А щепки летят — из человеческого мяса. Худшее из зол — то, что добром прикидывается.
* Не кисни, революция! Налёт — дело фартовое, он кислых не любит!
* Оригинально! Где ж ещё поговорить начистоту, как не в бане!
* — Ябедничать начальству ходили, госпожа Литвинова?
: — Эраст, ты дурак. Молчи лучше, а то опять поссоримся.
* Он вообще не любит делать то, что не умеет, а умеет он, по совести сказать, немного… Танцует хорошо.
* Ну что там, в Питере? Чахотка да начальство!
* — Здесь сердце России, здесь её печень, кишки, мы эти кишочки промоем, пищеварение наладим…
: — Я едва ли гожусь на роль клистирной трубки.
* Кто мы, охранители порядка? Да мы хуже любой клистирной трубки! Хуже последнего золотаря!
* — Вы знаете, кто мы?
: — Надеюсь, охранители добра от зла.
: — О! Золотые слова… Именно добра… Краденного-с…
* Они что спят и видят? Равенство? Откуда оно может быть?
* Наше общество ужасное, оно там несправедливое, гнусное, пошлое… Я, кстати, никогда и не говорил, что оно хорошее! Но только если мы сегодня это наше плохое общество не защитим, завтра такое мурло полезет из всех щелей, что не в тысячу, в сто тысяч раз хуже станет!
* Да они любому, кто силой обладает, в ноги бухнутся, кто клыки покажет, они ему молиться будут, они ему всё вылижут, что люди не лижут обычно.
* Такое начнётся, что Иван Васильевич Грозный покажется гимназисткой румяной.
* Кто вперёд по-серьёзному смотрит, кто о будущем России думает — о славе ему мечтать не приходится. Особенно — в России.
▲*
* Кто боится к грязи прикоснуться руками — никакого дела до конца не сделает!
* Для любого нормального человека то, что Вы можете ему рассказать — это бред. А умозаключения свои можете засунуть себе… в портмоне. Pardon.
* — Зачем же Вам понадобилась эта гадость?
: — Что же Вы, Фандорин, спасение Отечества гадостью называете?
: — А Вы вот всё это называете «спасением Отечества»??
: — Именно!
* Я не позволю Вам. Вы бес.
* Что Вы теперь можете? Рассказать всему миру, что новый московский обер-полицмейстер… бес? Монолог Вы свой будете заканчивать в сумасшедшем доме! Это уж поверьте мне!
* Уж больно нежно себя несёте. Расплескать боитесь.
* … отойти в сторонку, промолчать многозначительно, и поглядеть, чем всё кончится. Самый, что ни на есть, русский интеллигентский фокус.
▲*
| |||