День радио (спектакль): различия между версиями

[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки
Нет описания правки
Строка 60:
{{Q|— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?}}
{{Q|Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!}}
 
{{Q|Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..}}
*  — Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!
{{Q|Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…}}
 
{{Q|— А как животные переносят морское путешествие?
*  — Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…}}
 
{{Q|…в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
* Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…
— Простите, а откуда же они тогда появляются?
 
— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!}}
*  — А как животные переносят морское путешествие?<br />- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
{{Q|— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..
 
— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева…
* …в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!<br />— Простите, а откуда же они тогда появляются?<br />— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!
— Так, погодите… В гнездо на ветке.
 
— В гнездо.
* А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..<br />— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева…<br />— Так, погодите… В гнездо на ветке.<br />— В гнездо.<br />— Самка.<br />— Самка.<br />— Кролика.<br />— Крррррррррррр……КРОЛИКА?<br />— Да, вот это очень интересно.<br />— Ну это ведь североамериканский кролик!<br />— Ну, увы.<br />— А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.<br />— Как всё? А как же они спариваются?<br />— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
— Самка.
 
— Самка.
*  — И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.<br />— Как умирает?!<br />— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…<br />— Выхухоль?<br />— Волк-хохотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
— Кролика.
 
— Крррррррррррр……КРОЛИКА?
*  — Прыгает и… планирует!<br />— Простите, что планирует?
— Да, вот это очень интересно.
 
— Ну это ведь североамериканский кролик!
*  — Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.<br />— Метров.<br />— Метров.<br />— Литров.<br />— …Над вольером!!!
— Ну, увы.
 
— А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
* Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
— Как всё? А как же они спариваются?
 
— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.}}
*  — Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…<br />— Большой…<br />— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
{{Q|— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.
 
— Как умирает?!
* Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
 
— Выхухоль?
* У нас проблема! Нас плывут спасать!
— Волк-хохотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!}}
 
{{Q|— Прыгает и… планирует!
*  — Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?<br />— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
— Простите, что планирует?}}
 
{{Q|— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.
*  — Кто это?<br />— Это я.<br />— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?<br />— Ну, выпил. А что, нельзя?<br />— Ты же не пьёшь!<br />— КТО? Я не пью?!
— Метров.
 
— Метров.
*  — Аня! Нам срочно нужна Красная книга!<br />— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нем только две золотые полоски!<br />— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
— Литров.
 
— …Над вольером!!!}}
* У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем.. выход — надо искать пуговицу..
{{Q|Артисты всю жизнь проводят на колёсах…}}
 
{{Q|— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
*  — А где Миша? <br />— Миши нет. <br />— То-то я смотрю, Миши-то нет.
— Большой…
 
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…}}
* Пришёл, сжег и ушёл.
{{Q|Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!}}
 
{{Q|У нас проблема! Нас плывут спасать!}}
*  — А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать. <br />— Миша, какая пуговица… <br />— А дома я искал.
{{Q|— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
 
— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.}}
*  — Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны. <br />— А ты знаешь, Леша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны? <br />— У меня нет. <br />— Слава? <br />— Нет. <br />— И у меня нет. Ищем пуговицу. <br />— Вот почему у меня дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет.
{{Q|— Кто это?
 
— Это я.
*  — Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны? <br />— Миша, вот они на радио всегда так, они как-будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.
— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?
 
— Ну, выпил. А что, нельзя?
* Саша, время звонить дяде.
— Ты же не пьёшь!
 
— КТО? Я не пью?!}}
* День какой сегодня получился… насыщенный.
{{Q|— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
 
— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!
* Анечка, откуда пирожки? <br />— Я испекла. <br />— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки? <br />— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено. <br />— Да, испортились. И нас немножко испортили.
— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!}}
 
{{Q|У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…}}
* — Анечка а с чем у тебя пирожки? <br />— ''(Аня мнётся и не может вспомнить)'' С начинкой, да!
{{Q|— А где Миша?
 
— Миши нет.
* Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!
— То-то я смотрю, Миши-то нет.}}
{{Q|Пришёл, сжёг и ушёл.}}
{{Q|— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
— Миша, какая пуговица…
— А дома я искал.}}
{{Q|— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
— У меня нет.
— Слава?
— Нет.
— И у меня нет. Ищем пуговицу.
— Вот почему у меня дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет.}}
{{Q|— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?
— Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.}}
{{Q|Саша, время звонить дяде.}}
{{Q|День какой сегодня получился… насыщенный.}}
{{Q|— Анечка, откуда пирожки?
— Я испекла.
— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?
— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.
— Да, испортились. И нас немножко испортили.}}
{{Q|— Анечка а с чем у тебя пирожки?
— ''(Аня мнётся и не может вспомнить)'' С начинкой, да!}}
{{Q|Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!}}
 
[[Категория:фильмы по алфавиту]]