День радио (спектакль): различия между версиями

[непроверенная версия][непроверенная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
Нет описания правки
Нет описания правки
Строка 2:
* А вы здесь все молодцы!
 
*  — Убрал свои гигантские руки!<br />— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
 
*  — Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Все ушло в кучеряшки с носом!
 
*   Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
 
*  — А если кто-нибудь заметит?<br />— Вот ты заметил?<br />— Да!<br />— И что?
 
* А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
 
*  — А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м...м… мужик…<br />— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, как там «гомеопат» или «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
 
*  — Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»<br />
 
*  — А чего говорить?<br />— Ну, то, что вы хотели сказать.<br />— Про чего?<br />— Про редких животных.<br />— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
 
* Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.<br />
 
*  — Ты уже проснулся?<br />— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.
 
* — А ты вот зря Сашу остановил! Он прав - — мы все здесь за тебя. Но Саша - — он за тебя, за тебя...тебя… он затебей, чем мы все, этот Саша такой!<br />— Это хорошо, что ты отозвался Леша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?! <br />— Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.
 
*  — Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
 
*  — Маладееец!
 
*  — У Нонны был роман с Кареном??? А я ничего не знал!
 
*  — Нонна, часы переводили 6 месяцев назад.<br />— Вот тогда я и не перевела их.<br />— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?
 
*  — хорошее слово "«перепонка"...»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый...перепончатокрылый….<br />— Серпень.<br />— О! А что такое серпень?<br />— Август по-украински!<br />— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.
 
*  — Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
 
*  — Ой, что с лицом?! <br />— Ну, тончику набросала бы. <br />— Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано? <br />— А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь. <br />— А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси! <br />— Молоде-ец!
 
*  — Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.
 
* Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - — кошка, собака...собака… или там кролик...кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...утонула… А чё она тогда морская?.. Обычная свинья
 
*  — Мы не переживаем за наших туристов в Конго...ДействительноКонго…Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго - — не самое лучшее место для отдыха!
 
*  — Что? <br />— Что? <br />—Ничего— Ничего. А что? <br />— Я выкрутился, теперь ваша очередь.
 
*  — А вот ты Славка мог бы и заказать. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего резать невозможно. <br />— Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Бриджит Бардо ничего не было? <br />— А у тебя с Бельмондо?
 
*  — А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.<br />— Миша, ты что?! Это же выдающийся ученый, прекрасный специалист в области охлаждения металлов. <br />— Слава ты откуда это знаешь? <br />— Это общеизвестный факт...факт… Ну хорошо, это мой дедушка. <br />—А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
 
*  — По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.<br />— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
 
*  — Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - — не самый лучший день для Дня Рождения!
 
*  — Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька...сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку...собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
 
* Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька - — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…
 
* А как животные переносят морское путешествие?<br />- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль - — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
 
* ….в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!<br />- Простите, а откуда же они тогда появляются?<br />- Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке еще неизвестно!
 
* А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое - — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..<br />- Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева...дерева…<br />- Так, погодите...погодите… В гнездо на ветке.<br />- В гнездо.<br />- Самка.<br />- Самка.<br />- Кролика.<br />- Крррррррррррр......КРОЛИКАКрррррррррррр……КРОЛИКА?<br />- Да, вот это очень интересно.<br />- Ну это ведь североамериканский кролик!<br />- Ну, увы.<br />- А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.<br />- Как всё? А как же они спариваются?<br />- Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
 
*  — И что самое страшное, - — что после этого спаривания самец умирает.<br />— Как умирает?!<br />— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает...съедает…<br />— Выхухоль?<br />— Волк-хохотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
 
*  — Прыгает и.. планирует!<br />— Простите, что планирует?
 
*  — Максимум, что они могут - — это описывать круги радиусом 7-8 литров.<br />— Метров.<br />— Метров.<br />— Литров.<br />— ...Над…Над вольером!!!
 
* Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
 
*  — Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…<br />— Большой…<br />— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
 
* Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
Строка 78:
* У нас проблема! Нас плывут спасать!
 
*  — Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?<br />— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
 
* - — Кто это?<br />- Это я.<br />- Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?<br />- Ну, выпил. А что, нельзя?<br />- Ты же не пьешь!<br />- КТО? Я не пью?!
 
* - — Аня! Нам срочно нужна Красная книга!<br />- А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нем только две золотые полоски!<br />- Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
 
* У нас сейчас две проблемы - — Минобороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - — надо искать пуговицу..
* - — А где Миша? <br />— Миши нет. <br />— То-то я смотрю, Миши-то нет.
* Пришел, сжег и ушел.
* - — А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать. <br />— Миша, какая пуговица...пуговица… <br />— А дома я искал.
* - — Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны. <br />— А ты знаешь, Леша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны? <br />— У меня нет. <br />— Слава? <br />— Нет. <br />— И у меня нет. Ищем пуговицу. <br />— Вот почему у меня дядя зам.начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет.
* - — Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны? <br />— Миша, вот они на радио всегда так, они как-будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам.начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать что ли стал бы.
* Саша, время звонить дяде.
* День какой сегодня получился...получился… насыщенный.
 
* Анечка, откуда пирожки? <br />— Я испекла. <br />— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки? <br />— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено. <br />— Да, испортились. И нас немножко испортили.
* Анечка а с чем у тебя пирожки? - — Аня мнется и не может вспомнить - — С начинкой, да!
 
* Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!